¿Un Café?

1/2 medico

chavales hoy por fin despues de aprobar la puta asignatura "patologia general" y despues de 6 años puedo decir: POR FIN TENGO EL PUTO 1er CICLO DE MEDICINA COMPLETO, y puedo afirmar que ya soy medio medico, esperemos que la segunda mitad tarde un poco menos...

Phineas_Gage

Pero, ¿el pescado está fresco?

Fauna China

Baidu Baike es una enciclopedia china online que empezó a coger fuerza cuando el gobierno chino decidió bloquear Wikipedia en 2005. Debido a que se centra en contenidos poco controvertidos (un poco de autocensura nunca estuvo de más para sobrevivir en ciertos países) relacionados con China, es una buena fuente de información sobre su fauna y flora. Hoy vamos a comentar una entrada de especial interés que habla de un grácil animalejo parecido a la alpaca. Se trata de los caballos de pradera pantanosa (草泥马 en chino, literalmente "caballos de barro y hierba"), una especie de ungulado que reside en la región de Mahle Gobi (马勒戈壁) y se dedica a retozar felizmente por ahí y a pasar sed, ya que el Mahle Gobi es una zona bastante desértica. Aquí tenéis una captura de pantalla de la entrada de Baidu Baike:

Existen dos principales subespecies, el caballo de pradera pantanosa fértil (沃草泥马, 沃 quiere decir fecundo y hace referencia a un tipo especial de hierba de la que se alimentan) y el caballo feroz de pradera pantanosa (狂草泥马, 狂 quiere decir violento), conocido por su agresividad. Recientemente se han llegado a observar híbridos de estas dos subespecies, poniendo en tela de juicio su estatus taxonómico. Por lo demás, no se conoce demasiado sobre los hábitos de estas curiosas criaturas, pero cabe destacar que sienten una fuerte aversión por los cangrejos de río a los que matan a sangre fría a la menor ocasión.

Ya que estamos con los chinos, aprovecho lo que queda de post para comentar algo curioso sobre su idioma. El chino es una lengua basada en caracteres, cuyas palabras son en su vasta mayoría monosilábicas o bisilábicas. A pesar de que tienen más fonemas que nosotros y que una misma sílaba se puede pronunciar hasta de cinco maneras distintas (resumiendo mucho, hay cinco tonos que indican si hay que decir la sílaba subiendo de tono, bajando, con una entonación constante, subiendo y después bajando o muy rápidamente), esto provoca que haya muchas palabras que suenan muy parecidas. Por ejemplo, cuatro "sì" y muerte "sǐ" tienen una pronunciación bastante similar y por ello el 4 es el número chino de la mala suerte. Aquí tenéis algunos ejemplos de expresiones que suenan casi igual:

• "cao ni ma": 草泥马 (caballo de pradera pantanosa) y 肏你妈 (que se follen a tu madre").

• "ma le ge bi": 马勒戈壁 (Mahle Gobi) y 妈了个屄 (el puto coño de tu madre).

• "wo cao ni ma": 沃草泥马 (caballo de pradera pantanosa fértil) y 我肏你妈 (yo me follo a tu madre).

• "kuan cao ni ma": 狂草泥马 (caballo feroz de pradera pantanosa) y 狂肏你妈 (que se follen violentamente a tu madre).

• "wo kuan cao ni ma": 沃狂草泥马 (híbrido entre caballo de pradera pantanosa fértil y caballo violento de pradera pantanosa) y 我沃狂肏你妈 (yo me follo violentamente a tu madre").

• "he xie" 河蟹 (cangrejo de río) y 和谐 (harmonioso, en referencia a la censura estatal china cuyo papel es mantener la harmonía social).
  

Por alguna misteriosa razón, al gobierno chino le caen mejor los osos panda que los caballos de pradera pantanosa. En concreto, han decidido que los ciudadanos de un país harmonioso tienen cosas mejores de qué preocuparse. A mí me parece una pena, porque como veis en este vídeo son unos animalillos de lo más simpáticos.

Si os habéis quedado con ganas de conocer otros animales típicos de china, podéis empezar por aquí.

sleeve_of_wizard

En una galaxia muy muy lejana

Y ahora un chiste:

"—Hay que ver, chico —dice Carrero—, ¡cuánto has tardado!
—Sí —responde Franco —, pero tú llegaste en coche."

Chim pum.

No me mola el urbanismo. Eco- System

Manifiesto


La muerte del planeamiento. “ ¿por qué? No porque no esté planeada: de hecho, enormes universos complementarios de burócratas y promotores canalizan flujos inimaginables de energía y dinero hacia su terminación; por el mismo dinero sus llanuras podrían fertilizarse con diamantes y sus campos embarrados podrían pavimentarse con adoquines de oro......pero su descubrimiento más peligroso y estimulante es que el planeamiento no supone diferencia alguna. Los edificios pueden colocarse bien o mal. Las redes viarias se estiran en exceso, envejecen, se pudren, se quedan obsoletas; las poblaciones se duplican, se triplican, se cuadruplican y de pronto desaparecen. La superficie de la ciudad explota, la economía se acelera, se lentifica, se dispara o se hunde. Lo que demuestra todo ello es que hay infinitos márgenes ocultos, colosales reservas de inercia, un perpetuo proceso orgánico de ajuste, normas, comportamientos; las expectativas cambian con la inteligencia biológica del animal mas atento. En esta apoteosis de la elección múltiple nunca volverá a ser posible la causa y el efecto. Funcionan, es todo.”(la ciudad genérica, rem koolhaas, 2006)

