Frikihamburguesada

No puedo resistirme a difundir este email que me ha llegado:

Se celebrará el día viernes 12 de junio, en torno a las 12 de la mañana (hay posibilidad de cambio de la hora, seréis informado con suficiente antelación). Dicho evento consiste en una masiva reunión en el McDonald's de la Calle Atocha (nº127). Entraremos para pedir un número disparatado y elevadísimo de hamburguesas de un euro y proceder a su ingesta. El año pasado llegamos a 127 y éste queremos alcanzar las 200!!, así que ya sabéis, animaos.

Una vez las hamburguesas estén servidas y dispuestas a lo largo del establecimiento, una tropa de N personas (donde N tiende a infinito) entrará para comérselas todas. Una vez hecho esto, el grupo surrealista recogerá y se despedirá con excelsa educación (pero no afectada ni cursi) de los empleados del McDonald's.

Quedaríamos en torno a las 11:30-11:40 en la puerta del conser (C/Doctor Mata 2, frente a la Estación de Atocha y junto al Museo Reina Sofía). La idea es reunir previamente toda la pasta para pedirlas todas juntas de una sola vez, causando un efecto cómico-estupefacto en la cara de los empleados del McDonald's para lo que se ruega no retrasarse en la hora de llegada al evento.

Tened en cuenta que las hamburguesas valen 1 euro. Hay de tres tipos: de carne, de carne con queso, y de pollo. Mandad un email especificando claramente vuestro nombre y apellidos y el número de hamburguesas de cada tipo que estaríais dispuestos a comer a la dirección frikiatochadas@hotmail.com. Esto, y la puntualidad en la hora y en el pago del dinero es imprescindible para poder participar de manera conjunta en el evento friki. Tened en cuenta que cada uno paga las hamburguesas que se va a comer, así que no puede comer más a no ser que le sean ofrecidas hamburguesas sobrantes de otros participantes cuyo estómago esté al borde del colapso. El año pasado sobraron cero hamburguesas, eso quiere decir que hicimos bien las cuentas, tanto los que pedimos 10 hamburguesas como los que pidieron 2.

Avisad a gente que pudiera estar interesada haciendo hincapié en la necesidad de cumplir con lo antes expuesto para facilitar la organización. Cuantos más, mejor. Para dudas y tal, esa misma dirección os vale y también podéis consultar directamente con los organizadores Manuel Jesús (manueljesus_87@hotmail.com) o Víctor Esteban (dionko@ya.com)

Por cierto, este evento no pretende reivindicar nada concreto..

Saludos, y que Chuck Norris os acompañe.

Lendl-Chang 1989

Ahora que está empezando Roland Garros, recordemos uno de los golpes más memorables de la historia del torneo y del tenis en general. Hace 20 años. se enfrentaban en cuarta ronda el número uno mundial Ivan Lendl (para poneros en contexto, el puto amo del momento) contra un americano de 17 años llamado Michael Chang (conocido por aquel entonces principalmente en su casa californiana a la hora de comer). Los dos primeros sets los ganó Lendl 6-4 6-4. Cuando volvió a romper el servicio de Chang al principio del tercer set, parecía que el americano ya podía ir haciendo las maletas.

Chang sin embargo no parecía tener muchas ganas de volverse a casa. Ganó el tercer set 6-3. Aun así, cuando le empezaron a dar calambres en el cuarto set, parecía que sus aventuras parisinas se iban acabando. Entonces decidió ponerse a jugar con globos para quitarle ritmo al partido. De esta manera consiguió poner nervioso al número uno que cedió el cuarto set 6-3. En el quinto set llegó el golpe mítico. El chaval de 17 años tuvo los inmensos cojones de hacer un saque por debajo del hombro. Lendl lo flipó tanto que acabó perdiendo el punto.

