jueves, 30 de diciembre de 2010

Elegía de la Novia de Autobús

(Este es un relato del blog Episodios Personales, que recomiendo encarecidamente.)


Desde hace poco más o menos dos meses he tomado la costumbre de ir andando a mi trabajo. El balance es, se mire por donde se mire, tremendamente positivo. Antes cogía el metro, y paseo hasta la estación, esperas en andenes y transbordo incluido, el trayecto no duraba nunca menos de media hora. Lo normal, 35 minutos, a veces más, la mayoría, a veces menos, si todo iba rodado. Con las lentejas y la tortilla de patata deglutidas en la comida como único combustible nunca tardo más de 40 minutos y, a veces, si estoy especialmente inspirado, 37 o 38. La diferencia de tiempo con respecto al transporte público es tan escasa y los réditos que me proporciona esta saludable costumbre tan evidentes que estoy por decir que ha sido una de las mejores decisiones de mi vida, al menos en los últimos tiempos. Es más barato, desde luego, pero sobre todo llega uno al trabajo con otra cara, repleto de energía, cuando antes, tras haber forcejeado titánicamente en las angostas galerías del metro, empezaba a trabajar ya jadeante y derrotado. Me parece una conclusión empírica el que uno, simplemente, sonríe más desde que va andando a trabajar. Y uno, claro, está más guapo.

El que no crea esto que digo que haga la prueba, siempre que sea posible. Entre las características primordiales de esta nuestra sociedad está el tener que elegir entre dos medios de transporte: público o privado; metro y autobuses o coche. No hay más. Lo que la mayoría de la gente no sabe es que andar es público y privado a la vez. Contiene lo mejor de cada repertorio y no tiene nada de lo malo de cada uno, salvo para los rematadamente vagos. No hay mejor manera de entreverarse con la gente y, a la vez, es un formidable reducto para el alma. Por no hablar de los beneficios para la salud, de la que nos acordamos sólo cuando nos conviene. Sí, es cierto, ya sé lo que estará pensando más de uno: no habrá oportunidad de encontrarnos con esos ojos bellos y cansados que, de vez en vez, la fortuna se complace es ponernos en el camino en un vagón de metro o en el asiento de enfrente de un autobús de la EMT. Pero me parece que tal sacrificio merece la pena, aunque sea con el más grande del dolor de nuestros corazones. Decimos adiós a la muchacha soñada y soñadora del transporte público, a esa novia de nuestros pensamientos que jamás decepcionará a nuestro ingenuo y, todavía, sutil sentimiento. Se acabaron las amantes eternas de un día, que a fuerza de breves y evanescentes son para siempre. Son, añadiría, las únicas que son para siempre. Ahora, con esta renuncia voluntaria al transporte público, “la novia de autobús” -que así podríamos bautizarla- adquiere una pátina casi mítica. Conseguimos, así, que todas las novias de autobús que cada uno se haya ido encontrando según su fortuna se fundan en una sola y formen, con ese conglomerado amatorio, la deidad del amor pasajero.
 
Hacemos, con esta renuncia, una renuncia de la renuncia. Porque la esencia, la cualidad básica de la novia de autobús es precisamente eso: que estamos obligados a renunciar a ella. En el momento que intentemos hablarla, que traspasemos el umbral de la mirada inquisitiva y encendida, la novia de autobús se convertirá en otra cosa. Se convertirá en una pieza más del catálogo de los amores frustrados, de los que estamos ya tan saturados. No queremos, no queremos cometer tal aberración. Que la novia de autobús se quede como está. Renunciar es la clave. Y con esta renuncia de la renuncia aspiramos a llegar al amor puro, como lo quería Rilke. El amor no contaminado por nuestras pasiones, por el desgaste del día a día; el amor no encerrado en la calleja sin salida del darlo todo y esperar algo a cambio.
 
Adiós, novia de autobús. Antes, cada cierto tiempo según fuera la racha, te encontraba. Te encontraba y te deseaba, pero no hacía ademán de ir a por ti. ¿Para qué, si se iba a estropear? Ahora, ni eso, porque voy andando a trabajar y tú no pasas por donde yo; tú sigues en tu autobús, y yo te imagino allí, apoyada la cabeza en el cristal de la ventana o agarrada de la barra, sin mi presencia, siendo asaeteda por la mirada de otro que no soy yo. Es mejor así. Renunciar a nuestras renuncias, a las que tan duro y tan grato nos es renunciar, nos coloca en un casi mitológico cielo del sentimiento, en unos ángeles no manchados por la hostilidad del mundo. ¿Será que, por ventura, aprender a renunciar es aprender a vivir?
 
