The Marriage Zone

Most men – average men – can only begin enjoying life at age 29 the way women do atage 19 because it takes them that long to gain the resources women find attractive. The point in life where men’s and women’s access intersect is the marriage zone. She has to get him to commit in that zone before he realizes that his life is really just starting. My recommendation: she’s enjoyed her “wild and free” days, so avoid marriage and go enjoy yours. Travel. Sex up a variety of women. Explore your hobby now that you have both the time and resources to do so. In short, live life with the access of a carefree 19 year old party girl.

 

Ages 15 to 19: The chart starts at age 15. Here women are at an access level of 8, whichmeans they can pretty much do whatever they want whenever they want. By the time she’s 19 and has a fake ID, she soars up to a 10 which means the world is her oyster. Your averageman in this same category is lucky if he gets a blowjob from the ugly chick in 2nd period, andfeels truly fortunate if he can keep a steady girlfriend and get laid on a semi regular basis. Ages 20 to 25: Women are at their peak during most of this time, and even though theiraccess starts to decline, it declines only because they themselves are being more selective while staging for marriage. Men during this time are steadily learning how to deal with women and are increasing their earning potential, so things are getting slowly better. Still, they haven’t reached the level of access that their female counterparts have enjoyed since age15.

 

Age 26 to 28: This is the start of the marriage zone. Women’s clocks are ticking, and men have finally turned a job into a career. Though women’s access is still at a very high 8, she notices the men around her have more choices. They’ve reached an access level of 7 and are steadily rising. Though she gets roughly the same amount of attention from men that she used to, she notices the men are far less likely to catch oneitis in her presence. Men are getting smarter and they have more options because of their increased access. She has to get him to commit as soon as possible before he realizes just how numerous his options really are.

 

Age 29 to 30: This is a superb time for men to be alive. The tables have now turned. She’s finally learned that while finding dick takes very little effort, finding *committed* dick isn’t  as easy as she was told it would be. Even though she screwed up in the marriage zone and wasn’t able to secure a partner, she’s going to stay on the prowl and be “in it to win it”. Age 31 and up: As her sexual and marriage market value slowly decreases, so does her  access to committed dick. Meanwhile, the men who were smart enough to avoid her in the marriage zone have a long and happy life ahead of them. Even at age 40 – if they are successful and have stayed in shape – these men can find a 28 year old woman to bear their children if they want. The men have nothing to lose. The women continue to slowly decline until they settle for a beta or convince themselves that being a career woman in Cougarville was really what they wanted all along. After men avoid the marriage zone, their access soars. They can enjoy a series of fulfilling monogamous relationships with women who are on their best behavior since they’re desperately trying to get married, and fill in the time in between these relationships by banging easy targets such as single mothers, divorcees, and rabid feminists who are second guessing  their decisions.

 

So gentlemen, stay in shape. Focus on your career, build a stable financial portfolio, and keep your access soaring. If you absolutely must have a child, do it in your late 30’s or early 40’s with a hot little number in her 20’s. It can happen. If you’re like me and children aren’t in your future, the   possibilities are endless. Avoid the marriage zone!

Saludos

Que tal todos, espero que bien. Feliz año y demas mierdas navideñas. Yo sigo en el maravilloso Hanoi, que es una puta mierda en invierno. Es como esas ciudades del sur de España que como solo hace un frio de cojones dos meses, para que vamos a acondicionarala para tal evento. Es extremademante deprimente, todo en la ciudad esta pensada para el buen tiempo, los lagos (hay como 50), los puestos callejeros, los bares, conclusion, en invierno toca estar en casa debajo de una manta y ha poder ser con una mujer que te mantenga en calor. De esto ultimo andamos muy mal, asi que la depresion es total, pero bueno, el buen tiempo llegara, y con el, una corte de gente que vendra a verme, y yo creo que esta vez, si de verdad para Junio o Julio me planto en Europa, que estoy hasta los cojones de esta panda de indocumentados.


Estar rodeado de la mediocridad mas absoluta en el trabajo al principio molaba, hacias tres mierdas, o les enseñaba algo con algun programa que no conociesen y se les hacia el coño pepsicola. Pero al final cansa, hago cosas que no estan mal, y para mi sorpresa uso el grasshopper un huevo, pero es una batalla constante el intentar hacer las cosas bien. Esta gente te miente a la cara y se queda tan contenta, te dicen que si como a los tontos y luego hacen una chapuza. Es como si todo el dinero que puedan ahorrar en la ejecucion se lo fuesen a quedar ellos, cosa que no es verdad. Es la chapuza por el amor a la chapuza. Asi que definitivamente me ire, ya estoy montando el portafolio, que como el trabajo este salio de un enchufe, pues ni siquiera tuve que hacer uno.