A pesar de sus problemas físicos, Chang consiguió ponerse 5-3 e incluso obtener un punto de partido al resto. En ese momento, a Chang no se le ocurrió otra cosa que ponerse a restar pegado al cuadro de servicio (básicamente un suicidio, porque tan cerca es imposible ver dónde bota el saque del contrario). Lendl, completamente fuera de quicio, hizo doble falta y perdió el partido. Chang acabaría ganando el torneo, convirtiéndose en el ganador más joven de un Grand Slam de la historia.

Virales.

Os dejo un video viral (propaganda que no parece propaganda) que se han marcado un colega del barrio (Manu) para eBay:

Querido Manu



Re: Querida Laura

Aleh! A disfrutarlos

Ps. El corto ha sido presentado al inBook D&AD 09, que es un festival con la idea de promocionar para nuevos valores en publicidad.

Perdones

Otra cosa, tengo que pedir perdon a quienes defienden a Antonio Vega. Aunque es un poco raro con Nacha Pop (demasiado popero ochentero para mí), impresiona al cantar según que temas; tiene voz y rollo destroyer en los últimos años. Pero olé los cojones del tío...

Nacha Pop - Relojes en la oscuridad (en los ochenta)



Amaral y Antonio Vega - Como hablar

... ahora voy a por "Mario" Orlando Hardy Hamlet Brenno "Benedetti" Farrugia. Que me han dicho que mola, ya os diré.

Reivindicacion

Día de la Mujer, día del Orgullo Gay; día del padre, de la madre y del niño; día de Internet, día de la pizza, Día mundial de las enfermedades raras (28 de Febrero), del agua... joder, hay tantos días que dudo por si queda alguno libre.

Hago la propuesta para reivindicar nuestro día...



... el día de Bistec y mamada.

Claro que sí, venga todos a una! "Noooo noooo no nos moverán, Noooo noooo no nos moverán!!"

Cuida tu flor, y sácate unas pelas

Parece que uno puede subastar su virginidad por internet por una cantidad nada desdeñable. Esto me resulta de lo más frustrante, ya que yo la regalé por ahí hace unos años como un gilipollas. Una alternativa para resarcirme podría ser vender mi alma, pero tengo fundadas sospechas de que los ateos (como los veganos, los perros o Esperanza Aguirre) no tenemos de eso.

Por cierto, como a la piba que aparece en el minuto 1:22 no se la entiende muy bien, os transcribo lo que dice:

"Si tengo mucha mucha suerte perderé la virginidad con treinta y pico palos, cuando un compañero del curro al borde del coma etílico me la enchufe en la parte de atrás de su coche tras la cena de navidad de la empresa para después nunca más volver a mirarme a la cara."

Otra buena del Saturday Night Live

Una idea para el proximo San Valentin

Mucho mas que una novia

No tengo palabras, le voy a pedir una a los reyes.

Se busca juerguista

Suponog que lo habreís visto en las noticias, o leido en alguna parte. A los que no lo sepan se la web Dooplan.com busca una persona para que asista a todas las fiestas, conciertos, inauguraciones, festivales u obras de teatro; totalmente cubierto por la web y remunerado con 1000 leuros.

Lo "único" que hay que hacer es mandar un video con el curriculum fiestero y sabiendose vender.



EL CURRO PERFECTO!

Puppy Pulling Power

Para los que no piloten Inglés, este es un estudio sobre qué raza de cachorrito atrae a más tías.

Paco, paco, paco...

Chavales llevo todo el día matandome a pajas desde que ayer llegué de montar el escenario para esta moza...

... y lo peor que tengo que decir es que fue un puto conciertaaaazo.

Crisis de creatividad

Si eres lo suficientemente friki como para tener un blog (esto evidentemente no nos incluye, ya que sólo lo tenemos para fingir que somos unos frikis, a ver si nos follamos alguna gafapasta despistada) probablemente te hayas encontrado alguna vez con que no se te ocurre qué diantres contarle a las tres personas que te leen (o sea tú, tu primo pequeño y tu cibernovia colombiana). Pues bien, aquí tienes 10 consejos sobre cómo encontrar ideas para postear. Desde paletos ignorantes, sin embargo, tenemos un consejo alternativo: si no tienes nada que decir, cállate la puta boca.