Sebastian Melmoth

domingo, 26 de diciembre de 2010

Vosotros lo pedís, yo os lo traigo.

video
Pitis, compra hand cream.

Fotos VIII

Feliz navidad a todos, espero que papa noel este año no solo os las señale, sino que te las deje debajo del arbol.
Bata-mantas en su migracion periodica al hogar de millones de megavagos(tengo una)
Mas verde y menos hormigon!!
Iggy Pop me da miedo, pero no miedo de repelus no. Es de esas personas que si me cruzara en un callejon oscuro provocaria mis llantos sin control en posicion fetal. Fijaros que es como si hubieses cojido al cantante de rammstein, a la madre de john connor y a eddie la mascota de los maiden y les hubieses obligado a practicar algun tipo de orgia satanista/vudu de la que nacio el. ascoooooooooor
Personal hero. Sobre todo su version año 3000
Resultado de que el ultimo capricho de navidad de J.LO fuese una minifalda de foca.

El increible poder de tener tetas.
Aunque por otra parte casi que paso del increible poder de tener tetas


Que me gustan las vacaciones
Pues a mi con un pin me valia y la resaca pa quien la quiera
Ultimamente me despierto con esa cara todas las mañanas
Para los que teneis gato: no teneis una mascota, teneis la version animal de un hijo de 14 con todo el pavazo subido
Y ya que estais explicad tambien los ojos que enfocan al frente, el sistema digestivo capaz de asimilar carne y ultimo pero no menos importante ¿por que tengo un orgasmo cerebral cada vez que me meto un entrecot entre pecho y espalda?




sábado, 25 de diciembre de 2010

Los Controladores Aéreos de la Cultura


Ante el fracaso de la Ley Sinde, estos últimos días he podido leer perlas como estas:


-Para mí es más efectiva la ley francesa, que primero advierte a los usuarios y luego actúa contra ellos, como se hace con los delincuentes, es decir, no solo contra las páginas, porque los usuarios deben saber que lo que hacen es un delito. (Fernando Savater, según este artículo donde se recogen varias reacciones parecidas)


No voy a entrar en la curiosa paradoja de que el trabajo artístico de muchos de los que más se quejan no se lo bajarían ni sus seres  queridos a punta de pistola.  Tampoco en lo triste que resulta que gente que se autodenomina artistas desprecie tan abiertamente a los seguidores de su trabajo. Me gustaría hacer un análisis un poco más general de la situación.

En nuestra sociedad hay personas que producen cosas o prestan servicios y gente que los consume. La manera en la cual los primeros son remunerados es muy variopinta. Puede ser proporcional a las horas invertidas o a la dificultad o calidad del trabajo. En cualquier caso, la forma de remuneración la deciden el mercado y las circunstancias.

Me explico. Si una empresa de bicicletas pretende cobrar a los usuarios no por la bici en sí, sino cada vez que se use, se encontrará con que:

-Cobrar a los usuarios es imposible en la práctica.

-A la gente no le sale de los cojones pagar indefinidamente por un trabajo realizado en un tiempo finito con una inversión finita.

Esto no quiere decir que cualquier empresa pueda venir y copiar el diseño de las bicis (al menos durante un tiempo). Esta es la lógica de las patentes, promover la innovación, pero nunca generar modelos de negocio que atenten contra el sentido común.

La industria de la música, los libros y el cine lleva años aferrándose desesperadamente a un modelo de negocio completamente desfasado. Hay que ser extremadamente lerdo para no comprender que intentar controlar Internet es ponerle puertas al campo. En lugar de invertir en crear sus propios portales de difusión de contenidos y desarrollar otras formas de monetizar su trabajo, se han dedicado a lloriquear de forma patética (al señor Trueba habría que recordarle las subvenciones pagadas con nuestros impuestos que recibe el cine español para generar ñordos intragables que no ve  ni se descarga nadie) y a intentar que los gobiernos les garanticen unos supuestos derechos que en realidad son privilegios bastante surrealistas.