Eco- sistema renuncia al planeamiento urbano tradicional. No sabemos hacer ciudades. El planeamiento siempre tuvo formas y colores asignados; industrias de morado, suelos no edificables de verde.......el urbanismo siempre tuvo forma de urbanismo. Creemos en la probabilidad, en el estudio de enormes orbitales de parámetros que produzcan gigantescas situaciones; matrices de millones de elementos. El papel del arquitecto no debe situarse en plantar edificios o colorear áreas de terrenos políticos y pantanosos. El arquitecto debe coordinar, entender, organizar las posibilidades, distribuir parámetros y proponer un conjunto de soluciones. Vemos el urbanismo como unidades de densidad. Regiones donde caben todas las posibilidades dentro de los parámetros establecidos.

Eco- sistema plantea una maquina. Proceso por el cual el planeamiento, tanto de vieja como de nueva planta, se dota de herramientas de ingeniería visual donde el diseño representa el segundo papel. Proponemos dos fases de actuación: la primera fase analiza, propone y reclama y la segunda, ejecuta y diseña.

Manifestamos nuestro desacuerdo con los enunciados que proponen diseñar ciudades en tres meses, planear como 10.000 habitantes quieren vivir. ¿en base a que?, ¿a todo?, ¿qué es todo?

“el desarrollo del medio urbano es la educación capitalista del espacio” (situacionistas, 1961). Representa una elección de una determinada materialización de lo posible y la exclusión de otras. Entonces, el urbanismo es un chantaje a la utilidad. Se oculta que lo más importante de dicha utilidad se ha puesto al servicio de la reedificación. Con esto queremos decir que el urbanismo no acepta crítica y se cobija debajo de la rama de la necesidad de vivienda, pero en realidad esta forma de hábitat no está pensado para la gente, sino sin la gente y contra la gente.

El planeamiento es, según estos teóricos, un reflejo de la sociedad, es decir, como una organización de la participación en algo de lo que es imposible participar. ¿son estas razones suficientes para tender a lo probable, al trabajo incierto? No producimos vivienda, no situamos las calles, no dotamos a las urbes de instalaciones, simplemente jugamos con las probabilidades para cerrar la puerta a toda materialización de lo posible. No es competencia del diseñador decidir lo material, esto solo lo pueden hacer equipos multidisciplinares de hombres y mujeres sin corbatas que estudien y probabilicen las características y parámetros necesarios para el funcionamiento de lo común al individuo que probablemente habite el lugar en cuestión.

Es cierto que el nuevo ámbito urbano reúne condicionantes de adaptación a problemas contemporáneos como el cambio climático. Es aquí donde nuestra maquinaria arranca, eliminando del libre albedrío y monopolio de la decisión a aquellos que se llaman diseñadores, urbanistas o incluso arquitectos. En el momento en que lo no probable finalice, comienza el turno del arquitecto, decidiendo y diseñando los márgenes de probabilidad que la maquina nos ordena.

Ya no se ordena el territorio, se ordena la situación de lo probable.

Todos al Primavera Sound!

Se que hay gente que aboga por ir al FIB (Benicassim) y yo estoy por la labor de pasarnos por el Primavera Sound (Barcelona); que todo es mas cool (Aphex Twin, Saint Etienne y Neil Young) y además te pones hasta las cejacas por mitad de precio que en el FIB.

Free Tibet!

Hoy vamos a hablar de China y Tíbet. Como ya sabréis, hay dos corrientes de pensamiento principales sobre este tema. Para entendernos, las denominaremos opinión de hippy cultureta y de neocon sin corazón respectivamente. Meterse con el neocon es tan fácil, que ni nos vamos a molestar. Los que queráis informaros sobre pasatiempos del gobierno chino, como el bloqueo de páginas web, la tortura de disidentes o el tráfico de órganos, aquí tenéis por donde empezar.

Al hippy cultureta le encantan las camisetas con la cara del Dalai Lama y la bandera tibetana (bandera que por cierto debió diseñar un monje al que una mañana se le coló algo muy chungo en la infusión de hierbas), en particular cuando a la tele le da por sacar algún monje prendiéndose fuego. Si le preguntamos por qué rábanos da tanto el coñazo con todo esto (he de precisar que sólo haremos esto en el caso del hippy cultureta macho, si nos encontramos ante una hippy cultureta hembra procederemos a hablar de animación checa o similares), nos describirá la opresión vivida por el pueblo tibetano a manos de los chinos, nos hablará del Dalai Lama y de su exilio y si tenemos muy mala suerte igual hasta nos canta una canción de mecano.