Ese chaval de naranja tiene algo...

Callejeros

Mesome, Phineas_Gage y yo, como cada jueves desde tiempos inmemoriales nos fuimos al Anyway a echarnos un quiz regado de unas Guinness, Gin Tonics y RonCola habituales. Quedamos segundos, por delante de nuestro nemesis Lou Grant.


Al salir del garito y dirigirnos donde nuestro querido "Hijo de una hiena" se encontraba regando su hígado a base de cervezas, justo antes de llegar a Martinez Campos nos encontramos un peeeedazo de coche. Un Corvette Stinger y si no estuvimos mas de quince minutos haciendonos fotos, mirando por dentro, por fuera y tocandolo como si se tratase de una chica de 18 años...

Spotify

El futuro aún no ha llegado pero, chicos, unas cosa está clara y es que está a la vuelta de la esquina. Con todo el ajetreo que nos traen las distintas empresas (por no llamarlas mafias) que se encargan de la distribución de la música en nuestra amada patría (si, España), unos guiris suecos se han montado un chiringuito llamado Spotify.

Algunos seguramente sabeis de que se trata, otros seguramente no tengais ni repajolera. No pasa nada, yo os lo explico, ¿no veis que tengo tiempo libre para aburrir?.

Spotify es una aplicación donde se puede escuchar música en streaming (esto significa que la escuchas mientras la descargas), la cosa no sería ninguna maravilla si no fuese que las discográficas mas importantes del mundo han hecho acuerdos con los desarrolladores de la aplicación para que aparezcan los discos de sus artistas en su base de datos.

El entorno de la aplicación es similar al conocidísimo iTunes, y unícamente se necesita una conexión bastante normalita (una de 256kb/s funciona de lujo).

Si os apetece, no teneis mas que registraros AQUí, es totalmente gratuito (no tiene trampa, ni cartón) y la única pega es que cada dos horas mas o menos os aparece algún tipo de anuncio (que dura 10 segundos de reloj). Una vez esteís registrados hay que descargar la aplicación desde la web de Spotify y nada mais, a escuchar música.

Ya me direís, que yo ando loco buscando y escuchando música entre los miles de artistas que aparecen.

Se dejaba llevar

Hace un par de años entré a mear en los baños de Galileo Galilei y me encontré con un yonki de avanzada edad (sesenta como mínimo) que acababa de hacer lo propio y se estaba lavando las manos. Mientras reflexionaba sobre cómo habría hecho el buen hombre para colarse en la sala, un chaval salió de los cagaderos y exclamó efusivamente "!Hombre Antonio, qué honor!" (o algo por el estilo).

Hoy, Antonio Vega ha dejado de envejecer prematuramente. Rompiendo un poco la regla no escrita de alabar incondicionalmente a los muertos, diré que en una vez me timó 15 euros (básicamente ni se tenía en pie, pero hizo el paripé en lugar de devolver la pasta). Las otras veces que le vi, sin embargo, hicieron que el timo mereciera la pena. Ahora ya nunca volveré a sorprenderme de que algo cantado por un tipo tan tremendamente hecho mierda pueda emocionarme así.

To Blues or not to Blues.

El Jazz mola, a mi me gusta. Pero seamos sinceros, el Jazz es para niños pijos y el Blues para quien no tiene nada que hacer. Estamos en lo mismo, ¿que cosa es el Blues? Imagina no tener trabajo, no tener dinero, no tener ropa con la que vestirte, no tener nada que hacer y no tener mas opocion que hacer el vago, tirarte al suelo y ver como se pone el sol día tras día. Ese espíritu es el Blues.