Esto antes me resultaba cómico, pero con el panorama económico actual me parece obsceno. Si sus creaciones artísticas son un tesoro que no deberían mancillar los delincuentes que usamos Internet, que las metan en un museo. Si su trabajo no es capaz de generar beneficios sin que las autoridades les hagan de matón mafioso, tal vez deberían plantearse dejarlo y buscarse un curro normal. A  muchos nadie les echaría de menos.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Guardiola en el País de las Maravillas

 
Coincidiendo con la huelga de controladores aéreos del puente de la Constitución, el FC Barcelona se enfrentaba a Osasuna en Pamplona. Por razones varias, el Barcelona llego tarde al encuentro. Tras el partido empezaron las declaraciones cruzadas entre los implicados en el conflicto. Entre todas ellas, la prensa destaco unánimemente el siguiente fragmento de la rueda de prensa de Guardiola que pretendía restar verosimilitud a algunas de las versiones que circulaban sobre las causas del retraso:

…somos de un país llamado Cataluña y estamos ahí arriba, en una esquina, así que pintamos poco en todo lo demás…

Cualquiera que escuchase la radio o leyese los diarios durante los días posteriores (por no mencionar los distintos foros en internet) pudo presenciar el vapuleo mediático al que se sometió al entrenador del Barcelona. Con estas declaraciones, y a tenor de los comentarios emitidos, Guardiola mostraba su nacionalismo catalán profundo, mezclaba política y deporte y contribuía al rechazo que sufre el Barça y Cataluña entre parte de los españoles (todo eso en el mejor de los casos). El morbo estaba en el uso de la palabra “país” para referirse a Cataluña. Pero qué se cree Guardiola? Aquí , “país”, sólo hay uno, y se llama España… o no?

Real Academia Española:

  país. (Del fr. pays).
  1) m. Nación, región, provincia o territorio.
  2) (otras acepciones irrelevantes)


Así que, según la RAE, esto es, quienes mandan en esto de qué significan las palabras en español, Cataluña no sólo sería un país sino que nadie podría negarle esa condición (ni siquiera los que la catalogan de simple región o se empeñan en desmembrarla en provincias).

Al finalizar estas reflexiones, me viene ahora a la cabeza una cita de Machado:

…Castilla miserable, ayer dominadora, envuelta en sus andrajos desprecia cuanto ignora…

Al ignorarla, los adalides de la defensa de España y “lo español” desprecian su propia lengua. Al menos deberían tener la decencia de no alardear de su ignorancia.

PD. Para quien le interese, aquí va el vídeo de las declaraciones de Guardiola.


Min 0.33 --- “país” usado para referirse a España
Min 0.41 --- “país” usado para referirse a Cataluña

Xic-Xaloc

martes, 21 de diciembre de 2010

Arquitectura satanica

Hoy un compañero de clase, gracias M.A., me ha descubierto un blog cojonudo. Vicisitud y sordidez.
Todavía no me ha dado tiempo a verlo en profundidad pero me he leído una serie de post sobre lo que ellos denominan arquitectura satanista y no podría estar más de acuerdo.
Con alguno de vosotros he discutido alguna vez de que lo primero que tiene que ser una casa es funcional y luego ya mariconeais con la fachada todo lo que queráis, que las ventanas de 20 cm de ancho y 3 metros de largo no valen más que para tirar flechas a los godos que te atacan o que una plaza sin arboles es de hijos de puta sin alma que desean ver como los viejos mueren a la solera y los niños se quedan tullidos por caer en hormigón armado. Bueno pues el autor de estos post trata sobre todo el último punto con un savoir faire que mi total ignorancia arquitectónica no me permite ni soñar a alcanzar. Se dedica en 2 post muy extensos a poner ejemplos de edificios que básicamente son toneladas y toneladas de hormigón que tienen como fin sepultar cualquier destello de creatividad humana y obligar a sus habitantes tener que convivir como ratas y jugarse la vida cada vez que cruzan los páramos que rodean sus casas. En el tercero pone ejemplos de películas en las que salen estos edificios que califica amigablemente como satanes.