Al escuchar estos sabios argumentos, mientras intentamos que el hedor de las rastas no nos haga vomitar el desayuno, podríamos pensar que antes de 1959 los ciudadanos de Tíbet eran libres como el sol cuando amanece. Y estaríamos en lo cierto, si ser libre significase vivir en un régimen feudal gobernado por sectas de monjes que no se alimentan del aire o de la meditación mística, sino de tu trabajo (esto si fuésemos ciudadanos de a pie, o como los llamaban los monjes, siervos/esclavos/putitas sin civilizar). Si queréis informaros un poco más sobre este paraíso terrenal, echad un vistazo a este artículo, en el que entre otras cosas se comenta como en lugar de ejecutar a los siervos que robaban ovejas o cometían algún otro tipo de crimen (el budismo prohíbe matar) se les amputaban extremidades o se les abría en canal para que se ocupase de ellos la voluntad divina.

Por si las tendencias democráticas de esta gente no van quedando suficientemente claras, queda por comentar el sistema de reencarnaciones. Básicamente es como si Esperanza Aguirre se fuese al pantano de San Juan y dijese "Vaya, acabo de tener una inspiración sobre quién va a ser el próximo presidente de la comunidad." y eligiese a un chaval al que iluminaría sobre cómo reventar la sanidad y la educación pública durante diez años. El problema es que Gallardón al enterarse, probablemente tendría un sueño revelador la noche siguiente y elegiría a otro candidato alternativo. El conflicto se resolvería a ostias. Esto solía ser el pan de cada día en el Tíbet, y todavía pasa de vez en cuando.

Un último ejemplo del buen rollo que había en el Tíbet pre-chino (en 1938 para ser exactos) es el caso de Lungshar, un gobernador de Lhasa al que tras la muerte del decimotercer Dalai Lama, se le ocurrió sugerir la instauración de una monarquía constitucional. Esto no les hizo mucha gracia a los demás monjes, que le respondieron que iba a ser que no y le sacaron los ojos (por aquello de no matarlo, que como ya hemos comentado en ambientes budistas no está demasiado bien visto).

El caso es que desde que los chinos les putean, los monjes se han aficionado a los derechos humanos que da gusto. Por ejemplo, han creado un gobierno democrático en el exilio (podríamos preguntar qué lógica o legitimidad tiene un gobierno en el exilio cuando ni siquiera piden la independencia, pero algo había que hacer con la pasta que les pasaba la CIA, supongo), aunque toda la atención mediática sigue concentrada en el Dalai Lama.

En cuanto a este último, realmente no hay mucho que objetar, más allá de que es relativamente fácil predicar el pacifismo universal cuando se carece de autoridad real. Eso sí, su buenrollismo de abuelo bondadoso para con todo y todos me escama bastante. Sobre el aborto o la homosexualidad, por ejemplo, dice que contradicen los preceptos del budismo, pero rápidamente matiza que en realidad tampoco es para tanto, que hay que ver cada caso, que si no se hace daño a los demás no pasa nada y que si eres californiano y le mandas una donación mensual entonces como si te follas fetos de tu mismo sexo de tres en tres... Ahora que lo pienso, me recuerda bastante a Juan Pablo II, y yo me temo que soy más de Ratzinger, que es de la misma calaña moral pero al menos no tiene inconveniente en admitir que se la suda que se mueran los negros.

sleeve_of_wizard

Animación checa

"Dimensions of dialogue (Moznosti dialogu)" de Jan Švankmajer

Se que suena cultureta ir diciendo por ahí que te gusta la animación checa, pero ademas de que con algunas chicas funciona y acabas por llevartelas al al huerto, es cultura, arte, cine o como querais llamarlo. Es alucinante.

Droja en el colacao

Podeis pensar que algun alma caritativa le ha enseñado a este chaval lo que es estar hasta las cejas. Pero ha sido el dentista quien le ha dado una dosis de caballo, y el padre le simplemente tiene una charla con el chaval.

Caperucita

Acabo de flipar mirar que currada esta reinvencion del cuento de caperucita, es de un estudiante de diseño llamado Tomas Nilsson.

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Phineas_Gage

Rock'n Roll cual sopa de pollo para el alma.

The Metros - Last of the Lookers (2008)

Ps. El último grupo de moda y que ademas mola.

SEXO VARIADO 2

Putas no son cuernos:

Putas claramente no son cuernos, y lo digo muy en serio, cuando intervienen profesionales en las cosas del sexo no son cuernos. O acaso el que un ginecólogo le meta los dedos en el coño a tu novia son cuernos, piensa que por mucho que sea medico, si hace algún tiempo que no folla y tu novia esta buena, por muy profesional que sea, su miembro viril no lo será tanto, y puede que se ponga firme cuando le esta palpando los pechos, y aun así esto no serian cuernos. Entiendo que la gente pueda argumentar que las situación es completamente asexual, pero es que la situación en un puticlub también lo es, el sitio es apestoso y con el asco que te folla una puta no te folla nadie, lo único que lo hace sexual es que vas ciego cual topo. Es más si entrase así de ciego en el urólogo seguro que un tacto rectal me parecería igual de erótico, al fin y al cabo las putas tampoco te besan en la boca, y te tocan mirando para otro lado.

Así que amigos si no vais de putas por fidelidad no lo hagáis, y si no vais por respeto a las susodichas no seáis tontos, no se merecen ese respeto, no veis que son unas putas.

En conclusión os animo a que no vayáis porque es francamente desagradable, frustrante, y anti erótico, claro que ahora estoy sobrio.

