Asco de Vida II

Ayer, un amigo publicó en Twitter: "Cómo me gustaría volver a oír tu voz". Como hace unos días me contó que extrañaba a su ex-novia, contesté: "Olvida ya a esa zorra". Se refería a su fallecida abuela. Me odio a mí mismo. ADV

Hoy, estaba fumando en la terraza apoyada en la barandilla mientras tomaba una foto del anochecer. Cuando iba a tirar la colilla me equivoqué de mano y tiré el móvil. Vivo en un séptimo. ADV

Hoy, esta tarde me enteré que mi ex-novia había enviado una solicitud para trabajar en el mismo sitio que yo. Si la aceptan, será mi jefa. ADV

Hoy, y desde siempre, soy la única con ojos verdes de la familia. Hoy ha venido a visitarnos un amigo de la infancia de mi madre. De ojos verdes. ADV

Hace tiempo, me probé unos pantalones de mi madre y viendo que me quedaban bien, le dije a mi madre "Mira mama, me caben", a lo que ella contestó "Madre mía, qué gorda estoy". ADV

Hoy, mis padres me han llevado a una feria de chocolate por el día de mi cumpleaños. Tengo diabetes. ADV

La semana pasada, me dejó mi novio. Siento tanto desprecio por él que me he pasado todo el día mirando sus fotos para borrar mis comentarios y que parezca que hable solo. No sé qué estoy haciendo con mi vida. ADV

La semana pasada, visité a un amigo del instituto que hacia siglos que no lo veía. En cuanto subí al piso me abrió su novia y vi que él estaba sentado en el sofá. En saludarle le dije en broma "¡No te levantes chico, que te puedes cansar!". Había tenido un accidente unos meses antes y había perdido la movilidad de las piernas. Nadie me había dicho nada. Soy gilipollas. ADV

Ayer, estaba comiendo el menú del día en el Fosters. Pedí agua de beber y de primero ensalada de pavo y manzana. Cuando el camarero que me tomó nota se alejó pude oír como le decía a su compañero "Agua y ensalada, maricón seguro". Perdón por cuidar mi alimentación, maldito bastardo. ADV

Hoy, ahora mismo, viendo Mujeres y Hombres y Viceversa, la presentadora ha despedido a los malabaristas que visitaban el programa diciendo: "Son estupendos, vienen desde Estados Unidos, desde Londres". ADV

Ayer, estaba en la cocina con cuchillo en mano (para hacerme un bocadillo), cuando entra mi madre llorando y gritando "que no lo hiciese". Al parecer, vio en mi ordenador una página con el nombre Asco de Vida y pensó que me quería suicidar. ADV

Ayer, mi ex novia me ha mandado una foto con su novio teniendo sexo. Reaccioné como todo ser humano hubiera hecho. Se la envié a su padre. ADV

Hoy, me he dado cuenta de por qué va tanta gente a una de mis asignaturas de la uni. Va gente que ni siquiera está matriculada en esa carrera sólo por lo buena que está la profesora. Tengo que soportar a diario comentarios sobre cómo se la tirarían. Es mi madre. ADV

Hace unos meses, me rompí el coxis y la pelvis al caerme por las escaleras, es una de las fracturas más dolorosas de todas. Al decírselo a mi novio, lo primero que me dijo fue "¿Entonces ya no puedes follar?". ADV

Hace tiempo, a una amiga mía como no aprobaba las oposiciones de maestra de primaria, fue a llorarle al cura del pueblo para que la colocara de maestra de religión. Lo ha conseguido y lo primero que ha hecho con el dinero que gana es aumentarse el tamaño de las tetas. ADV

Hoy, la alcaldesa de mi pueblo, supuestamente licenciada en filología hispánica, ha dicho en uno de sus discursos: "Y algún día puede que uno de nosotros sea un escritor tan bueno como Don Quijote". ADV

Hoy, gano más dinero que mi padre. Él es veterinario y yo pirateo consolas a mis compañeros del instituto. ADV

Hoy, un niño de 2 años (trabajo en una guardería) me ha extendido un dedo con cara triste. Como pensaba que tenía una herida, le he dado un beso en el dedo. En realidad me estaba enseñando un moco que se acababa de sacar. ADV

