domingo, 27 de septiembre de 2009
Parecidos razonables
Si la niña de Harry poter alguna vez os puso brutacotes mejor que no veais lo que viene.
El dos caras de batman no da ni la mitad de miedo:
El dos caras de batman no da ni la mitad de miedo:
sábado, 26 de septiembre de 2009
Shaq, que puto genio.
Cada vez que veo a Shaq moverse me maravillo, no entiendo como algo asi de grande es capaz de moverse con esa agilidad y coordinacion. Para muestra un boton.
lunes, 21 de septiembre de 2009
Flequillismos
la magia de un flequilo.....bueno y un poco de photoshop, maquillaje, iluminacion y cuatro tonterias mas
domingo, 20 de septiembre de 2009
Carnet de padre YA!!
Desde paletos ignorantes, estamos a favor de que se imponga como ley la obligatoriedad de sacarse un carnet de padre antes de tener hijos. Un simple test y una entrevista me valdria, propongo que cada uno ponga alguna pregunta.
1. ¿Que opinion le merece la gente que afirma que los seres humanos solo utilizamos un 10% de del cerebro o de la capacidad del mismo?
a)eso esta demostradisimo!un primo de mi cuñao vio al richrald atemporou decirlo en un docu de la 2.
b)pobrecillos que monos, pero no hacen daño a nadie, dejemolos vivir en el pais de la piruleta.
c)gentuza!gentuza!gentuza!gentuza!QUE LLEVO 4 DIAS SIN DORMIR!!!!
d)yo estoy de acuerdo, ademas tb creo en el chi, el yin, la homeopatia, raticulin y tamariz.
e)¿por que tuve que nacer aqui?con lo bien que se les ve a los alemanes...
Y ahora la prueba numero A en contra de la reproduccion libre y sin barreras:
1. ¿Que opinion le merece la gente que afirma que los seres humanos solo utilizamos un 10% de del cerebro o de la capacidad del mismo?
a)eso esta demostradisimo!un primo de mi cuñao vio al richrald atemporou decirlo en un docu de la 2.
b)pobrecillos que monos, pero no hacen daño a nadie, dejemolos vivir en el pais de la piruleta.
c)gentuza!gentuza!gentuza!gentuza!QUE LLEVO 4 DIAS SIN DORMIR!!!!
d)yo estoy de acuerdo, ademas tb creo en el chi, el yin, la homeopatia, raticulin y tamariz.
e)¿por que tuve que nacer aqui?con lo bien que se les ve a los alemanes...
Y ahora la prueba numero A en contra de la reproduccion libre y sin barreras:
sábado, 19 de septiembre de 2009
Periodismo
Si te aprendes esto de memoria en 3 dias estas de director de informativos:
Gris y flota -> Fragata
Gris y vuela -> F18
Dice algo sobre internet -> Hacker
Dice algo sobre el buscaminas -> Hacker
Ha hecho un “ls -la” delante de mi -> Hacker
Es un hacker de verdad -> Terrorista
Lo he leído por ahí -> Fuentes contrastadas
Lo he leído en wikipedia -> Fuentes de toda confianza
No entiendo lo que dice-> Experto
No entiendo lo que dice y ha dicho cambio climático -> Científico
No entiendo lo que dice y ha puesto crisis y burbuja en la misma frase -> Economista
Si además ha puesto “IPC” -> Experto economista
Su nombre me suena -> Popular
Su nombre me suena de cosas raras -> Activista
Su nombre me suena y no entiendo lo que dice -> Reputado científico
Si dice que solo él tiene razón -> Intelectual
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos -> Visionario
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos y tiene dinero -> Gurú
Lo ha hecho mi partido político -> Logro
Lo ha hecho el otro -> Escándalo
Tiros en el extrangero -> Conflicto
Tiros y bombas en el extrangero -> Conflicto
Tiros y bombas, bolsas de refugiados, cientos de muertos -> Conflicto
Tiros y bombas, refugiados, epidemias, devastación, ríos de sangre, generaciones perdidas -> Conflicto
Elecciones en un equipo de fútbol -> Guerra
Competencia entre empresas -> Guerra
El barça y el madrid quieren fichar al mismo -> Guerra