SEXO VARIADO I

Como conseguir sexo con una mujer:

Soy huérfano y tengo cáncer terminal y aun no estoy seguro de mi identidad sexual y no puedo morir sin saberlo.

Tomate un tequila que te invito.

Llevo mirándote desde que has entrado en la discoteca y eres la chica mas especial que he visto nunca (importante, que no te haya visto entrar a las otras 20 tías de antes).

Si me la chupas te juro que me tiro a tu amiga fea que aun es virgen y le hago creer que de verdad la quiero.

Tomate un tequilita que te invito.

Venga tonta que nunca se va a enterar, ten en cuenta que también es mi mejor amigo, yo no se lo voy a decir.


Si, ese Ferrari es mío.

Tomate otro tequila que te invito.

Un completo 60 euros? Bueno por mi vale.

Que tu copa sabe a droga???!!! Tranquila es que es garrafón, la mía también sabe raro y no lleva nada.

Venga un tequila mas, que solo llevas 3.

Zump!!!!(ruido de objeto contundente al golpear en una nuca).

Venga Luisete que tu ya te la has follao además somos amigos, y donde cabe uno caben dos, además esta todo borracha lo mismo ni se entera.

Venga el penultimo tequila, que el ultimo lo tomamos en mi casa que vivo aqui al lado.

O me la chupas o le digo a tu novio que follamos, ten en cuenta que es mi mejor amigo y a mí me perdonaría.

Mierda, la hay en todas partes...

Yo vine a este país (Inglaterra, para los que no lo sepan) creyendo que reinaría la cordura y el buen hacer, la calma del que se sabe no en posesión de la verdad, pero en armonía con lo incierto del ser humano. Sin embargo nada más lejos de la realidad. No solo el cine, sino los periódicos, la televisión, la gente por la calle... parecen no querer estar donde se encuentran, y parecen querer arrastrarnos a los demás con ellos, estrenando pedazos de trunio como este. Qué lobotomía, Joder! Entre esto y la muerte de Jade Goody (la mujer que vendió su cancer a la prensa) me dan ganas de pegar a alguien. Será que me estoy convirtiendo en uno de ellos. Ingleses del mundo entero, relajad vuestros esfínteres...viviréis más...y mejor.
Por suerte, parte de la critica ha enfalizado dicha producción. Solo parte...

Bukowski: 15 años.

Me encanta esta entrevista. Seguramente los gabachos creerian que el escritor americano no era mas que el tipico artista mal educado como su Serge Gainsbourg, pero la vida para Mr. Bukowski es escribir y vivir de ello, sin rendir cuentas a nadie; "porque yo lo valgo". Me encanta porque seguramente los señores escritores no entienden lo que ocurre y se sienten ofendidos; y es mas, creo que en el camerino se acaba tirando a la mujer de los ojillos bonicos y falda roja.

Viendo la entrevista me viene a la cabeza una historia parecida.

El pasado 9 de Marzo hicieron ya 15 años desde la muerte de Bukowski. Aun leo sus libros intentando descifrar si era un loco, un genio o un bala perdida. Y lo que mas me sorprenderá es que pese a su grave adicción al alcohol, no fue un fallo hepático quien se lo llevo a la tumba, sino que el jodido bastardo acabó muriendo de leucemia a los 74 años de edad.

Long life to the bastards!

QUIERO SER FUTURISTA!

Marinetti habla del vuelco de su coche en la zanja de una fabrica:

!Oh zanja maternal , llena de medias de un agua fangosa! !Zanja de fábrica! Saboreé a boca llena tu barro reconstituyente y recordé los pechos negros de mi nodriza sudanesa. Y sin embargo al salir con las ropas empapadas de debajo del coche volcado, sentí en mi corazón de hierro candente de una deliciosa alegría. Con el rostro manchado de buen barro de fabrica, lleno de escorias de metal , de sudor inútil y de hollín celestial, y con los brazos en cabestrillo, entre lamentos de sabios pescadores de caña y de naturistas desconsolados, dictamos nuestra primera voluntad a todos los hombres vivos de la tierra.

marinetti, 1909-1914

Hell no, we won't CEO!

En Hamburgo hace 20 grados menos que en Madrid y llueve tanto que parece que dios tenga incontinencia urinaria. Espero que por ello hijo_de_una_hiena me perdone por no iluminaros con una reflexión fresca y original, sino simplemente con este vídeo del gran Stephen Colbert:

The Colbert Report	Mon - Thurs 11:30pm / 10:30c
The Word - Rand Illusion
comedycentral.com
Colbert Report Full Episodes Political Humor Mark Sanford

Juegos reunidos

Descripcion de producto:
Juego de mesa para toda la familia, muy educativo, desarrolla las habilidades cognitivas de sus hijos a la par que estimula su capacidad de superacion y orgullo patrio.

Phineas_Gage

Viaje en tranvía por Barcelona, 1908

Fuente: Microsiervos

Hoy solo un poco de historia.

The_Mad_Hatter

Pelos en la lengua

Muy a menudo la gente dice que es "de los que dicen lo que piensan".

Yo personalmente creo que en la mayoría de los casos eso es un montón de mierda, ya que en general nadie se puede permitir ser completamente consecuente con sus pensamientos íntimos. Como ejemplo he aquí algunas frases que desde Paletos Ignorantes recomendamos no reproducir en las situaciones indicadas:

(Hablando con tu jefe.)