Asi que para no pegarme un tiro este invierno me he puesto a hacer un monton de cosas para manter el cerebro ocupado, GYM, Kickboxing, que despues de casi cercenarme la yugular en la moto lo deje un par de meses, portafolio, buscar curro, escribir un libro, plantar un arbol, y siguiendo la estela del gran Phineas y para que sirva como una especie de Faisbuk me he hecho un Tmblr. Asi que porfin con este post y las fotos que voy colgando en el tmblr me he convertido en uno de esos seres pateticos que comparten su vida en internet como si a alguien le interesase lo mas minimo.

Con eso os dejo, Saludos

Mi media mierda

Justine y Sleve nos han contado últimamente como es su media naranja. Yo prefiero centrarme en mi media mierda:

1. Se queja mucho de lo que roban los políticos. Sin embargo, no paga el IVA si puede evitarlo.
2. Afirma que Steve Jobs es el mayor genio de la tecnología de la historia, a pesar de que no tiene ni puta idea de quienes son Dennis Ritchie, Von Neumann o el mismo Steve Wozniak.
3. Lleva una pegatina de Apple en su coche.
4. Que es un todo terreno en el que va sólo/a el 90% del tiempo.
5. Y que usa para acosar a los demás, especialmente bicicletas.
6. Afirma frecuentemente que "son todos/todas iguales". Frase que aplica por igual a políticos y a hombres/mujeres que le han dado matarile recientemente.
7. Se declara un/a gran lector/a. Su autor favorito es Dan Brown.
8. Sólo come en franquicias. En concreto, le encanta comer en Gino's, Vips y Friday's.
9. No habla ningún idioma. De hecho, ni siquiera es capaz de expresarse correctamente en Español.
10. Critica las culturas y sociedades ajenas (que no conoce) desde la superioridad moral que le da ser español (que manda cojones).
11. Lleva votando al mismo partido desde los 18 años.
12. Justifica el voto a los grandes partidos porque votar a los pequeños "no vale para nada".
13. Vota(ba, afortunadamente) a Esperanza Aguirre porque "es muy simpática".
14. La única vez que se ha manifestado en su vida ha sido para celebrar la Eurocopa o el Mundial.
15. De hecho, insiste en que manifestarse no sirve para nada.
16. Es del Real Madrid o del Barça. Adora tener discusiones a grito pelado acerca de temas trascendentales como la posición ideal de Marcelo.
17. Eso sí, mata cualquier conversación de política con un "son todos iguales". (6)
18. No separa la basura porque afirma que luego la mezclan de nuevo.
19. Opina que hay que estar loco para ir en bici por Madrid, porque es jugarse la vida. Lo dice mientras se termina el 2º paquete de tabaco del día y pide su quinta copa de la noche.
20. Antes de ducharse, deja correr el agua cinco minutos porque no está lo suficientemente caliente.
21. Cuando se ducha, que tampoco es de sus aficiones favoritas.
22. Cree que rebajar el límite de velocidad es atentar contra las libertades individuales.
23. Igual que subir los impuestos.
24. Se compra toda la carne que puede en bandejas preparadas.
25. Tiene la piel fina, y con frecuencia se mosquea por gilipoyeces que nadie comprende.
26. Es machista. Más preocupante en mujeres que en hombres.
27. Es mediocre y poco trabajador/a. Ningún superior le asigna tareas porque supone que las hará mal (si las hace), lo que redunda en sobrecargar a sus compañeros.
28. Se cree un buen comercial, por lo que llama a todo el mundo por el nombre de pila a la vez que les mira y sonríe. Incluso con gente que le acaban de presentar. En realidad, todos pensamos que es un/a cretino/a.
29. No lee ningún periódico que no sea deportivo.
30. A pesar de que no practica ningún deporte.
31. Ha votado al PP en las últimas elecciones, pero ahora se queja de lo que están haciendo. Lo que justifica con un "los otros hubieran hecho lo mismo".
32. Afirma que los partidos nacionalistas (periféricos, claro) están sobre representados. A pesar de que los números indican que los partidos sobre representados son el PSOE y el PP.
33. Discute a grito pelado. Cuando se ve acorralado/a, recurre a frases enigmáticas del tipo "tu no sabes por lo que he tenido que pasar yo".
34. No ha ido a ninguna exposición/museo desde que terminó el instituto.
35. Que llama "tuto".
36. Sabe muchísimo de Fórmula 1. Sin embargo, no sabe quien es Damon Hill.
37. En general, sigue cualquier deporte en el que haya algún español que destaque.
38. Es nacionalista. Sin embargo, afirma odiar a los nacionalistas. (Esto casa muy bien con fachas e independentistas catalanes, me gusta mucho verles discutir).
39. Le gusta ir a ver todas las secuelas de grandes sagas como American Pie o Scream.
40. Preferiblemente, en 3D.
41. Y dobladas.
42. Repercute sus inseguridades y frustraciones en los demás. Cuando detecta a alguien de caracter débil, le trata de amargar la vida todo lo que puede. Derivado de (35), me imagino.
43. Afirma que los funcionarios son unos vagos, y se pone muy contento cuando les bajan el sueldo.
44. Insiste en que lo privado siempre funciona mejor que lo público, por lo que está a favor de todo recorte en gasto público y/o privatizaciones.
45. Sin embargo, se cabrea mucho cuando va a urgencias y se tira 4 horas esperando. Normalmente grita a la recepcionista y monta un buen número.
46. En general, es muy de gritar y culpar al que le atiende, a pesar de que probablemente cobra 600€ y tiene obviamente no es el que toma las decisiones en su empresa/administración.
47. Culpa de todos sus males a los demás. Especialmente al gobierno.
48. Le pone a su perro un collar con la bandera de España.
49. Que también luce orgulloso (¿?) en su muñeca.
50. Desprecia públicamente a su pareja, con frases tipo "cállate que tu no sabes".
51. Si tiene hijos, en cuanto molestan un poco les suelta un ostión.
52. Va a misa todos los domingos. Le jode mucho que haya gente que opine que no debería dársele dinero público a la Iglesia.
53. Afirma que los moros son unos salvajes por poner bombas a los que no comparten sus creencias, pero no le parece lo mismo que, por ejemplo, las cruzadas.

