Mesome, Phineas_Gage y yo, como cada jueves desde tiempos inmemoriales nos fuimos al Anyway a echarnos un quiz regado de unas Guinness, Gin Tonics y RonCola habituales. Quedamos segundos, por delante de nuestro nemesis Lou Grant.
Al salir del garito y dirigirnos donde nuestro querido "Hijo de una hiena" se encontraba regando su hígado a base de cervezas, justo antes de llegar a Martinez Campos nos encontramos un peeeedazo de coche. Un Corvette Stinger y si no estuvimos mas de quince minutos haciendonos fotos, mirando por dentro, por fuera y tocandolo como si se tratase de una chica de 18 años...
El futuro aún no ha llegado pero, chicos, unas cosa está clara y es que está a la vuelta de la esquina. Con todo el ajetreo que nos traen las distintas empresas (por no llamarlas mafias) que se encargan de la distribución de la música en nuestra amada patría (si, España), unos guiris suecos se han montado un chiringuito llamado Spotify.
Algunos seguramente sabeis de que se trata, otros seguramente no tengais ni repajolera. No pasa nada, yo os lo explico, ¿no veis que tengo tiempo libre para aburrir?.
Spotify es una aplicación donde se puede escuchar música en streaming (esto significa que la escuchas mientras la descargas), la cosa no sería ninguna maravilla si no fuese que las discográficas mas importantes del mundo han hecho acuerdos con los desarrolladores de la aplicación para que aparezcan los discos de sus artistas en su base de datos.
El entorno de la aplicación es similar al conocidísimo iTunes, y unícamente se necesita una conexión bastante normalita (una de 256kb/s funciona de lujo).
Si os apetece, no teneis mas que registraros AQUí, es totalmente gratuito (no tiene trampa, ni cartón) y la única pega es que cada dos horas mas o menos os aparece algún tipo de anuncio (que dura 10 segundos de reloj). Una vez esteís registrados hay que descargar la aplicación desde la web de Spotify y nada mais, a escuchar música.
Ya me direís, que yo ando loco buscando y escuchando música entre los miles de artistas que aparecen.
Hace un par de años entré a mear en los baños de Galileo Galilei y me encontré con un yonki de avanzada edad (sesenta como mínimo) que acababa de hacer lo propio y se estaba lavando las manos. Mientras reflexionaba sobre cómo habría hecho el buen hombre para colarse en la sala, un chaval salió de los cagaderos y exclamó efusivamente "!Hombre Antonio, qué honor!" (o algo por el estilo).
Hoy, Antonio Vega ha dejado de envejecer prematuramente. Rompiendo un poco la regla no escrita de alabar incondicionalmente a los muertos, diré que en una vez me timó 15 euros (básicamente ni se tenía en pie, pero hizo el paripé en lugar de devolver la pasta). Las otras veces que le vi, sin embargo, hicieron que el timo mereciera la pena. Ahora ya nunca volveré a sorprenderme de que algo cantado por un tipo tan tremendamente hecho mierda pueda emocionarme así.
El Jazz mola, a mi me gusta. Pero seamos sinceros, el Jazz es para niños pijos y el Blues para quien no tiene nada que hacer. Estamos en lo mismo, ¿que cosa es el Blues? Imagina no tener trabajo, no tener dinero, no tener ropa con la que vestirte, no tener nada que hacer y no tener mas opocion que hacer el vago, tirarte al suelo y ver como se pone el sol día tras día. Ese espíritu es el Blues.
Como referencia se puede hablar de los orígenes de Blues con algún que otro músico de los años 20 e incluso anterior. Pero este estilo músical viene de la tradición de cantar en el trabajo, a los negros se les otorga el Blues y a los blancos el Country; parece mentira, pero así es y de la unión de ambos estilos nacerá lo que se llamó el Rock'n'Roll. Pero no me voy por las ramas.
Los estilos de Blues mas tradicionales son los que nacieron en el delta del río Mississippi (Memphis, Tennessee, USA) y vaya, allí mismo Elvis, Johnny Cash, Carl Perkins, Jerry Lee Lewis y compañia grabaron sus primeras canciones (que a su vez eran versiones de blues).
Con el tiempo y las diversas revoluciones sociales por los derechos de los negros (vease Malcom X, Martin Luther King...), el Blues dejó de denominarse música del diablo (...) y empezó a tomarse en serio.
Os dejo algunas canciones para que veais la evolución del estilo:
"Black Woman" recorded at Mississippi State Penitentiary at Parchman in 1947
Ps. Si escuchais atentamente, el ritmo lo marcan los mazos, picos y palas golpeando el suelo de los campos de trabajo.
"Lonesome Valley" by Mississippi John Hurt
"Crow Jane" by Skip James
"Evil" by Howlin' Wolf
Ps. Dicen de Howlin' Wolf que con sus 198 cm de altura y sus 140 kilos de peso, el oirle cantar era como meterse en las maquinaria de un barco en marcha. A mi me parece el mejor de todos los bluesman de la historia.