Puja por los derechos de algún deporte -> Guerra
Si la puja es entre televisiones -> Guerra mediática
Gris y flota -> Fragata
Gris y vuela -> F18
Dice algo sobre internet -> Hacker
Dice algo sobre el buscaminas -> Hacker
Ha hecho un “ls -la” delante de mi -> Hacker
Es un hacker de verdad -> Terrorista
Lo he leído por ahí -> Fuentes contrastadas
Lo he leído en wikipedia -> Fuentes de toda confianza
No entiendo lo que dice-> Experto
No entiendo lo que dice y ha dicho cambio climático -> Científico
No entiendo lo que dice y ha puesto crisis y burbuja en la misma frase -> Economista
Si además ha puesto “IPC” -> Experto economista
Su nombre me suena -> Popular
Su nombre me suena de cosas raras -> Activista
Su nombre me suena y no entiendo lo que dice -> Reputado científico
Si dice que solo él tiene razón -> Intelectual
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos -> Visionario
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos y tiene dinero -> Gurú
Lo ha hecho mi partido político -> Logro
Lo ha hecho el otro -> Escándalo
Tiros en el extrangero -> Conflicto
Tiros y bombas en el extrangero -> Conflicto
Tiros y bombas, bolsas de refugiados, cientos de muertos -> Conflicto
Tiros y bombas, refugiados, epidemias, devastación, ríos de sangre, generaciones perdidas -> Conflicto
Elecciones en un equipo de fútbol -> Guerra
Competencia entre empresas -> Guerra
El barça y el madrid quieren fichar al mismo -> Guerra
Puja por los derechos de algún deporte -> Guerra
Si la puja es entre televisiones -> Guerra mediática
miércoles, 16 de septiembre de 2009
PORQUE LO VALEIS!!!
Porque lo valeis, y a ver si de paso sube la audiencia aunque solo sea la masculina.
Ya sabeis para que uso internet en su 99%, es mas en este mismo instante posteo con una mano y con la otra me la machaco viendo porno gotico. Asi que hacedme caso que estas dos paginas estan bastante bien, una es mas cerda que la otra (lo cual puede ser malo o bueno segun las sensibilidades) pero ambas son dignas del sello de calidad "Hijo de Hiena".
Ahi va
Buscador, esto te encuentra lo que quieras actrices que normalmente hay que pagar para ver, etc...
Guarrismos en general, esto es de parte de un amigo de Almeria que conoceis, tambien tiene su propio sello de calidad y es igual o mejor que el mio pero mucho mas cerdo asi que para los sensibles mejor no entrar porque hay de todo, y cuando digo de todo es de TODO.
Pues lo dicho a disfrutad con vuestra mas fiel amante, estuvo ahi antes que nadie (desde los 10) y estara ahi hasta el final.
martes, 15 de septiembre de 2009
Maestria
Anderson Silva, nacido el 14 de abril del 75 en brasil, es el tio que tiene el record de victorias consecutivas en ufc, 10. Ahora vereis a que se debe.
esta es su ultima pelea, si no me equivoco. Aqui esta el knockout que como veis le falto sacarse la chorra y mearle en la boca. Y muchos direis es que el otro era un paquete, pues no, el otro es el campeon de su categoria, Forrest Griffin, con un record de 16-6-0 (G-P-E) frente a un 25-4-0 de Silva.
despues de ver esto buscas en youtube videos del Silva este y te encuentras con esto:
y claro todo cobra sentido.
esta es su ultima pelea, si no me equivoco. Aqui esta el knockout que como veis le falto sacarse la chorra y mearle en la boca. Y muchos direis es que el otro era un paquete, pues no, el otro es el campeon de su categoria, Forrest Griffin, con un record de 16-6-0 (G-P-E) frente a un 25-4-0 de Silva.
despues de ver esto buscas en youtube videos del Silva este y te encuentras con esto:
y claro todo cobra sentido.
EIN??????!!!!!!!!
Vale que es taxonomicamente correcto, pero tios, esto es muy raro, pero raro raro.
