lunes, 27 de julio de 2009

Inquietante documento

Nos trasladamos al 13 de Noviembre de 1913 en la comarca inglesa de Washoldfoshire. Son las 6 30 am y todos duermen. Todos menos Jack Daffledoe, un honrado ferretero más conocido por su afición a la ornitología. Esa mañana Jack pretende avistar al esquivo pinzón listado de Washoldfoshire, que gusta de revolotear en busca de alimento en los gélidos amaneceres del norte de Inglaterra.

De pronto, Jack se ve deslumbrado por un objeto que surca majestuoso el cielo. Atónito ante tamaño espectáculo, al principio no acierta a sacar la cámara, destinada inicialmente a capturar los movimientos de los pinzones listados pero que de pronto se ha encontrado con un objetivo infinitamente más ambicioso. Para cuando finalmente dispara, el objeto se ha alejado unas decenas de metros. En rigurosa exclusiva, en paletos ignorantes os ofrecemos dicho documento:


No contentos con habernos hecho con este tesoro documental, hemos llevado a cabo un extenso trabajo de investigación. Como bien sabe todo el mundo, con frecuencia al poder no le interesa que accedamos a la información que poseen sobre los más grandes misterios de la naturaleza (el área 51, el monstruo del Lago Ness, el patrimonio de Esperanza Aguirre...). Desde paletos ignorantes, sin embargo, hemos logrado tener acceso a un informe recientemente desclasificado por la NASA que da las claves sobre la espeluznante experiencia vivida por el señor Daffledoe en Washoldfoshire.

Lo que Jack vio en esa fría mañana inglesa, amigos, es algo que nadie había esperado ver jamás. Algo que muchos consideraban una leyenda, un producto de la imaginación de algún conspiranoico, una fantasía sin base real... Aquí tenéis una imagen del mítico objeto una vez aterrizado. Se trata ni más ni menos que de ¡la ética periodística de Íker Jiménez!


viernes, 24 de julio de 2009

miércoles, 22 de julio de 2009

Cocinando a Mahoma

A través de Mi Mesa Cojea he descubierto este gran corto de Javier Krahe y Enrique Seseña:



Según una juez, emitir esto en Canal Plus "puede ser constitutivo de un delito contra los sentimientos religiosos, previsto y penado en el artículo 525 del Código Penal". Estoy tentado de fundar una religión que se viese ultrajada por Gran Hermano o los programas del corazón a ver si así ponían algo decente por la tele. De todas formas, no entiendo a qué viene tanto alboroto. Digo yo que si a Cristo realmente le molesta ya se encargará de que Krahe y Seseña sean sodomizados con un gigantesco nuflo de fuego o algo así.

En cualquier caso, desde paletos ignorantes, queremos contribuir una vez más al diálogo de civilizaciones, así que he aquí cómo cocinar a Mahoma:

1. En el Islam están prohíbidas las efigies del profeta, con lo cual nos veremos obligados a no conformarnos con sucedáneos. El primer paso es dirigirnos a Masjid al-Nabawi (la Mezquita del Profeta) en Medina, Arabia Saudí.

2. Desenterramos a Mahoma cuando el imán, y a poder ser también el resto de fieles, no mire. Esto es bastante importante si queremos evitar ser lapidados en la plaza de enfrente de la mezquita.

3. Examinamos los restos de Mahoma. Aquí existen dos opciones:

  • Si el cuerpo está incorrupto (recordemos que estamos hablando de un tipo que al parecer se llevaba de puta madre con dios), para cocinar la carne podremos utilizar el mítico 1080 recetas de cocina de Simone Ortega, aunque tal vez lo que más proceda sea hacer un kebab.
  • Si sólo quedan los huesos, haremos un caldo, al que por respeto religioso en ningún caso añadiremos jamón.

viernes, 17 de julio de 2009

Nuflo


En la lengua española existe un vacío dramático. Seguramente habéis sido conscientes más de una vez. Concretamente, lo que falta es un término para designar el órgano reproductor masculino cuyos matices se adecúen a nuestro día a día. Si decimos pene o algún eufemismo cursi como partes nobles o pudendas, pareceremos unos pringaos sin remisión. Pilila deja de poder decirse a eso de los 12 años. Verga, falo, herramienta del placer o metáforas pintorescas como calipo de carne son más bien de peli porno o relato erótico (esto me lo ha contado un colega, que yo no leo esas cosas). Cipote, rabo, nabo, tranca o chorra quedan muy de pueblo. Picha y polla también, y además se usan como apelativo en esa parte del Tercer Mundo que llamamos Andalucía.

¿Qué hacer? ¿Debemos renunciar a hablar de esa parte tan amada de nuestros genitales sin ruborizarnos o parecer unos degenerados? Pues no, gracias a que existe un nuevo término que satisfará todas vuestras necesidades: nuflo. Efectivamente, nuflo es a la par formal y desenfadado, risueño pero preciso. Para terminar, he aquí algunas frases de ejemplo que ilustran su uso:

  • Ojo con la bragueta, que se te ve el nuflo.
  • Entonces le dio un ataque epiléptico, se le cerró la mandíbula y le arrancó el nuflo de cuajo.
  • Lo que toda lesbiana necesita es un buen nuflo entre pierna y pierna.
  • Me han salido unas manchas raras en el nuflo, tengo que dejar de sodomizar indigentes sin condón.

martes, 14 de julio de 2009

Esto es AMOL...