Frikada

Acabo de ver Terminator 2 por centesima vez, esta vez "the director' s cut". Nivel friky +1000, que por cierto se llama Skynet edition (toma ya), esta colgada en youtube por si alguien es tan friky como yo.

Sigo manteniendo que es la mejor pelicula  jamas hecha, habla de la condicion humana, del destino, de las relaciones paternofiliales, del sindrome de edipo, de la busqueda constante de un figura paternal (o yeah dady issues!!!),etc... Algun dia alguien hara una tesis doctiral sobre ella.

El caso el final original es una mierda del tamaño de andalucia, menos mal que alguien debio meter ahi mano porque si le dejan nuestro amigo James la pifia, eso si habria estado muy bien que lo dejase solo por una razon, es hacerle un fuckyou a la indutria de Hollywood ya que el sabia que vendrian y harian tropecientas secuelas (que he visto en el cine, en version original y con mi novia, pobrecilla, las mierdas que se ha comido), al menos asi habrian dejado la linea argumental intacta y tomar por culo.

Bueno ahi lo dejo.




Me encantan esas vestimentas "futuristas" que son los ochenta pero aun mas locos (raro teniendo en cuenta que la peli es del 91).

El príncipe azul

Randall Munroe, el jefe detrás de xckd, tiene una serie de posts en las que analiza situaciones hipotéticas de manera científica. Mi preferida es la de a mole of moles. El caso es que una va de qué ocurriría si sólo existiese una pareja perfecta para cada uno de nosotros, algo como lo que describe Justine en este post. Por cierto que no puedo resistir hacer un equivalente masculino: la tía ideal está absurdamente buena, no se queja mucho, tiene un sentido del humor cojonudo y le encanta follar (obviamente a veces está un poco de bajón, pero para animarse se trae a un par de amigas). En cualquier caso, como bien apunta Munroe, el análisis definitivo sobre príncipes azules es el del gran Tim Minchin.

Cuantos problemas se ahorraría el mundo si obligásemos a aprenderse esta canción a todas las niñas de doce años...