Aclaro lo que se veia en la pagina porque evidentemante fue eliminado a los microsegundos, y yo como un idiota deje que ese espectacular momento de internet se perdiese como lagrimas en la lluvia.
En la foto de la entrada de primates, estaba el careto de ese gran nigger que es OBAMA, si; y no se me ocurrio imprimir pantalla. MIERDA
Primate Wikipedia.
Aclaro lo que se veia en la pagina porque evidentemante fue eliminado a los microsegundos, y yo como un idiota deje que ese espectacular momento de internet se perdiese como lagrimas en la lluvia.
En la foto de la entrada de primates, estaba el careto de ese gran nigger que es OBAMA, si; y no se me ocurrio imprimir pantalla. MIERDA
Primate Wikipedia.
sábado, 12 de septiembre de 2009
viernes, 11 de septiembre de 2009
Ciencia Vs Religion
¿demasiado vago para escribir algo nuevo? desempolva tus viejos escritos del cole.
Sin palabras
y para que no se me quejen por originalidad voy a pasar a imitar al sujeto de la foto y escribire con la sola ayuda de mi pene, y la gravedad:
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jueves, 10 de septiembre de 2009
A petición popular...
Visto lo visto, alguien quiere matar el blog y yo aún me pregunto como intentais hacerlo si yo ni tan siquiera se si es animal, vegetal o mineral. ¿Que pasó con las mamellas? ¿y la música? ¿y las frikadas?.
Dejate de puta crítica social, suplicas por la vida y poesía... chicos se que lo de Michael Jackson ha sido duro para todos, pero la vida continúa asi que agradecería que dejaseis de poner POLLADAS de esas que parecemos una panda de cursis gafapastas.
Basta. Ahora me toca a mí.
. Un poco de música curiosa, de la mano de los GRANDES Pink Floyd. El vídeo pertenece al directo en Pompeya de 1971.
. Un video de la ostia, para otro tema "too many dicks". Según cuentan lo grabaron de una toma por las calles de Paris. ¿Que harías tu si te encuentras a varias tias en bolas por la calle?. Parar el mundo.
. Y por último, uno de los infiernos a los que Atari Teenage Riot tenía acostumbrada a la policía de Berlín...
...y por qué no. También una del mitiquisimo Tecno Vikingo.
PS. Tranquilidad, el rey ha vuelto.
Dejate de puta crítica social, suplicas por la vida y poesía... chicos se que lo de Michael Jackson ha sido duro para todos, pero la vida continúa asi que agradecería que dejaseis de poner POLLADAS de esas que parecemos una panda de cursis gafapastas.
Basta. Ahora me toca a mí.
. Un poco de música curiosa, de la mano de los GRANDES Pink Floyd. El vídeo pertenece al directo en Pompeya de 1971.
. Un video de la ostia, para otro tema "too many dicks". Según cuentan lo grabaron de una toma por las calles de Paris. ¿Que harías tu si te encuentras a varias tias en bolas por la calle?. Parar el mundo.
. Y por último, uno de los infiernos a los que Atari Teenage Riot tenía acostumbrada a la policía de Berlín...
...y por qué no. También una del mitiquisimo Tecno Vikingo.
PS. Tranquilidad, el rey ha vuelto.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
NO POR FAVOR, NO NO!!! NO LO HAGAIS
Por favor dejadlo ya. Vais a matarlo, en dos post mas asi este blog estara muerto.
Ya se que a nadie le importara, seria como matar a un vagabundo sin familia ni amigos en un callejon oscuro. Pero por mucho que se pueda matar a un vagabundo en un callejon, envolverlo en una alfombra, meterlo en el maletero y llevarlo al vertedero para que nunca sea encontrado, eso no significa que este bien hacerlo.
Evidentemente nadie lo echara de menos ni lo buscara, e incluso si lo encuentran los trabajadores del vertedero seria imposible que nadie reconociese el cuerpo porque no estaria siendo buscado. Aunque esto fuese el asesinato perfecto, que lo es, sin movil, sin pistas y con una victima practicamente inexistente, aunque sea el asesinato perfecto no esta bien hacerlo.