"Boom Boom" de Joh Lee Hooker
Como todo, con el tiempo el blues ha ido evolucionando y fue en los sesenta cuando tuvo su mayor apogeo porque grupos como los Rolling Stones versioneaban sin compasión temas clásicos de Blues como por ejemplo "Little Red Rooster" de Howlin' Wolf:
... Pero para ser sinceros, esto parece una mariconada.
Se les va de las manos y es que no saben que ponerle vallas al campo es de inútiles. No puede ser, tan siquiera ni la propia $GAE se aclara.
En los USA tampoco lo están llevando tan bien, porque por ley no permiten la reproducción o difusión de obras por temas de derechos. Pero... si las grabas con una cámara para luego exponerlo si (asi que si te metes en un cine a grabar la película en cuestión, tambien valdría).
Para colmo nuestra Gonzalez-Sinde no hace mas que decir que la cultura está en crisis, yo no lo veo. Ya que como se comenta en miles de blogs de gente de a pie, no es la cultura no es lo que anda en crisis sino sus formas de difusión. Vas en el metro y la gente escucha el música, está leyendo libros, viendo series en la PSP o incluso en vez de escuchar la radio te bajas un podcast y lo escuchas en el Ipod (ay! los tiempos en los que camino del instituto escuchabamos Gomaespuma).
Y es que internet no solo es pirateo, tampoco todo es porno. Pero internet tiene la gran cualidad de ser una fuente casi inagotable de información. Puedes escuchar discos que ni tan siquiera se han publicado en Europa (siempre se supo que el continente acababa en los Pirineos), de leer noticias del mundo o pubicaciones de gente bastante interesantes sobre tecnología, arte o ver las tetitas de Rihanna.
Ahora somos libres de elegir la cultura que queremos.
Y por supuesto que ellos llorarán, se tirarán al suelo con sus pataletas, gritarán e intentarán cerrar el chiringuito que para ellos es internet (a nosecuantos gigas).
El viernes hablando con el Señor X, digooo con Phineas_Gage, sobre los cortos de animación que andan por ahí, ambos recordamos uno de los cortos mas curiosos y divertidos:
First Erotic Movie of the History
Yo le recomendé uno de un menda polaco que está desaparecido en combate, pero que se las gastaba de una forma muy peculiar:
"Fallen Art (Sztuka spadania)" de Tomek Baginski, 2004
Teneis que ver esto. El año pasado se le otorgó a David O'Reilly el Oso de Oro (obviamente de la Berlinale) al mejor cortometraje, este premio no distingue entre animación o cine convencional; simplemente se otorga a la obra según su calidad.
La cosa es que el chaval, si chaval porque nació en 1985 y parece que el tío tiene maneras. Se ha montado un corto con dos duros, un ordenador y muchas ganas de contar historias y como siempre lo que importa es la historia que vas a contar; si es buena, los envases son lo de menos.
Bueno, el corto en cuestión os lo dejo por aquí abajo y la explicación del mismo a manos del autor:
"La eterna lucha entre la lógica y la emoción, entre el hemisferio izquierdo y el derecho. Hay un elemento sarcástico en el tempo del filme que utilizo frente al aburrimiento, pero la historia es sincera."
Osamu Tezuka es considerado por los japoneses como el DIOS del manga, y aunque el sobrenombre de "dios" es algo exagerado; la verdad es que el tío era un puto crack.
Puedo estar escribiendo durante horas intentando explicar cuales son las influencias del tío este en los dibujitos animados; tambien puedo contaros que sin sus avances en el mundo del manga y el anime nunca hubiesemos podido disfrutar de Dragon Ball, Chicho Terremoto o Mazinger Z; y que ahora con taitantos años aun estaríamos lobotomizados con películas como "La bella durmiente", "Bambi" o con los polvos mágicos de Chema el panadero de "Barrio Sesamo".
Os aseguro que no exagero, el tío era un genio. Sus obras están influenciadas por la cultura asiatia a todos los niveles desde la II Guerra Mundial, la religión o la mas pura ciencia ficción. Para colmo cada una de sus obras es denominada como una obra maestra respecto a la narración en imágenes, no solamente en el manga; sino en la historia del cómic.
Aleh. Solté la culturetada y ahora os dejo un corto del señor en cuestión.
Chavales este post va dedicado a Samanta Villar, esa gran profesional que todos querríamos ver muerta o al menos bien jodida, me valdría con que se quedase paralitica después de ser violada por todos los pacientes de algún Hospital psiquiátrico y de que algunos de los mas viciosos se dedicasen a arrancarle las uñas y las muelas con unos alicates.
Es irritante ver a una pija que además debe ser una inculta (hecho que se colige de que; punto numero uno ha estudiado periodismo, la carrera mas para monguers de toda España, tan para monguers que en la mayoría de los países civilizados ni siquiera se considera una carrera si no una especialidad de alguna carrera de verdad. Y punto numero dos que se llama Samanta, lo que demuestra el bajo nivel cultural de sus progenitores) fingiendo estar inmersa en una nueva vida que la sorprende y la emociona.