Los que estéis sensibles de amores, mejor que no lo veais...

domingo, 12 de julio de 2009

Vuelta a casa


Hoy he llegado a casa a las 8 de la mañana tras una de esas noches en las que empiezas cansado y tienes la impresión de que va a ser una mierda, pero luego fuerzas y fuerzas y fuerzas un poco más y al final efectivamente resulta ser una mierda y cuando llegas a tu coche un viejo enloquecido está denunciándote por haber dejado el coche en su espacio asignado del rastro. El caso es que he puesto la tele y me he encontrado con un pobre hombre con la ropa hecha jirones siendo arrastrado, pateado y corneado al son de los comentarios de un sádico que comentaba la jugada como si fuese un fuera de juego dudoso. Me gusta Madrid en verano.

martes, 7 de julio de 2009

Popurri de fotos que obviamente no son mias



























ESTO YA NO ES LO QUE ERA

Nada es como era... eso es así.

Jon Lajoie

Chavales, hemos aparecido en Meneame obteniendo ni más ni menos que 8 meneos (por si tenéis una vida social satisfactoria y por tanto no conocéis Meneame, 8 meneos indican que lo hemos leído yo, mi primo pequeño y mi cibernovia colombiana). Sin duda, las hordas de hippies menores y desorientadas no tardarán en llamar a nuestra puerta para que las poseamos contra una pared. Mientras tanto os dejo con un par de vídeos de Jon Lajoie que parece que ha sacado un disco.







lunes, 6 de julio de 2009

Previo


Este es un prepost a un post. ¡¡¡¿¿¿ALGUIEN SABE CUANTO PESA UN PENE???!!! Mirando en internet no he encontrado la respuesta a esa pregunta; lo que mas se acerca en el Google son las siguintes, y grandes frases.

« OK, not counting the balls, a flacid dic weighs 2 oz [6 ml]and an erection is twice that. But it's not the size of your gun, it's the powder behind it that counts. »

« Does the penis get bigger as a male loses weight?

« El pene más grande pesa lo que pesa en erección o morcillona?”

“¿como puedo saber cuanto pesa mi pene en estado de erección?”

“subete a la balanza con el pene erecto y toma nota de tu peso, luego te lo cortas y vez cuanto disminuyo el peso, y luego le restas esta ultima cifra a la primera y listo, sabras cuanto pesaba tu pene en ereccion »

Para que veáis que intento contrastar la información, y que no todas las respuestas están en internet.

Cuanto te mide la polla????


Ponte que a lo sumo 20cm, y seamos sinceros menos quizás a sleeve of wizard (ahí va un poco de publicidad para que se corra la voz entre nuestras lectoras) al resto nos mide menos. Eso ¿qué porcentaje de tu cuerpo será? Pongamos que te pesa 100 gr (por poner) pues si tu pesas 75kg (por poner) eso es el 0,13 % de tu cuerpo.

Pues ahora bien estoy convencido de que más o menos el 30% de las decisiones (tirando por lo bajo) se ven influenciadas en mayor o menor medida por este 0, 13 %, y hay días terribles como hoy en el que el 95% de todo lo que hago gira en torno a este ridículo, pero juguetón 0,13%.

Por ejemplo en mi vida más de una y dos veces me he matriculado en una clase en vez de en otra por que había una tía ahí a la que me quería zumbar, y más de un amigo en mi carrera ha encontrado curro por haberse matriculado en una clase de proyectos y no en otra. Esto quiere decir algo evidente, y es que las pequeñas decisiones tienen grandes repercusiones.

Estamos de acuerdo en que la historia ha sido y sigue siendo regida por hombres, así que haced las mates. Ese minúsculo 0,13% del ser humano ha dirigido el destino a un nivel casi inimaginable.

Estamos hablando de que el 30% de la historia humana o mas se deriva de lo que un pene un día pensó y tuvo a bien hacer. Desde Sansón y Dalila hasta Marco Aurelio pasando por Mata Hari. Es evidente de que no es que seamos esclavos de nuestros penes ( cosa que ya teníamos asumida), somos esclavos de millones de penes desde el minúsculo pene de Napoleón hasta el monstruoso pene de Rasputín, pasando por el pene de Cesar, y el tullido pene de Roosevelt.