Entendeis? Aunque nadie lo supiese jamas, vostros si, y las imagenes de como ese cuchillo se hundia en aquel vagabundo, el olor a vino malo mezclado con whisky, y el sonido de sus gritos apagandose lentamente os perseguiran.
Asi que lo dicho, por favor parad, porque os arrepentireis, al menos los primeros meses. Poco a poco cuando veis que ni siquiera ha salido en las noticias, que nadie parece buscarlo y que la vida sigue su curso os ireis relajando y poco a poco vereis que no pasa nada, que los asesinos solo son castigados siempre en hollywood, que en la vida normal la vida vale lo que a la gente le importe, que la vida en ciertos casos no vale nada, en ese momento os dejareis de preocupar y la vida seguira alegremente su curso.
Pero por ahorraros los dos meses previos a esa relajacion, por ahorraros la angustia y los remordimientos (temporales) os pido que no lo hagais, no lo mateis por favor no.
Barra libre
parece ser que lo unico que queremos en este blog son cosas originales, independientemente de la calidad de las mismas, cojonudo. procedo:
me cago en los muertos de no se me ocurre nadie, banana, dijo ella entre jadeos, el pobre timmy no penso que el perro se tomaria tan mal sus practicas sexuales subversivas a lo que el padre john respondio con un "redios!!!" y asi pasaban la vida nuestros alegres amigos en el campo de reducacion de carmina ordoñez. banana y por que no? kikos, almendras, cosas cubiertas de chocolate blanco, pipas de girasol, garbanzos secos, y algun fruto indeterminado garrapiñado en algo rosa. un huevo, y una cerve que sino esto entra mal y la ulcera me tiene dicho que sin alcohol se niega a vivir, pero el higado exclamo, que paren la noche que yo me bajo aqui y de tanto que empujo vomite hasta la extremauncion, aplicada con cariño por un orondo obispo de ornamentada toga, y por que no?
asi escribire una entrada al dia hasta que entremos en razon. chin pon
me cago en los muertos de no se me ocurre nadie, banana, dijo ella entre jadeos, el pobre timmy no penso que el perro se tomaria tan mal sus practicas sexuales subversivas a lo que el padre john respondio con un "redios!!!" y asi pasaban la vida nuestros alegres amigos en el campo de reducacion de carmina ordoñez. banana y por que no? kikos, almendras, cosas cubiertas de chocolate blanco, pipas de girasol, garbanzos secos, y algun fruto indeterminado garrapiñado en algo rosa. un huevo, y una cerve que sino esto entra mal y la ulcera me tiene dicho que sin alcohol se niega a vivir, pero el higado exclamo, que paren la noche que yo me bajo aqui y de tanto que empujo vomite hasta la extremauncion, aplicada con cariño por un orondo obispo de ornamentada toga, y por que no?
asi escribire una entrada al dia hasta que entremos en razon. chin pon
Noticia
Parece que mi afán por ponerme primero en número de posts ha suscitado algunas críticas. Viniendo de gente como PhineasGage, cuyas líneas redactadas (y por tanto originales) incluídas en el blog ascienden a un espectacular total de 4 y media, esto ha entristecido enormemente mi viejo corazón. Como tirarme por la ventana me parecía una reacción excesiva y además estoy en un segundo piso, me he puesto a mirar emails viejos buscándole algún sentido a la vida. Entre mierdas varias he encontrado algo que escribí para una revista del colegio que nunca se llegó a publicar y que enchufo a continuación sin el menor pudor con el noble objetivo de preservar la memoria de Madame Hague.
Noticia aparecida el 25 de Abril de 2002 en El País.
MADRID. El pasado miércoles 22 de Febrero a las 11:03 AM una patrulla de la policía de proximidad acudió al Colegio Británico en respuesta a una llamada realizada por un alumno desde un móvil al teléfono de emergencia 112. Según M. C. L., la joven operadora que atendió la llamada y ha decidido permanecer en el anonimato, el muchacho hizo varias afirmaciones incoherentes como “este infierno no se acaba nunca”, “es insaciable” y “quiero morir” que la alarmaron bastante, por lo que decidió avisar a la policía.