A ver PIJA DE MIERDA!!!!! Sabes que te vas a pirar de allí en 20 días, sabes que no te puede pasar nada, y sobre todo no estas sola porque llevas a un equipo de televisión al lado.
Lo peor es ver como finge empatía, es tan ridículo como cuando ves a súper pijos hablando con gente que tiene mas calle que ellos y les surge de la nada un acento makoi que en la vida han tenido.
A sí que propongo algunos cambios, para ser más coherentes.
Cambiar el nombre del programa a “ 21 días jugando a hacerse la…..” Con efecto retroactivo
21 días jugando a hacerse la hobo
21 días jugando a hacerse la anoréxica
21 días jugando a hacerse la fumeta
21 días jugando a hacerse la gitanilla
Eso o cambiar los contenidos por algo de lo que no se pueda evadir uno sabiendo que solo tiene que estar 21 días. Por ejemplo
21 días siendo prostituta: En este capítulo se podría ver como Samanta hace la calle, teniendo que pelear con negras y rumanas por un hueco en la Casa de Campo para poder follarse viejos sudorosos por 20 pavos mientras la vejan.
21 días torturada: En este se verían como profesionales de Guantánamo (ahora en paro) se dedican a sacar todo su arsenal, privación de sueño, water-boarding, electroshocks, etc..
21 días metiéndose jaco: Lo de los porros es una mariconada, la gente se pasa toda la vida fumando sin que nadie les pagué por ello, si tiene huevos que se pase 21 días en un descampado compartiendo jeringuillas con yonkis y sin un duro para que además tenga que hacer cosas como mamarla en los lavabos de la estación por un chute o robar radiocasetes a los coches.
Y si no que se vaya a hacer el payaso a su puta casa.
Lo peor de todo esto es que a la gente por lo visto le gustan sus programas cuando tiene menos valor documental que un reportaje de Telemadrid.
Se supone que viajando se aprenden cosas, o al menos esa suele ser la excusa (por eso los españoles viajamos tanto a Samarkanda y tan poco a República Dominicana), así que para ahorrarles un viaje de veintipico horas al otro lado del mundo a nuestros lectores procedo a compartir la sabiduría adquirida:
En algún momento (se supone que alrededor del 300 AC) unos tíos se recorrieron 3600 km en canoa para llegar de las Marquesas hasta Hawaii (obviamente sin saber que había islas por ahí). Os pongo un mapa para que os hagáis una idea (ni que decir tiene que lo de Colón al lado de esto es una mariconada). Supongo que se perdieron en una tormenta después de ser exiliados a ostias o algo así. Sea como fuere, esto refuerza mi respeto por los polinesios, que al parecer son capaces de más cosas que ponerse monstruosamente gordos, jugar al rugby o hacer surf.
El rey que consiguió unificar todas las islas de Hawaii por primera vez en 1810 se llamaba Kamehameha. Sí, como lo de bola de dragón (y sí, hay una wikipedia de bola de dragón, así que si alguna vez os da un bajón por ser tan frikis y tener un blog, pensad en los que han creado la dragon ball wiki y os sentiréis como un quarterback de highschool americano mientras la jefa de animadoras se la chupa en su mustang descapotable).
Puedo estar más de una semana sin pecar.
Estar más de una semana sin pecar me provoca pensamientos impuros con azafatas no excesivamente atractivas y que se echan demasiado perfume. A la vez me conecta espiritualmente con mis antepasados que no tenían youporn y se ponían berracos viendo los antebrazos peludos de sus vecinas trillar en la era.
La calidad de la tele americana es igual o más ñórdica que la de aquí. Lo que ocurre es que el volumen de mierda es mucho mayor, con lo cual entre tanta inmundicia de vez en cuando surgen los Soprano o How i met your mother cual florecillas silvestres.
Los gordos españoles son unos maricones anoréxicos.
El jetlag existe, no es (sólo) una excusa de los pijos para comentar que han estado por Tailandia de turismo sexual.
Miss California es una homófoba pero está tan buena que, como bien sabe Berlusconi, si Esperanza Aguirre fuese la mitad de atractiva llevaría un par de legislaturas de presidenta del gobierno.
Un colega me ha recomendado esta nueva serie y el primer capítulo me ha molado bastante. En la línea de Weeds, aunque algo menos surrealista y con un enfoque menos cómico, nos recuerda que el único camino posible hacia una calidad de vida decente en esta sociedad nuestra de hoy en día es el tráfico de drogas.
Que conste que este no es mio es de http://www.caducahoy.com/
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas! 2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas! 3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas! 4.- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que acabas la tarea. ¡Como las putas! 5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas! 6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. Como las putas! 7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas! 8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicarlo. ¡Como las putas! 9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas! 10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas! 11.-Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas! 12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas! 13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" Como las putas! 14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.¡Como putas! 15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas! 16.- Tienes que hacerle trabajo gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas! Ahora me pregunto... Realmente eres arquitecto o eres......?
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