-Buen trabajo Martínez, le considero todo un profesional.
-Gracias Señor Jiménez-Quesada, yo sin embargo le considero un retrasado mental con una capacidad de raciocinio equivalente a la de un orangután borracho.

(Hablando con tu novia)
-Te quiero.
-Pues yo no sé si te quiero, pero no me montas tantos pollos como la zumbada de mi ex y además de vez en cuando me la chupas.

(Hablando con un amigo)
-Tío, estoy rayado. De un tiempo a esta parte Diana está muy rara.
-Pues no sé, igual tiene la regla, o igual le da algo de cargo de conciencia que llevemos cinco meses follando a tus espaldas...

(Haciendo la compra)
-Aquí tiene su cambio.
-Le daría las gracias, pero odio a los negros.

Precisamente porque es imposible ir soltando tal cual lo que nos pasa por la cabeza, siempre me han fascinado la contadas excepciones (por ejemplo, Jiménez Losantos, del que se podrán decir muchas cosas, pero no precisamente que se calle lo que piensa) que me voy encontrando. Una de esas excepciones os la dejo para terminar. Es un vídeo en el cual Jon Stewart (presentador del Daily Show) va a un programa de política de la CNN y les pone a parir en su cara.

sleeve_of_wizard

Estos romanos están locos.

Esto es para quienes sepan leer la lengua de Asterix.

Y para quienes no lo sepan, el creador de "Asterix el Galo" ha de pagar 1 millon de leuros a su propia hija por temas de derechos de autor.

¿Pero? ¿Que me estas contando?

The_Mad_Hatter

Plaka, plaka.

EL Martes se presentó el trailer del cuarto videojuego de la saga de boxeo "Fight Night Round"; la anterior entrega está denominada como el mejor simulador para consola de enésima generación; vease Playstation 3 y Xbox 360.

Os dejo el video para ir abriendo boca:

The_Mad_Hatter

Fib, a mezclarnos con gafapastas!

Chavales deberiamos ir comprando las entradas para el fib que estan vendiendo los ultimos 10000 abonos de 4 dias y no han de caer en manos inglesas, por mi las pillamos ya mismo.

Para los que no sabeis quien toca aqui el cartel de momento y aqui la pagina para comprarlas, lo suyo seria pillar el abono de 4 dias que sale a unos modicos.........wait for it............170 eurazos de nada, que le jodan a la crisis que eso es de pobres. Los demas gastos serian comida,alcohol,alpiste nocturno para quien lo quiera (hijo de una hiena y mad hatter mas que nada),aguita para hidratarse y poco mas, el año pasado no nos gastamos mucho.

Tengo que ver lo de quedarnos en el piso de mi tio pero no creo que haya problema ya que el año pasado nos portamos muy bien y no dejamos droja esparcida ni nada.yo creo que entre camas y colchonetas que nos llevemos podriamos entrar entre 4 y 8, asi que como tenemos pocos amigos cabremos todos.

Phineas_Gage.

El futuro ya está aquí.

Como nos vendieron que internet sería un mar de libre información y que podriamos acceder a todo tipo de contenidos!!. Otra gran mentira del hombre.

Ya he perdido la cuenta y no se que lugar ocupa esta, pero lo que está claro es que para el 2010 se nos acabó el chollo a quienes descargamos música, peliculas, series, porno o cualquier otra cosa a través de las redes P2P (eMule, Torrent, Ares, Soulseek...).

¿Y sabeis que es lo que pienso? Que les jodan a ellos y a toda su maquinaria para sacar pelas (si chavales, la democracia no es mas que un negocio). Y lo peor de todo es que todos tendremos que tragar, chupar y tragar; o comer mierda a cucharadas con todo esto. Asi que id comprando el lubricante y unas buenas rodilleras, porque el futuro ya está aqui.

Hicieron la trampa con la ley de protección de datos, nos vendieron por dos duros. Y ahora tragamos la mierda con distinto nombre, a la que no hace mucho tiempo se le llamaba censura.

Nos queda un año, pero sea uno o sean cien; yo me niego. Y no, no me voy a ir a vivir al monte a cultivar mis propios alimentos (¿acaso me habeis visto cara de hippie?) y tampoco me voy a convertir en uno de esos locos que salen a la calle a proclamar la palabra de algún dios de madera o imaginario (no se que es peor); todo es mucho mas sencillo.

Muchos os habreis dado cuenta que los blogs son como los culos, todo el mundo tiene algo que soltar; la cosa es que desde hace un par de años a lo largo y ancho de internet se han ido creando comunidades de usuarios donde se intercambian archivos: musica, cine, comics, libros, aplicaciones e incluso filosofias de vida. A esto se le llama inteligencia colectiva y no es mas que eso, cantidades ingentes de personas con la misma idea: la libre difusion de la cultura, la información y opiniones.

Una de mis favoritas es Taringa!. Es una red de casi dos millones de usuarios, en su mayoria sudamericanos, donde se intercambian todo tipo de cosas sin ningun animo de lucro. Echadle un ojo, porque si el futuro que nos prometieron no son mas que palabras huecas; esto es una realidad.

The_Mad_Hatter

Demolition Man.