Al llegar al colegio los agentes se encontraron con que el alumno había sufrido una crisis nerviosa durante una clase de francés. Uno de ellos, intrigado por la ingente cantidad de fotocopias que inundaban las mesas decidió pedir los permisos de reproducción pertinentes (obligatorios según el artículo 11 párrafo 3.5 de la Ley sobre Propiedad Intelectual de 1982). La profesora agarró un puñado de fotocopias y se dio a la fuga a través de la ventana. Al cabo de un cuarto de hora, fue localizada en otro aula del edificio, parapetada tras un montón de mesas y armada con un extraño artefacto metálico de color negro (un “magnetofón” según los estudiantes). Finalmente, a pesar de la feroz resistencia opuesta- los agentes sufrieron heridas de diversa consideración por mordeduras y arañazos- pudo ser reducida y trasladada a comisaría.
Una vez puesta a disposición judicial la detenida se negó a prestar declaración, aunque sí pidió encarecidamente que se le permitiese “corregir algo”. En un principio, esta petición tan extraña le fue denegada, pero al cabo de media hora los servicios sanitarios de la comisaría comprobaron que se veía afectada por un intenso síndrome de abstinencia (violentos ataques de ira, ojos hinchados e inyectados en sangre, espasmos...) finalmente le fueron facilitados varios libros de ejercicios (“101 Exercises de Grammaire”) suministrados por una alumna que al parecer tenía unos cuantos en casa. La detenida parece encontrarse bien físicamente, pero su estado mental es ciertamente deplorable. Hasta el momento no ha parado de “corregir con fruición, como en un trance, sin dar la más mínima muestra de sed, hambre o sueño” según fuentes oficiales.
La investigación posterior en el colegio dio sus frutos rápidamente. En el seminario de humanidades, bajo una trampilla oculta por la moqueta, fue hallado un alijo de varias toneladas de fotocopias en un búnker subterráneo. Al parecer, el papel procedía de talas ilegales en las selvas de Irian Jaya (Indonesia) y era transportado hasta Bretaña en barcazas, para después ser procesado en una imprenta de la isla francesa de La Rochelle (cuya localización exacta es todavía secreto de sumario, ya que las investigaciones no se han dado por finalizadas). Asociaciones ecologistas como Greenpeace se han apresurado a exigir una condena ejemplar para la profesora, ya que las 23 000 hectáreas (unas 3 000 veces el territorio ocupado por la provincia de Pontevedra) a las que equivalen aproximadamente las fotocopias producidas y almacenadas por la acusada representan una catástrofe ecológica al menos tan devastadora como el accidente de la central nuclear ucraniana de Tchernobyl. Por otra parte, la Sociedad General de Autores y la Plataforma en Defensa de Los Derechos de Autor piden directamente la cabeza de la acusada, a quien ya intentaron linchar durante el traslado a la comisaría.
Una de las alumnas montó en cólera e increpó exaltadamente a la policía durante la operación, expresando su apoyo incondicional a la detenida. La susodicha alumna, la misma que facilitó los libros de ejercicios a su profesora, ha sido detenida esta pasada madrugada tratando de introducir el arsenal de fotocopias en un camión-trailer robado horas antes en un polígono industrial de Coslada. Ante el juez de oficio declaró que “necesitaba” su “dosis”. Curiosamente presentaba síntomas idénticos a los del síndrome de abstinencia de su profesora. Los demás alumnos de la detenida declararon que su profesora “necesitaba ayuda” y señalaron que su detención había sido “lo mejor que podía ocurrir”. Además varios comentaron que solían “pasar cosas extrañas durante sus clases”, “el tiempo parecía pararse” y una clase de 50 minutos “se alargaba horas y horas”. Estos testimonios suscitaron el interés del departamento de Astrofísica de la Universidad Complutense de Madrid, de varias revistas especializadas e incluso de la NASA que enviará un equipo de expertos a Madrid próximamente. Eugenio Pérez-Burrull, catedrático de Física Cuántica, explica ilusionado que podemos estar ante un caso sin precedentes. “La mera presencia corporal de este sujeto parece ser capaz de distorsionar el espacio-tiempo de tal manera que se curva puntualmente en su cuarta dimensión. Entonces ocurre lo que solemos denominar un tempo-quantic microwarp (un fenómeno hasta ahora detectado exclusivamente en la proximidad de agujeros negros) y el tiempo se estira como un chicle alrededor del sujeto en cuestión dentro de un radio de unos diez metros.”