Como referencia se puede hablar de los orígenes de Blues con algún que otro músico de los años 20 e incluso anterior. Pero este estilo músical viene de la tradición de cantar en el trabajo, a los negros se les otorga el Blues y a los blancos el Country; parece mentira, pero así es y de la unión de ambos estilos nacerá lo que se llamó el Rock'n'Roll. Pero no me voy por las ramas.

Los estilos de Blues mas tradicionales son los que nacieron en el delta del río Mississippi (Memphis, Tennessee, USA) y vaya, allí mismo Elvis, Johnny Cash, Carl Perkins, Jerry Lee Lewis y compañia grabaron sus primeras canciones (que a su vez eran versiones de blues).

Con el tiempo y las diversas revoluciones sociales por los derechos de los negros (vease Malcom X, Martin Luther King...), el Blues dejó de denominarse música del diablo (...) y empezó a tomarse en serio.

Os dejo algunas canciones para que veais la evolución del estilo:

"Black Woman" recorded at Mississippi State Penitentiary at Parchman in 1947

Ps. Si escuchais atentamente, el ritmo lo marcan los mazos, picos y palas golpeando el suelo de los campos de trabajo.

"Lonesome Valley" by Mississippi John Hurt

"Crow Jane" by Skip James

"Evil" by Howlin' Wolf

Ps. Dicen de Howlin' Wolf que con sus 198 cm de altura y sus 140 kilos de peso, el oirle cantar era como meterse en las maquinaria de un barco en marcha. A mi me parece el mejor de todos los bluesman de la historia.

"Boom Boom" de Joh Lee Hooker

Como todo, con el tiempo el blues ha ido evolucionando y fue en los sesenta cuando tuvo su mayor apogeo porque grupos como los Rolling Stones versioneaban sin compasión temas clásicos de Blues como por ejemplo "Little Red Rooster" de Howlin' Wolf:

... Pero para ser sinceros, esto parece una mariconada.

Copyright / Copyleft

Se les va de las manos y es que no saben que ponerle vallas al campo es de inútiles. No puede ser, tan siquiera ni la propia $GAE se aclara.

En los USA tampoco lo están llevando tan bien, porque por ley no permiten la reproducción o difusión de obras por temas de derechos. Pero... si las grabas con una cámara para luego exponerlo si (asi que si te metes en un cine a grabar la película en cuestión, tambien valdría).

Para colmo nuestra Gonzalez-Sinde no hace mas que decir que la cultura está en crisis, yo no lo veo. Ya que como se comenta en miles de blogs de gente de a pie, no es la cultura no es lo que anda en crisis sino sus formas de difusión. Vas en el metro y la gente escucha el música, está leyendo libros, viendo series en la PSP o incluso en vez de escuchar la radio te bajas un podcast y lo escuchas en el Ipod (ay! los tiempos en los que camino del instituto escuchabamos Gomaespuma).

Y es que internet no solo es pirateo, tampoco todo es porno. Pero internet tiene la gran cualidad de ser una fuente casi inagotable de información. Puedes escuchar discos que ni tan siquiera se han publicado en Europa (siempre se supo que el continente acababa en los Pirineos), de leer noticias del mundo o pubicaciones de gente bastante interesantes sobre tecnología, arte o ver las tetitas de Rihanna.

Ahora somos libres de elegir la cultura que queremos.

Y por supuesto que ellos llorarán, se tirarán al suelo con sus pataletas, gritarán e intentarán cerrar el chiringuito que para ellos es internet (a nosecuantos gigas).

Mas cortos.

El viernes hablando con el Señor X, digooo con Phineas_Gage, sobre los cortos de animación que andan por ahí, ambos recordamos uno de los cortos mas curiosos y divertidos:

First Erotic Movie of the History

Yo le recomendé uno de un menda polaco que está desaparecido en combate, pero que se las gastaba de una forma muy peculiar:

"Fallen Art (Sztuka spadania)" de Tomek Baginski, 2004

Cortos.