Reflexionad chavales, reflexionad!!!

domingo, 5 de julio de 2009

Igualdad


En España, las mujeres tienen dos problemas fundamentales:

  • A algunas de vez en cuando les zurran/apuñalan/prenden fuego sus maridos o novios.
  • Un gran número son discriminadas en el ámbito laboral (esto por cierto yo no lo veo muy evidente entre la gente que conozco, pero en las generaciones anteriores está claro que era bastante frecuente).
Como solución habría tres opciones:

  1. Sacar leyes en contra de la discriminación por sexo (y ya que estamos, raza, religión, orientación sexual, etc.) y prohibir zurrar/apuñalar/prender fuego a la gente.
  2. Crear una institución cómicamente absurda.
  3. Hacer caso a Dios y fostiar a toda furcia que se atreva a mostrar el tobillo por la calle.
Si bien todavía hay países como Irán que optan por la tercera opción, en occidente lo que más se lleva es la primera. En España, sin embargo, nos ha dado por explorar la segunda a ver que pasa y como consecuencia desde hace un año tenemos un ministerio de igualdad. Me pregunto para cuándo seguirán con los ministerios de la paz, del amor o de la verdad. Al frente de la institución tenemos una persona de la talla de Bibiana Aído, cuya trayectoria esta marcada de hitos como ser ahijada de Manuel Chaves o haber dirigido la Agencia Andaluza para el Desarrollo del Flamenco.

En la página del susodicho ministerio tienen colgado el Plan Estratégico de Igualdad de Oportunidades que incluye perlas como ésta:

"es esencial el acceso de las mujeres al núcleo duro de la práctica científica, tecnológica y de usuaria, para que la remodelen, introduciendo la perspectiva y las necesidades de las mujeres. No es posible renunciar a herramientas tan poderosas. Por el contrario, hay que conocerlas, dominarlas y enriquecerlas con las aportaciones de las mujeres."

Estoy intentando recordar la última vez que escuché algo tan vacuo y gilipollesco, pero me está costando (últimamente veo bastante poco la tele). Además, según el Plan, resulta que el principal problema de la investigación en España no es que no haya inversión por falta de industria y de cojones por parte del gobierno, sino que a las niñas les da por meterse a medicina y derecho en lugar de a las ingenierías. Bueno es saberlo. Que conste, en cualquier caso, que yo ya defendí de manera visionaria una cuota mínima de mujeres sin taras físicas (incluyendo como tara ser más fea que un orco del averno) cuando estaba en teleco, pero nadie me hizo ni puto caso.

El documento incluye proposiciones tan delirantes como la creación de una Biblioteca para Mujeres (¿para cuándo la biblioteca del gay, del coprófago o del gitano rumano?) o la de "impulsar mecanismos de control y supervisión sobre los contenidos en la Red que menoscaban a dignidad de las mujeres y las niñas" (censurar internet ni más ni menos, lo siguiente ya va a ser entrar directamente a tu casa y darte de ostias como se te ocurra decir "la miembro" o "la arquitecto"). Desde paletos ignorantes nos hemos animado a sugerir algunas otras medidas que podrían ser incorporadas en futuras versiones del Plan:

  • Conseguir la paridad total en toda empresa y organismo del estado español mediante la castración física de una parte de los hombres (en el recuento estadístico sólo se contaría como varón a aquel que lo fuera genitalmente).
  • Quemar todo libro con insinuaciones sexistas no aprobado por un comité formado por Lucía Etxebarría y sus tres gatos.
  • Obligar a los clubs de primera división a tener plantillas paritarias. Para evitar represalias de los hinchas, durante los partidos las mujeres se limitarían a correr en pelotas por las bandas.
  • Crear un libro de estilo para evitar que las pelis porno degraden a las mujeres. Frases como "¿Estaría usted dispuesta a ingerir mi semen de manera completamente voluntaria y meramente para su disfrute personal?" sustituirían al clásico "Trágatelo todo puta.".

jueves, 2 de julio de 2009

Salvando el mundo


En paletos ignorantes nos preocupa bastante cómo está el mundo. A mí en concreto me es imposible permanecer impertérrito ante la cantidad de problemas que se van acumulando por doquier y por ello suelo dedicar al menos tres minutos al día, generalmente después de mi cita matinal con youporn, a buscar soluciones. Ahí van algunas:

1. Hacer un pacto a nivel mundial para dejar de producir niños. Nadie podría quejarse nunca más del "mundo que les estamos dejando a nuestros nietos", lo cual marcaría el comienzo de una orgía de despilfarro y depravación que terminaría con la última gota de petróleo/carbon/uranio del planeta en 100 años. La situación a medio plazo podría ser dura para los curas cristianos, que paulatinamente se irían quedando sin niños a los que zumbarse, pero estoy seguro que se readaptarían y se pondrían a violar koalas o bebés foca.

2. Independizar toda región del mundo que se quiera independizar. Esto evidentemente no incluiría Cataluña, ya que entonces nos quedaríamos con una selección de baloncesto de lo más chustera y dios sabe que no me traumaticé en vano viéndonos perder contra China en el Mundial de Toronto 94.

3. Instaurar la homosexualidad obligatoria. Esto provocaría que las gordas empezaran a aparecer en la tele y que los hombres se extinguieran después de un par de años a causa del sida. Las ventajas de la falta de descendencia espero quedaran claras en el punto 1.

4. Cambiar todos los códigos penales y fijar una única pena para cualquier delito: matar un gatito. Sin duda, esto acabaría con el crimen mundial hasta que por presiones de algún hippy vegano se considerase un delito matar gatitos, lo cual rápidamente conllevaría su extinción en un sangriento círculo vicioso.