What's up men? He aqui distintas maneras para alcanzar el mismo fin.

Demolición a la japonesa.



...y ahora un made in USA.

The_Mad_Hatter

What a wonderful world!

Que maravilla de mundo este. Podemos irnos a cualquier lado y siempre hay cosas que apestan. Pero siempre hay cosas que te hacen sonreir, que te vienen a la cabeza y piensas: Que se jodan!.

Merodeando cual ratilla por internet (internet no solo es porno), descubres cosas como el vecino de Lazkao (Guipuzcoa) reventando a mazazos una "herriko taberna" (yo no le defiendo con el puño en alto, pero ETA "invitó" al padre a que se fuese del pais y para colmo le han reventado la casa dos veces (sin contar la posterior a dicha acción), a mi las pelotas se me pondrían como balones de Nivea, vaya).

O que en Facebook, que algo bueno ha de tener, han montado un "fusilamiento virtual" contra Ramoncín al que asistirán 1500 personas. Despues de declarar: "Me importa un pepino si defendiendo a la SGAE me gano la enemistad de unos individuos pajilleros en habitaciones oscuras que se descargan miles y miles de canciones ilegales en su Ipod.". Quieres mas, pues vuelve (o como se dice por ahí "ZAS! En toda la boca"). Claro que el rey del pollo frito pide que le paguen 20.000 euros por esta acción, que ingenuo.

También esta la otra, que despues del sustico que nos dió Jazztel al censurar Wordpress mediante una orden judicial. Ahora resulta que el hecho de restringir el bajarte cosas del Torrent, Ares, eMule o cualquier otro programita con dicho fin, puede costarle unos 100 millones de Euros al Estado. Cosa que se ve a la legua que la va a pagar Rita o en su defecto Telefonica, y en este caso no creo yo que soltar tal cantidad de dinero la suelten asi como asi.

Al saber este tipo de cosas, no solo te asombras sino que ademas cuando te vas a la cama, sabes que esta noche vas a dormir DE PUTA MADRE.

The_Mad_Hatter

Ejem... Estamos trabajando en ello.

Se admiten, quejas, sugerencias y demas patochadas para la imagen del blog. Me está trayendo un poco de cabeza (aunque cabeza no es que me falte) pero si alguien tiene alguna idea. Se acepta y a ver que se hace.

Ahora se pueden hacer post anonimos. Y alguna mamonada mas, en cuanto arregle una cosa de la barra de la derecha meto la foto del paleto (requisito minimo).

El futuro? El futuro es una mierda!!!

No hay nada que pase de moda mas rápido que el futuro, solo con ver lo que se pensaba que iba a ser el futuro en las pelis de los 50 y 60 ya se percata uno de nuestra capacidad de predicción estética es nula. Desde Star trek, hasta 2001 odisea en el espacio pasando la naranja mecánica se ve que las ropas los muebles todo es una especie de exageración de lo setentero, hasta en Blade Runner, que es bastante atemporal, el diseño de vestuario y peinados es completamente ochentero. Tengo la teoría de que dicho diseño se basa en algo así:

-Que está de moda?
-Las hombreras y los peinados abultados.
-eso quiere decir que entonces en el futuro los peinados serán aun más abultados y las hombreras aun más grandes.

Y una vez desarrollada esta lógica se procedía a diseñar el vestuario, sin darse cuenta de que si esta premisa fuese cierta Locomia eran seres venidos de un futuro muy muy lejano, para sodomizarnos a todos.

Bueno pues esto que en el cine no es mas que una anécdota en la arquitectura toma tintes mucho mas macabros ya que los edificios están ahí viendo como el viaje psicotrópico que los engendró se desvanece dando lugar a la mugre y una estética extraña. Como cuando uno mira las fotos de nuestros padres de jóvenes y un escalofrío recorre nuestras espaldas, imaginad si se tuviesen que seguir vistiendo así, yo me habría fugado de casa hace tiempo y le habría prendido fuego con ellos dentro.

Ejemplos de esto los hay a montones algunos aguantan mejor el paso del tiempo como el Pompidou, y otros como la central de Lloyds en Londres da miedito verlos (al menos por fuera, que es por donde más se ven). Pero esto no es nada comparado con lo que se avecina, locos como Zaha Hadid y otros están llenando el mundo de arquitectura que tiene más en común con la estética de un Toyota Célica que con cualquier otra cosa; y que en cuarenta años nos mirara riéndose de nosotros como los pantalones de pata de elefante, las macro hombreras, los pantalones súper anchos y cagados de ahora, o los sobreritos tipo Pete Doherty y las gafas de pasta (si amigos estáis ridículos) .

TEMBLAD, TEMBLAD!!!!!!!!!!!!!!!!!! IA JA JA IA JA JA JA JA JA!!!!!!!!!! (risa malévola).