A petición de la Universidad Complutense la detenida será trasladada próximamente a un laboratorio de dicha universidad y recluida en una jaula, similar a las utilizadas para los presos procedentes de Afganistán en Guantánamo, donde podrá ser convenientemente estudiada. Para evitar roces con los guardas le será colocado un bozal, puesto que de lo contrario parece obstinada en enseñar las conjugaciones irregulares del subjuntivo a todo ser humano que se le acerque.
Noticia aparecida el 25 de Abril de 2002 en El País.
DURO GOLPE CONTRA LA DELINCUENCIA ECOLÓGICA
Detenida la responsable de una red internacional dedicada al delito contra el medio ambiente en un colegio de la localidad madrileña de Pozuelo de Alarcón.
MADRID. El pasado miércoles 22 de Febrero a las 11:03 AM una patrulla de la policía de proximidad acudió al Colegio Británico en respuesta a una llamada realizada por un alumno desde un móvil al teléfono de emergencia 112. Según M. C. L., la joven operadora que atendió la llamada y ha decidido permanecer en el anonimato, el muchacho hizo varias afirmaciones incoherentes como “este infierno no se acaba nunca”, “es insaciable” y “quiero morir” que la alarmaron bastante, por lo que decidió avisar a la policía.
Al llegar al colegio los agentes se encontraron con que el alumno había sufrido una crisis nerviosa durante una clase de francés. Uno de ellos, intrigado por la ingente cantidad de fotocopias que inundaban las mesas decidió pedir los permisos de reproducción pertinentes (obligatorios según el artículo 11 párrafo 3.5 de la Ley sobre Propiedad Intelectual de 1982). La profesora agarró un puñado de fotocopias y se dio a la fuga a través de la ventana. Al cabo de un cuarto de hora, fue localizada en otro aula del edificio, parapetada tras un montón de mesas y armada con un extraño artefacto metálico de color negro (un “magnetofón” según los estudiantes). Finalmente, a pesar de la feroz resistencia opuesta- los agentes sufrieron heridas de diversa consideración por mordeduras y arañazos- pudo ser reducida y trasladada a comisaría.
Una vez puesta a disposición judicial la detenida se negó a prestar declaración, aunque sí pidió encarecidamente que se le permitiese “corregir algo”. En un principio, esta petición tan extraña le fue denegada, pero al cabo de media hora los servicios sanitarios de la comisaría comprobaron que se veía afectada por un intenso síndrome de abstinencia (violentos ataques de ira, ojos hinchados e inyectados en sangre, espasmos...) finalmente le fueron facilitados varios libros de ejercicios (“101 Exercises de Grammaire”) suministrados por una alumna que al parecer tenía unos cuantos en casa. La detenida parece encontrarse bien físicamente, pero su estado mental es ciertamente deplorable. Hasta el momento no ha parado de “corregir con fruición, como en un trance, sin dar la más mínima muestra de sed, hambre o sueño” según fuentes oficiales.
La investigación posterior en el colegio dio sus frutos rápidamente. En el seminario de humanidades, bajo una trampilla oculta por la moqueta, fue hallado un alijo de varias toneladas de fotocopias en un búnker subterráneo. Al parecer, el papel procedía de talas ilegales en las selvas de Irian Jaya (Indonesia) y era transportado hasta Bretaña en barcazas, para después ser procesado en una imprenta de la isla francesa de La Rochelle (cuya localización exacta es todavía secreto de sumario, ya que las investigaciones no se han dado por finalizadas). Asociaciones ecologistas como Greenpeace se han apresurado a exigir una condena ejemplar para la profesora, ya que las 23 000 hectáreas (unas 3 000 veces el territorio ocupado por la provincia de Pontevedra) a las que equivalen aproximadamente las fotocopias producidas y almacenadas por la acusada representan una catástrofe ecológica al menos tan devastadora como el accidente de la central nuclear ucraniana de Tchernobyl. Por otra parte, la Sociedad General de Autores y la Plataforma en Defensa de Los Derechos de Autor piden directamente la cabeza de la acusada, a quien ya intentaron linchar durante el traslado a la comisaría.