Preguntas que me surgen

¿Qué tiene que hacer el rey para que incluso periodistas que se autodefinen de izquierdas le dejen de lamer el culo sin ninguna vergüenza? ¿Pegarle un tiro a su sobrino él mismo mientras se folla a su amante alemana encima del cadáver aún caliente de un oso panda? Me temo que ni aun así.

¿Cuán jefe hay que ser para dedicar tu tiempo a demostrar matemáticamente que juegos como el Mario Bros son difíciles en el sentido de que no hay algoritmos que los puedan resolver en un tiempo razonable (sin entrar en muchos detalles, en un tiempo polinomial con respecto al número de variables en el juego)? Muy jefe.

¿Por qué no estamos todos viendo cine indio y disfrutando de maravillas como esta?

El dinero en la política americana

NPR es la radio pública americana. Yo la escucho a través de KQED y me parece acojonante. La calidad de la programación es espectacular. Hoy han emitido un programa sobre como funciona el lobbying en el congreso de Estados Unidos. Por un lado es bastante deprimente escuchar como los congresistas invierten una parte enorme de su tiempo escuchando a todo aquel que les lleve un cheque. Por otro, esto es posible porque los congresistas tienen la libertad de votar lo que les dé la gana, así que casi me quedo con esto antes que con la disciplina de partido. Uno además aducía que en cuestiones en las que la opinión de su distrito vaya en contra de lo que le piden los donantes, los políticos siempre irán con sus votantes (por la cuenta que les trae). Obviamente el problema es que la mayoría de la gente no tiene opinión sobre la mayoría de la legislación, con lo que en general no hay demasiado que contrarreste los intereses de las grandes empresas.

Después han hablado de los Superpacs. Los Superpacs existen desde una decisión reciente del Tribunal Supremo que permite donaciones ilimitadas y prácticamente anónimas a los políticos americanos. Colbert ha llamado la atención sobre esto abriendo su propio Superpac a imagen y semejanza de los que apoyan a Romney, Obama y compañía. Aquí hay algunos de los vídeos que ha hecho. Es muy mófico, pero describe muy fielmente como funcionan los otros Superpacs. En concreto, durante el pasado año ha habido varias elecciones en distritos muy competitivos en los cuales un Superpac se ha follado a uno de los candidatos en una semana enchufando un millón de dólares en anuncios.

Aquí podéis escuchar partes del programa.

El Amor

Cuando una mujer te vuelve loco de verdad no puedes evitar sentirte como un adolescente pajero a su alrededor. Aunque lo intentes evitar, su presencia te turba hasta el punto de convertirte en un pagafantas balbuceante con menos magnetismo sexual que una lechuga. 

No desesperes. Analízala meticulosamente hasta que detectes algunos fallos. Igual le gusta leer libros como Crepúsculo, igual le va la homeopatía, a lo mejor tiene el culo un poco gordo, lo mismo da. Convéncete a ti mismo de que debido a esos fallos en realidad no vale más que muchas otras y desde luego para nada más que tú. 

Cuando hayas conseguido interiorizar esto y te vuelvas a encontrar con ella, tu serenidad y seguridad en ti mismo te hará irresistible. Te permitirás tomarte las cosas con calma e incluso hacerle creer que no estás muy interesado. Esto la volverá definitivamente loca por ti. Caerá rendida a tus pies y tú te reirás para tus adentros pensando en lo idiota que habías podido ser. 

Sin embargo, al despertar y verla durmiendo desnuda a tu lado, comprenderás que no es la misma mujer de la que te enamoraste. Ahora es una imbécil que lee basura o una gorda que tampoco te pone demasiado. En realidad, ni siquiera te ha dado tanto subidón tirártela. Te levantas y te piras de su piso sin hacer mucho ruido, pensando que dios es un hijo de puta con bastante sentido del humor.