(esto está escrito desde la perspectiva de la gente que no son arquitectos que al final son ellos los que tienen que aguantar nuestras cagadas, y por ello os pido disculpas)

hijo_de_una_hiena

Entre pillos anda el juego

Noticia de ayer (11 Marzo 2009) del país, unos cameruneses estafan a unos marroquíes en la casa de estos últimos, que cuando se dan cuenta de que les han tangado proceden a secuestrarlos, propinarles una buena zurra y llamar a la mujer de uno de ellos para pedir un rescate de 100.000 euros ( casi ná). Ante esta situación la mujer va a la policía a la que dice que su marido que había ido en “viaje de negocios" a León está secuestrado en tal dirección, la policía como siempre consternada por el sufrimiento de los inmigrantes se desplaza a la vivienda, viendo esto los marroquíes proceden a soltar a los cameruneses (no sin antes darles unas buenas ostias) que en cuanto salen del portal son detenidos por estafa . A los cinco minutos los marroquíes son detenidos por secuestro, y todos a la puta cárcel.

No sé que es pero algo de esta historia me ha hecho partirme el ojete ayer por la mañana.

Esto debeis verlo.

Por cierto, cacho carnes, nadie dice nada de la barra de etiquetas... bueno, ya está hecho. Ahora a por el logo ¿hacemos concurso? las dimensiones para el logo deben ser de 700 pixeles de ancho por 120 de alto.

The_Mad_Hatter

La Joven Albión (Inglaterra)

Solo quiero decir una cosa; En consonancia con lo que un grupo facebookero (por cierto, muerte a Facebook, a la falta de privacidad y a las ganas de compartir intimidades con gente que te la pela. Joder! que panda de panolis, de verdad!...yo lo tengo por motivos de trabajo) del que ahora no recuerdo el nombre ponia de manifiesto:
No se puede considerar un pais desarrollado aquel cuyos lavabos se presenten (y aun se fabriquen) en el formato de la foto. Ahhhh...el agua templada...ese lujo afroasiatico.

Mas mediocridad, menos ingenio.

Siempre que no se sabe de algo, en nuestras cabezas nos hacemos el tipico torbellino que comienza con "como puedo hacer yo esto" y que mas veces de las que queremos acabamos con "es demasiado complicado, paso".

NO!!! Está claro que pocos pueden decir que son autenticos genios, pero los que lo dicen no son mas que unos "wannabe" del tres al cuarto.

Y en la música es mas pim-pam-pum, ¿o creiais que sería distinto?.



La gente que ha realizado este video se llaman The Axis of Awesome y si, son famosos en internet.

Ps. Como algún listillo suelte la tipica frase de "la musica es como las matematicas", me lo zampo con papas.

The_Mad_Hatter

alucino pepinillos!

Mira que me gustan los videojuegos violentos, mira que soy el primero que mata a las putas en el gta para recuperar mi dinero, tambien me encanta los salpicones de sangre de los shoot'em up pero esto que acabo de leer me supera. Parece ser que algun pillao de la cabeza ha hecho un videojuego en el que nuestro entrañable protagonista es un violador en el metro de tokio. La poca fe que tengo en el genero humano se evapora cada dia mas.
el articulo en cuestion

Phineas_Gage

Cultura culinaria.

Chicos, lo creais o no, el comer mal es un mal hábito que como todo acaba matando. En internet mucha gente muestra fotos de lo saludable que son sus comidas: sushi polladitas, panes con semillas de amapola o esas cosas que crecen en los arboles (creo que las llaman frutas).

Pero señores, nosotros somos HOMBRES. Hace tiempo que nos creció el pelete por ahí abajo, y cuando no nos tocan, nos tocamos nosotros (cada uno en su casa y dios en la de todos). Y si somos hombres debemos comer como tal, asi que os dejo un par de cuales han de ser las comidas que debemos adquirir en nuestra dieta:

Donuts glaseados / bacon cheeseburguer..

Bacon Chocolate Chip Cookies

...Y para terminar: El Sandwich del ataque cardíaco.

(Fuente: This is why you're fat)

The_Mad_Hatter

Somos hombres o no somos hombres?

Kid Cudi Vs Crookers - Day 'N' Nite



Probot - Shake your Blood

The_Mad_Hatter

Motivacion

para terminar con mi posteo compulsivo de hoy os dejo con una coleccion de posters motivacionales:

















Phineas_Gage

Cornelius

Chavales vistas las propiedades magicas que tienen los martes en mi persona propongo salir mañana y para que cojais fuerzas os dejo un video de una fiestaca!



Phineas_Gage

In the ghetto!!!

como pasar de reportero finolis a negraco malo de peli en 3 segundos y por culpa de una mosca.



Phineas_Gage

Reflexiones

Buenas gentuza, aqui os dejo una reflexion de uno de los grandes pensadores de nuestro tiempo, lolocausto, el resto de videos estan en el canal Creaticaproject.



Phineas_Gage

Teruel no existe

He aquí una serie de curiosos y sorprendentes datos para amenizar esta tarde de domingo:

• Un reciente estudio de la universidad de Michigan ha revelado que en Estados Unidos nacen 1200 niños al año durante atascos de tráfico, mientras que 2600 son concebidos y unas 900 personas mueren en la misma situación, generalmente debido a ataques al corazón inducidos por el estrés y los altos niveles de monóxido de carbono.

• El fútbol americano nació a mediados del siglo 19 como una mezcla del rugby inglés y el slave battle americano, en el cual dos terratenientes coordinaban una especie de batalla campal entre equipos de esclavos. En la versión más popular, ganaba el equipo que lograra recuperar una bandera situada al otro lado del campo rival. El uso de machetes, bastante extendido en los inicios, fue prohíbido al cabo de un tiempo con el objetivo de alargar los partidos. Algunas fuentes señalan que este deporte pudo motivar también la invención del bate de béisbol.