Una de las alumnas montó en cólera e increpó exaltadamente a la policía durante la operación, expresando su apoyo incondicional a la detenida. La susodicha alumna, la misma que facilitó los libros de ejercicios a su profesora, ha sido detenida esta pasada madrugada tratando de introducir el arsenal de fotocopias en un camión-trailer robado horas antes en un polígono industrial de Coslada. Ante el juez de oficio declaró que “necesitaba” su “dosis”. Curiosamente presentaba síntomas idénticos a los del síndrome de abstinencia de su profesora. Los demás alumnos de la detenida declararon que su profesora “necesitaba ayuda” y señalaron que su detención había sido “lo mejor que podía ocurrir”. Además varios comentaron que solían “pasar cosas extrañas durante sus clases”, “el tiempo parecía pararse” y una clase de 50 minutos “se alargaba horas y horas”. Estos testimonios suscitaron el interés del departamento de Astrofísica de la Universidad Complutense de Madrid, de varias revistas especializadas e incluso de la NASA que enviará un equipo de expertos a Madrid próximamente. Eugenio Pérez-Burrull, catedrático de Física Cuántica, explica ilusionado que podemos estar ante un caso sin precedentes. “La mera presencia corporal de este sujeto parece ser capaz de distorsionar el espacio-tiempo de tal manera que se curva puntualmente en su cuarta dimensión. Entonces ocurre lo que solemos denominar un tempo-quantic microwarp (un fenómeno hasta ahora detectado exclusivamente en la proximidad de agujeros negros) y el tiempo se estira como un chicle alrededor del sujeto en cuestión dentro de un radio de unos diez metros.”
A petición de la Universidad Complutense la detenida será trasladada próximamente a un laboratorio de dicha universidad y recluida en una jaula, similar a las utilizadas para los presos procedentes de Afganistán en Guantánamo, donde podrá ser convenientemente estudiada. Para evitar roces con los guardas le será colocado un bozal, puesto que de lo contrario parece obstinada en enseñar las conjugaciones irregulares del subjuntivo a todo ser humano que se le acerque.
martes, 8 de septiembre de 2009
Poesía
De vez en cuando no pasa nada por emocionarse con una balada, ¿no?
El mensaje, profundo y emotivo, a veces no es fácil de seguir. Aquí lleváis la letra y la canción original (por cierto, me ha encantado la referencia a Jane Fonda, como muchos sabéis todo un role model en mi vida).
lunes, 7 de septiembre de 2009
Spain is different.
Yo no lo hubiese descrito mejor, pero se nota que el que lo hizo es asturiano, que manda huevos lo que pone.
east gypsistan....me parto el ojal!!!
east gypsistan....me parto el ojal!!!
Dilema
Hace ya tiempo hice un post sobre qué se debería poner en un blog cuando no se tiene nada que decir. Pues bien, ahora me encuentro ante un terrible dilema existencial. Desde que lo deportaron de vuelta a Rumanía, MadHatter no tiene acceso a Internet (aunque no os preocupéis por él, está haciendo una pequeña fortuna traficando con órganos humanos y montando espectáculos como el que veis en la foto) y por tanto está cayendo en número de posts. Esto me deja con la posibilidad de ser el primero durante un breve período de tiempo hasta que Phineas Gage me pase como una puta locomotora gracias a su dominio sobre los contenidos más oscuros de la red.
¿Qué hacer? ¿Traicionarme a mí mismo y generar un post aunque no tenga nada que contar? ¿Imitar a Phineas y poner vídeos y/o imágenes seguramente de peor calidad? ¿Producir profundas reflexiones sobre la vida y los nuflos como hijo_de_una_hiena? ¿Machacármela con orgasmatrix? Finalmente he optado por esto último. Buenas noches.
domingo, 6 de septiembre de 2009
Freak Show, edicion11
Chavales empieza otra edición de Gran Hermano, la once me parece. Y una duda me asalta, como se van a superar este año, esta muy difícil si se sigue la curva de progresión freak se puede apreciar que es claramente ascendente hasta un punto difícilmente superable. Gays, legionaria, negra, transexual mujer-hombre, transexual hombre-mujer, y cuando parecía que no se podían superar una midget.