Hoy, y desde siempre, vivo en San Sebastián (País Vasco). El otro día me seleccionó la selección española sub-17 de rugby para jugar unos partidos amistosos, y mis amigos me han pedido que no quede más con ellos hasta que me vaya de la selección porque "no quieren que la gente piense que tienen amigos españoles". ADV

La semana pasada, rechacé una oferta de trabajo porque mi suegro me tenía prometido curro en su empresa. Ayer mi novia me contó que me había sido infiel. O acepto los cuernos o al paro. ADV

Hoy, he visto en la tele una foto de la Duquesa de Alba mostrando sus pechos. ADV

Hace unos meses, ayudé a un grupo de canis en el aparcamiento de al lado de mi casa a conectar las baterías de dos coches. Hoy, en el mismo aparcamiento, un coche me ha tirado la moto al suelo. Estos chavales lo han visto y sabiendo que la moto era mía, han dejado el coche fino. Soy el nuevo macho alfa. ADV

Hoy, al escribir un mensaje en el móvil, empecé con "no tengo" y la función autocompletar puso directamente "un trabajo". Debe de ser un modelo específico para España. ADV

Hoy, acabo de ver una noticia en la tele donde los vecinos de Barcelona se quejaban de que hay muchas prostitutas en la calle por la noche. Salí yo besándome con mi novio en una de las imágenes. ADV

Hoy, mientras esperaba en la parada del bus, se ha parado un coche de policía cerca. Ha llamado a centralita para dar la matrícula de un coche mal aparcado. Ha dicho "G" de "Guasinton". ADV

Hoy, estoy acabando una carrera técnica. He tenido que empezar a estudiar alemán, ya que mis profesores recomiendan salir del país si queremos trabajar en nuestra especialidad. ADV

Hoy, le he cogido el móvil a mi hermana pequeña porque quería mandar un mensaje y yo no tenía saldo. Tenía un montón de SMSs de un tal Adri diciendo que la quería, que era guapísima.. etc. Me sonaba el número así que lo busqué en mis contactos. Es su número. Se auto-envía mensajes a sí misma. ADV

Hoy, en Mujeres y Hombres y viceversa una chica ha llamado primate a otra. La otra le ha dicho que no se invente palabras. La mayoría le han dado la razón. ADV

Hoy, me he levantado con ganas de sexo y le he practicado sexo oral a mi novia para despertarla. Cuando estaba en ese momento entre el mundo real y el de los sueños ha dicho: "Marta, estás perdiendo facultades... lo estás haciendo tan mal como Pablo". Yo soy Pablo, Marta supuestamente sólo su compañera de piso. ADV

Hoy, el médico me metió en la boca uno de esos palitos de madera para mirarme la garganta, y, al ver que no me daban arcadas soltó: "Veo que has practicado con tu novio, ¿Eh?". ADV

Hoy, ahora mismo, me acaba de llegar una petición de amistad diciendo: "Hola, soy tu vecino de enfrente :)" Está mirándome por la ventana. He bajado las persianas. TENGO MIEDO. ADV

Ayer, estaba cenando con mi familia, cuando derramé un vaso de agua sin querer, y mi padre me gritó diciendo "No sé cómo pudimos tenerte, pareces tonto, cuando cumplas 18 años te veo en la calle porque en mi casa no estarás". La semana pasada cumplí 19 años. ADV

Hace tiempo, mi novia me invitó a cenar con toda su familia y, de repente, su abuela empezó a insultarme por llevar un tatuaje, diciendo que mis padres eran unos irresponsables. Soy húerfano desde los 8 años. ADV

Hoy, y desde siempre tengo una hermana mayor que está muy buena. Anoche me la encontré en un botellón y haciendo la gracia para saludarme, me dio un pico. Nunca en mi vida me he puesto tan cachondo. Soy un enfermo. ADV

La semana pasada, les conté a mis padres, muy emocionada, que estaba embarazada. Elos me miraron con cara de enfado y me dijeron que no esperaban que José y yo hiciésemos "eso" y que les he decepcionado por ser tan facilona. No han vuelto a hablarme. José es mi marido desde hace 7 meses y los dos llegamos vírgenes al matrimonio. ADV

Ayer, mi novia, me dijo que iba a ir a Madrid por cosas de su trabajo. Hace un rato, he puesto la tele, la he visto en el hormiguero, pegándole voces al actor de Crepúsculo. Tiene 36 años. Es la que más grita. ADV