• La yarmulka es una danza popular procedente de la zona de los Urales que consiste en bailar con un oso ebrio encadenado a un árbol mientras se le mantiene a raya con un hacha de leñador. En los años 80, las presiones de las asociaciones en defensa de los animales a raíz de la introducción de sierras eléctricas en la región obligó al gobierno de la Unión Soviética a prohibir esta práctica.

• La provincia de Teruel fue creada en 1983 por el gobierno de Felipe González para blanquear dinero procedente de la venta de armas a Oriente Medio. El territorio que supuestamente corresponde a Teruel lo ocupan en realidad una base militar americana y un cementerio nuclear. En 2004, el gobierno español decidió financiar el programa "Teruel también existe" para introducir falsas imágenes en GoogleMaps (si os fijáis bien las fotos por satélite de Teruel son un collage formado por imágenes de Soria, Orense y Guadalajara), contratar indigentes que se hicieran pasar por turolenses en Madrid, Sevilla y Barcelona e incluso formar el Dínamo de Teruel, un equipo de fútbol de Tercera Regional formado por jugadores de la cantera del Real Madrid (por si os preguntabais dónde acabó Raúl Bravo).

La entrada de hoy está dedicada a Ibáñez, y a una antigua sección suya que siempre me fascinó.

La imagen está sacada de aquí.

sleeve_of_wizard

Se sale o no se sale?

Justice vs. Simian - We Are Your Friends

The_Mad_Hatter

grande

Recuerdos de chico

The_Mad_Hatter

Punk is Dead

Ante las abrumadoras evidencias atestiguadas por mí mismo y mis dos testículos, he llegado a la conclusión, que ya sospechaba desde hace algún tiempo, de que el punk a muerto, si amigos, sorprendente verdad? Pero lo que resulta más asombroso no es que haya muerto si no que su estética se haya convertido en el refugio de lo que podríamos llamar Dorks, en ingles sería algo así como pringaos freaks. Si amigos una cresta y unos tatuajes ya no implican un “fight the power “ si no un “como mola star wars” o “star trek”. En efecto los “punks” de ahora ya no leen fanzines si no tebeos de la marvel o en el mejor de los casos de Frank Miller o Alan Moore. Es frustrante toda mi vida haciéndome el barriobajero, para poder forniciarme a unas punkis por el morbo de lo exótico y resulta que lo que tenía que haber hecho es leer mas tebeos y salir a la calle con una careta de Darth Vader o Chubaka.

La vida es injusta, igual que los putos miopes, toda la vida evitando llevar gafas y ahora resulta que hacen falta unas gafas de pasta enormes para que alguna modernilla con flequillo se digne a echarte un polvo, espero que dentro de poco se ponga de moda estar gordo y calvo y al menos así la cosa será mas bondadosa con todos nosotros que no pertenecemos a esa gran elite de Miopes que se saben los nombres de los figurantes de Star Wars.

Arriba adjunto una foto como prueba de lo que digo, este pibonazo con todas las pintas de punki del mundo ( pero con tetas que no sé porque las punkis de antes no tenían tantas tetas, supongo que era debido a una dieta basada exclusivamente en cerveza y kalimotxo) es una actriz porno y tiene un blog, os animo a que lo leáis para ver su grado de freakismo (Mandy Morbid).

hijo_de_una_hiena

Television Truñera

La sexta está consiguiendo su propósito de mantenerse como la cadena de ámbito nacional con menos “share de la historia” y ponerse a la altura de zoretes televisivas como canal siete, cosa que francamente se hace patente cuando comparas los anuncios de la sexta con el resto de las cadenas “serias”.

Todo esto lo consigue gracias a unas técnicas de marketing admirables, como son por ejemplo; comprar series de calidad tipo, como conocí a vuestra madre, the office, el sequito, o el rey de la colina y emitiéndolas a las 3 de la madrugada de tres en tres, mientras se dedican a emitir grandes truños de la tele moderna como JAG o Bones en prime time.

Para evitar que por un descuido suban del 0,01% de audiencia que tienen de media propongo nuevas y rompedoras ideas:

• Emitir el futbol en diferido en vez de directo y a las 4 de la madrugada.
• Sustituir los capítulos de padre de familia por una hora de anuncios de polítonos, sonítonos, y juegos truñeros de móvil.
• Despedir a Ángel Martín y Patricia Conde y sustituirlos por Belén esteban y Jorge Javier Vázquez.
• Conseguir que el Gran Wyoming sea aún más cansino (aunque no sé si esto será posible) y cambiar a Beatriz Montañez por una gorda sebosa con bigote (este plan también es aplicable a Pilar Rubio).
• Convertir el programa de Buenafuente en un magazín mañanero donde solo se hable del corazón y de Marta del Castillo (aunque pensándolo bien lo mismo en este país de mierda esto les aumenta la audiencia).
• Y por último, convertir sus telenoticias en un esperpento surrealista donde dan opiniones sectarias y hacen chascarrillos con la actualidad informativa, aunque creo que esto se les ha ocurrido a ellos solitos.

hijo_de_una_hiena