Movistar una vez mas se cubre de gloria

No contentos con haber sido elegidos empresa peor valorada el año pasado y perder clientes a chorro Movistar sigue "timando" a sus clientes y tomándolos por tontos. Me explico:
Hace unas semanas mi blackberry decidió dejar el mundo de la telefonía móvil y pasarse al fijo, solo funciona cuando esta conectada a su cargador, supongo que se ha hecho mayor y quiere asentarse en un lugar fijo y criar pequeños teléfonos de mierda.
Momento en el que llamo a Movistar a ver que me ofertan. Después de muchas llamadas, varias maquinas, muchos departamentos y creo que unas 6 horas de escuchar una canción en bucle, me comentan que después de estar 13 años con ellos, con 5 lineas asociadas y sin dar un problema me dejan un iphone a 500 euros con 24 meses de permanencia, una ganga oiga, "¿la polla en el orto viene de regalo o también tengo que pagar por ella?"
Total que me pongo a buscar otras ofertas con orange y llamo de vuelta, después de otros tantos departamentos consigo que me dejen un iphone 4s 16gb a 95 euros con permanencia de 24 meses, me vale. Me mandan un mensaje al móvil que he de canjear en cualquier tienda movistar. Puta madre ya tengo iphone...jajajaja que me descojono!
Resulta que lo que hace movistar es lo siguiente, te da el bono y ya te buscas tu la tienda en la que te lo canjeen peeero resulta que no hay stock de iphones en NINGUNA tienda de movistar y que hay gente que lleva un mes esperando. Básicamente me acaban de vender humo, me están vendiendo un producto que no tienen, que no saben cuando tendrán y que encima me tengo que preocupar yo de pegarme con las miles de personas que están en mi misma situación para conseguir uno. He llamado a unas 20 tiendas hoy.
Movistar, que te den por donde nunca da el sol, estoy harto de tener que pelearme contigo cada vez que quiero cualquier cosa. Tu servicio técnico da pena, tus precios no son ninguna ganga y tu trato al cliente es de coña.

Por cierto si alguno es de orange o yoigo que me comente que tal les va
Y si alguien tiene un samsung galaxi S II que me diga que le parece.

Frases que me repatean los cojones 7

La culpa de las crisis es de todos. La gente ha vivido por encima de sus posibilidades.

Vamos por partes:

1. Este tipo de frases podría hacer creer que en los 90 los españoles nos pasábamos el día bañándonos en leche de burra en el jacuzzi de nuestro yate, pero aunque cierto que había más trabajo, los sueldos de la clase media no eran para nada desorbitados. Había chavales que se podían comprar un coche haciendo de albañiles, pero es que alguien tenía que poner la mano de obra para el desfalco obsceno de la burbuja inmobiliaria. Con todo, no es mentira que hubo gente que se dejó llevar e hizo genialidades como pedir préstamos para comprarse un Mercedes. Esto me lleva al punto 2.

2. Una de las funciones de un banco es dar créditos a quien considere oportuno. Durante muchos años, muchos bancos se han enriquecido haciendo esto abusivamente. De hecho, en los últimos años hicieron enormes cantidades de dinero dando créditos de mierda y ocultándolo con sucias artimañas financieras. Repartir equitativamente la culpa entre unos señores que se levantan millones de euros con todos estos negocios y un pobre capullo al que le hace ilusión tener un coche mejor que el del vecino me parece demencial. Recordemos además que en mucho casos, el banco se queda con la casa del pobre capullo (o el no tan pobre capullo que simplemente se ha quedado en el paro y luego se ha divorciado, por ejemplo) y éste aún queda en deuda, mientras que el gobierno coge el dinero de todos y se lo da... al banco por supuesto.

3. En España hay todavía una cierta cultura del trapicheo y mucha gente se aprovecha del paro y las subvenciones. Esto es innegable. Sin embargo, ¿de quién es la responsabilidad? ¿De los semianalfabetos andaluces que se dan cuenta que les sale mejor no currar o de una clase política demagoga y caciquista a la que se la trae completamente floja si las ayudas sirven para algo o no mientras les permitan seguir en el poder? No le veo el sentido a repartir la culpa a partes iguales cuando es responsabilidad de los políticos calibrar las ayudas sociales y subvenciones para que cumplan su cometido. 

Hay mucha gente en España que se ha dejado los cojones toda su vida para llevar adelante a sus familias.  Cuando escucho frases del tipo "Hay que arrimar el hombro que la culpa es de todos." en los medios de comunicación y pienso en los beneficios de los grandes bancos, en los desfalcos que ha habido en grandes empresas como Telefónica, en Urdangarín, en la inoperancia insultante de políticos que van directos del congreso al consejo de administración de turno, en el robo a mano armada que representan las vías de AVE y los aeropuertos que nadie usará jamás... francamente, me entran ganas de vomitar.

Algoritmos Evolutivos para Arquituertos

Este es un video que ilustra la tesis de un tipo que usa un algoritmo evolutivo que viene en el grasshopper, de nombre galapagos.Optimiza la mejor posicion de cada planta de acuerdo a un numero de parametros y las usa para extruir el edificio final. Y este tipo de chuminadas que una vez que las sabes hacer tampoco tienen mayor misterio es lo que me han enseñado este ultimo año. Pero son perfectas para arquituertos, porque en vez de tener que usar metaforas pseudo artisticas para justificar tu proyecto usas "ciencia" y quien le puede decir no a la ciencia.