Unos expertos sociólogos que colaboran con este blog han estudiado detenidamente las variables de este programa-experimento sociológico llegando a reducir las posibilidades de la próxima sorpresa a cuatro opciones:
1) La más evidente, un enano transexual.
2) Mas elaborada pero mas acorde con la filosofía del programa de final sorpresa cuando se sabe el oscuro pasado del concursante: dos enanos acrobatas uno encima de otro, con una gabardina que al final reconocen que no son una persona normal si no dos freaks.
3) Aun mas elaborada que la anterior y con bastante posibilidad de ser la opción ya que hemos tenido acceso al cartel promocional: Todos los concursantes de la casa son enanos menos uno que es un hombre normal que anda de rodillas, y que al final confiesa que no es un enano
4) Un hermafrodita.
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Unos expertos sociólogos que colaboran con este blog han estudiado detenidamente las variables de este programa-experimento sociológico llegando a reducir las posibilidades de la próxima sorpresa a cuatro opciones:
1) La más evidente, un enano transexual.
2) Mas elaborada pero mas acorde con la filosofía del programa de final sorpresa cuando se sabe el oscuro pasado del concursante: dos enanos acrobatas uno encima de otro, con una gabardina que al final reconocen que no son una persona normal si no dos freaks.
3) Aun mas elaborada que la anterior y con bastante posibilidad de ser la opción ya que hemos tenido acceso al cartel promocional: Todos los concursantes de la casa son enanos menos uno que es un hombre normal que anda de rodillas, y que al final confiesa que no es un enano
4) Un hermafrodita.
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jueves, 3 de septiembre de 2009
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Stephen Hawking, Carl Sagan, Arthur C. Clarke y su amigo el universo
este es el primero de 5 solo hay que darle a los demas en la barra de la derecha.
martes, 1 de septiembre de 2009
Balance
Hace ya tiempo que no produzco reflexiones para el blog, así que he decidido hacer un análisis profundo de nuestra trayectoria bloguera hasta ahora. Como soy ingeniero, además de carecer completamente de sentimientos, creatividad y sentido del humor, estoy obsesionado con cuantificar cosas incuantificables para extraer conclusiones contradictorias que puedan ser manipuladas demagógicamente. En este caso, el problema que me he encontrado es que no es obvio definir una métrica adecuada para medir el nivel de éxito del blog.
Habiendo barajado utilizar el número de visitas (NV), el número de posts (NP) o el número de comentarios (NC), finalmente me he decidido por la más lógica:
NIEGAB = Número de Incautas Enfalizadas Gracias al Blog
Pues bien, corregidme, pero creo que nuestro NIEGAB a día de hoy es un lastimoso cero patatero (tal vez debido a que he optado por no contabilizar prostitutas menores de edad ni animales de granja). Para ilustrar la situación pongo una foto de dos muchachas con las que no hemos fornicado gracias al blog:
Así que ya sabéis chavales, a subir el NIEGAB de una puta vez.
Diet Coke, I'm on my knees!
El domingo escuchando Carrusel Deportivo, un locutor comentó que Jacobo (portero del Valladolid) estaba haciendo un gran partido. Otro añadió que el año pasado "ya había hecho grandes paradas cuando le sacaban, aunque de vez en cuando se había comido alguna gorda". Entonces vino un toque de genio del narrador, que dijo:
"Pero a ver, ¿quién no se ha comido una gorda alguna vez?"
"Pero a ver, ¿quién no se ha comido una gorda alguna vez?"
Definición gráfica de rugby
Por cierto si a alguno os gusta el rugby (hijo de una hiena, putada que a tu hombro no le entusiasme) os recomiendo este blog el tipo que escribe capta bastante bien lo epico de este deporte. ( y selecciona unas fotos cojonudas...)
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