Teneis que ver esto. El año pasado se le otorgó a David O'Reilly el Oso de Oro (obviamente de la Berlinale) al mejor cortometraje, este premio no distingue entre animación o cine convencional; simplemente se otorga a la obra según su calidad.

La cosa es que el chaval, si chaval porque nació en 1985 y parece que el tío tiene maneras. Se ha montado un corto con dos duros, un ordenador y muchas ganas de contar historias y como siempre lo que importa es la historia que vas a contar; si es buena, los envases son lo de menos.

Bueno, el corto en cuestión os lo dejo por aquí abajo y la explicación del mismo a manos del autor:

"La eterna lucha entre la lógica y la emoción, entre el hemisferio izquierdo y el derecho. Hay un elemento sarcástico en el tempo del filme que utilizo frente al aburrimiento, pero la historia es sincera."

"Please Say Something" de David O'Reilly

Fuente: Xino-Xano

Tezuka

Osamu Tezuka es considerado por los japoneses como el DIOS del manga, y aunque el sobrenombre de "dios" es algo exagerado; la verdad es que el tío era un puto crack.

Puedo estar escribiendo durante horas intentando explicar cuales son las influencias del tío este en los dibujitos animados; tambien puedo contaros que sin sus avances en el mundo del manga y el anime nunca hubiesemos podido disfrutar de Dragon Ball, Chicho Terremoto o Mazinger Z; y que ahora con taitantos años aun estaríamos lobotomizados con películas como "La bella durmiente", "Bambi" o con los polvos mágicos de Chema el panadero de "Barrio Sesamo".

Os aseguro que no exagero, el tío era un genio. Sus obras están influenciadas por la cultura asiatia a todos los niveles desde la II Guerra Mundial, la religión o la mas pura ciencia ficción. Para colmo cada una de sus obras es denominada como una obra maestra respecto a la narración en imágenes, no solamente en el manga; sino en la historia del cómic.

Aleh. Solté la culturetada y ahora os dejo un corto del señor en cuestión.

"Jumping" de Osamu Tezuka, 1984

Puta Pija de Mielda

Chavales este post va dedicado a Samanta Villar, esa gran profesional que todos querríamos ver muerta o al menos bien jodida, me valdría con que se quedase paralitica después de ser violada por todos los pacientes de algún Hospital psiquiátrico y de que algunos de los mas viciosos se dedicasen a arrancarle las uñas y las muelas con unos alicates.

Es irritante ver a una pija que además debe ser una inculta (hecho que se colige de que; punto numero uno ha estudiado periodismo, la carrera mas para monguers de toda España, tan para monguers que en la mayoría de los países civilizados ni siquiera se considera una carrera si no una especialidad de alguna carrera de verdad. Y punto numero dos que se llama Samanta, lo que demuestra el bajo nivel cultural de sus progenitores) fingiendo estar inmersa en una nueva vida que la sorprende y la emociona.

A ver PIJA DE MIERDA!!!!! Sabes que te vas a pirar de allí en 20 días, sabes que no te puede pasar nada, y sobre todo no estas sola porque llevas a un equipo de televisión al lado.

Lo peor es ver como finge empatía, es tan ridículo como cuando ves a súper pijos hablando con gente que tiene mas calle que ellos y les surge de la nada un acento makoi que en la vida han tenido.

A sí que propongo algunos cambios, para ser más coherentes.

Cambiar el nombre del programa a “ 21 días jugando a hacerse la…..” Con efecto retroactivo

21 días jugando a hacerse la hobo

21 días jugando a hacerse la anoréxica

21 días jugando a hacerse la fumeta

21 días jugando a hacerse la gitanilla

Eso o cambiar los contenidos por algo de lo que no se pueda evadir uno sabiendo que solo tiene que estar 21 días. Por ejemplo

21 días siendo prostituta: En este capítulo se podría ver como Samanta hace la calle, teniendo que pelear con negras y rumanas por un hueco en la Casa de Campo para poder follarse viejos sudorosos por 20 pavos mientras la vejan.