A título personal creo que la profesión se os ha ido de las manos, lo que debería de ser una estructuración del conocimiento, usos y costumbres, necesidades, sueños y realidades humanas para mejorar la calidad de vida de los habitantes del mundo a través de un diseño funcional y bello que hiciese ser más felices, más productivos, menos conflictivos y más armónicos a los homo sapiens que habiten vuestras creaciones se ha convertido en un grandioso ejercicio de autofelarse el ego y endiosar a gilipollas que no vivirían en sus propias creaciones ni jartos de DYC. En eso os parecéis bastante al mundo de la moda, seguís como gurús iluminados a gente que no tiene ninguna experiencia real en el campo en el que se le supone una maestría casi infundida por los dioses del gafapastismo(gays que visten a tías y deciden que el look que mas atractivas las hace es ser un esqueleto andante, asexuado y prepuberal con expresión de oler mierda todo el día y con vestidos que hacen llorar al niño jesus en el mejor de los casos y querer sacarse los ojos en el peor) Dejar el puto rollo gafapasta YA, haced una aproximación a vuestra profesión realista, que tenga en cuenta como vive la gente y sobretodo dejar de chuparos las pollas.

Aquí os dejo los post
Satan es mi señor. ¡Tu vida va a ser un infierno!
Satan es mi señor ¡quiero que mi vida sea un infierno!
las 14 mejores peliculas sobre arquitectura satanica

Para terminar una bella reflexión que me dijo mi tío el ingeniero de caminos hace tiempo:
¿Sabéis lo que es un arquitecto? Un arquitecto es aquel que no tiene huevos suficientes para hacerse ingeniero ni es lo suficiente maricón para hacerse decorador.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Mi cabezaaaaa...

Aqui veis a Anthony Pettis darle la patada mas bonita de la historia del mma a Ben Henderson.
La putada fue que no le dejo ko pero al final gano por decision unanime de los jueces.

Fotos VII




















sábado, 18 de diciembre de 2010

chavales...toy esho un toro

Si os metéis en la página, hay dos vídeos más. Es que no me deja colgarlos





miércoles, 15 de diciembre de 2010

Sister Wives

Seguro que más de una vez os habéis liado con alguien que os parecía fascinante intelectualmente pero no os ponía demasiado. O con alguien increíblemente atractivo pero con las inquietudes intelectuales de un tertuliano de Telecinco. Las dos alternativas más extendidas ante estos casos son o bien mandar a tomar por culo a dicha persona o bien tener una relación frustrante y morirse un poco por dentro cada día.

Pues bien, hay otra solución: la poligamia (o poliandria si eres una tía) que en EEUU está prohibida por ley, pero todavía se practica en lugares como Utah. Este año hay un reality show sobre una de estas familias: Sister Wives.

Aquí lleváis un par de clips:


martes, 14 de diciembre de 2010

Bromas pesadas

por esta te pego


por esta te mato:


Y por esta te mato, te descuartizo, le doy tus restos a las ratas y te meo en la calavera el resto de mi vida:

http://www.youtube.com/watch?v=8zO69d-FY4c
no deja insertar el video, os recomiendo que veais tambien el resto de bromas de esta guerra, son bastante buenas.



Y de bonus esta,  que se la hice yo a hide de volviendo del fib, solo que yo dormia y en mi sueño nos chocamos asi que me levante al grito de cuidado!! y el susto se lo llevo el. Gracias Dios por no habernos llevados.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Ganas de jugarse la vida.

Eso si de una manera muy estilosa y llamativa.

Wikileaks

Lo que publica Wikileaks no es muy sorprendente. Se puede resumir en que la política es lo que parece, una panda de asquerosas sabandijas a sueldo de las grandes empresas (eso sí, hay partes impagables, como esta descripción de un brunch con el príncipe Andrés de Inglaterra). Lo realmente espectacular es que hayan conseguido que los periódicos lo publiquen en portada. 

No es lo mismo que todo el mundo, incluido tú, sepa que tu novia es una puta y que se diga en voz alta. Con un poco de suerte, igual hasta te replanteas la relación...


domingo, 12 de diciembre de 2010

Fotos VI

Enjoy!
Verdad verdadera
Cuidado que vienen curvas, solo para estomagos de acero.





¿Alguien que sepa de pesca me puede aclarar q tipo de monstruo de las profundidades se pesca con un arpon de metro y medio?
Os juro que no entiendo la pasion por la escalada, no duermo en una de estas ni de coña.
Una vez atacamos gratuitamente a los hippies
Aunque igual no va a ser tan gratuito. Lo que no deja de sorprenderme es que creo que picaria.
Miralos que majos los hippies al sol.
Migraciones


Desbaste escolar
Grandes.
¿alguien sabe como se llama la individua?
Jessica Biel
Olivia Wilde