21 días torturada: En este se verían como profesionales de Guantánamo (ahora en paro) se dedican a sacar todo su arsenal, privación de sueño, water-boarding, electroshocks, etc..

21 días metiéndose jaco: Lo de los porros es una mariconada, la gente se pasa toda la vida fumando sin que nadie les pagué por ello, si tiene huevos que se pase 21 días en un descampado compartiendo jeringuillas con yonkis y sin un duro para que además tenga que hacer cosas como mamarla en los lavabos de la estación por un chute o robar radiocasetes a los coches.

Y si no que se vaya a hacer el payaso a su puta casa.

Lo peor de todo esto es que a la gente por lo visto le gustan sus programas cuando tiene menos valor documental que un reportaje de Telemadrid.

Kamehameha

Se supone que viajando se aprenden cosas, o al menos esa suele ser la excusa (por eso los españoles viajamos tanto a Samarkanda y tan poco a República Dominicana), así que para ahorrarles un viaje de veintipico horas al otro lado del mundo a nuestros lectores procedo a compartir la sabiduría adquirida:

• En algún momento (se supone que alrededor del 300 AC) unos tíos se recorrieron 3600 km en canoa para llegar de las Marquesas hasta Hawaii (obviamente sin saber que había islas por ahí). Os pongo un mapa para que os hagáis una idea (ni que decir tiene que lo de Colón al lado de esto es una mariconada). Supongo que se perdieron en una tormenta después de ser exiliados a ostias o algo así. Sea como fuere, esto refuerza mi respeto por los polinesios, que al parecer son capaces de más cosas que ponerse monstruosamente gordos, jugar al rugby o hacer surf.

• El rey que consiguió unificar todas las islas de Hawaii por primera vez en 1810 se llamaba Kamehameha. Sí, como lo de bola de dragón (y sí, hay una wikipedia de bola de dragón, así que si alguna vez os da un bajón por ser tan frikis y tener un blog, pensad en los que han creado la dragon ball wiki y os sentiréis como un quarterback de highschool americano mientras la jefa de animadoras se la chupa en su mustang descapotable).

• Puedo estar más de una semana sin pecar.

• Estar más de una semana sin pecar me provoca pensamientos impuros con azafatas no excesivamente atractivas y que se echan demasiado perfume. A la vez me conecta espiritualmente con mis antepasados que no tenían youporn y se ponían berracos viendo los antebrazos peludos de sus vecinas trillar en la era.

• La calidad de la tele americana es igual o más ñórdica que la de aquí. Lo que ocurre es que el volumen de mierda es mucho mayor, con lo cual entre tanta inmundicia de vez en cuando surgen los Soprano o How i met your mother cual florecillas silvestres.

• Los gordos españoles son unos maricones anoréxicos.

• El jetlag existe, no es (sólo) una excusa de los pijos para comentar que han estado por Tailandia de turismo sexual.

• Miss California es una homófoba pero está tan buena que, como bien sabe Berlusconi, si Esperanza Aguirre fuese la mitad de atractiva llevaría un par de legislaturas de presidenta del gobierno.
  

Breaking Bad

Un colega me ha recomendado esta nueva serie y el primer capítulo me ha molado bastante. En la línea de Weeds, aunque algo menos surrealista y con un enfoque menos cómico, nos recuerda que el único camino posible hacia una calidad de vida decente en esta sociedad nuestra de hoy en día es el tráfico de drogas.

Arquitectos

Que conste que este no es mio es de http://www.caducahoy.com/

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que
acabas la tarea. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicarlo. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.-Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.¡Como putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que hacerle trabajo gratis a tu jefe, amigos y familiares.
¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente eres arquitecto o eres......?