Especialmente en esta epoca en que parece que la ciencia lo justifica todo, que cada vez que me doy un paseo por el cyber espacio (o sea, entre paja y paja), veo mas blogs dedicados a la ciencia y sobre todo a reirse de los que no la toman tan en serio. Joder si la gente quiere creer en la astrologia dejarles en paz, que me tienen hasta los cojones con programas como escepticos, en el que van de astrologo en astrologo mofandose de ellos. Si ya sabemos que hay idiotas, pero si no hacen mal a nadie dejarles en paz. Que parece que los quieren evangelizar y llevar a la salvacion, mediante el fuego purificador de la ciencia.


Project Teaser from Nate Holland on Vimeo.

El mundo es un Tordo

El premio nobel de la paz ejecuta gente sin juicio previo usando drones, y la gente llora la muerte de un multimillonario, que evidentemente no creaba gadgets para hacernos felices si no para hacerse rico.

A la mierda.

Los putos hippies y rey de la rumba

Ante todo bienvenido rey de la rumba, es un placer tenerte entre nosotros. En cuanto a tu crítica sobre el 15-M entiendo que lo que más te jode es:

-que son unos putos hippies malolientes

-que no saben lo que dicen y sólo sueltan tópicos pseudocomunistas

No puedo estar más de acuerdo con el primer punto. A mí la gente que va de hippy ecofeminista vegano también me da grima. Sin embargo, te recuerdo lo que comentas cuando zakopane te saca la carta "niño pijo que no sabe lo dura que es la vida":

"En cuanto a la opulencia en la que he vivido, hacia la cual mi única amargura es que no haya sido todavía mayor, es un dato que no descalifica mis opiniones y que no tiene relación con el artículo."

Tienes mucha razón con esta frase, pero también la tendrías si la aplicases a los hippies del 15-M. Y es que si logras abstraerte de la retórica un tanto ñoña del manifiesto, los putos hippies tienen mucha razón. Vivimos en un país en el cual los ciudadanos no tienen ningún tipo de control sobre la clase política. Las listas cerradas, la disciplina de partido y la ley electoral consiguen que no haya manera de penalizar a los políticos individualmente y que gentuza de la calaña intelectual de Leire Pajín y compañía hagan básicamente lo que les sale de los cojones con nuestro dinero y nuestra sociedad.

Un pequeño ejemplo. ¿Cuándo tuvimos algo de pasta por las ayudas de la UE, el turismo y el buen estado de la economía qué hicieron nuestros gobernantes? ¿Invertirlo en investigación y desarrollo? ¿En educación? ¿En putas y cocaína para todos? Pues no, lo invirtieron en macroobras faraónicas que nos endeudaron hasta los gayumbos para los restos y les aseguraron putas y cocaína de por vida a ellos y a sus hijos y nietos. ¿Y nosotros qué hacemos al respecto? Pues como no somos unos sucios hippies no hacemos nada de nada y dejamos que una panda de hijos de puta sigan arruinando nuestro país y riéndose en nuestra puta cara.

Es obvio que la gente del 15-M no tiene una comprensión profunda de la situación económica, como la puede tener este chaval, y que sus propuestas políticas son toscas e idealistas, pero es que ese no es su papel. Ese debería ser el papel de la clase política. El 15-M no es ni el problema ni la solución, pero yo les agradezco de corazón que al menos hayan movido el culo para gritar por las calles que hay muchos españoles jodidos y frustrados.

15-Mugre (llegan voces discordantes a Paletos...)

Hace unos días estaba compartiendo mesa del Señor con SLEEVE OF WIZARD, LESTER_BURNHAM e HIJO_DE_UNA_HIENA. Mientras el hambre nos hacia devorar frosties empapados en leche, la conversación se empezó animar.  El tema era movimiento 15-M.

Con ánimo alborozado, como es de decoroso proceder, yo criticaba tanto la abyección estrafalaria con la que se llevaban a cabo las manifestaciones del movimiento, así como los tintes izquierdistas del mismo. Mis compañeros, acicateados por la progresía galopante de la que adolecen, defendían a capa y espada la doctrina de “Democracia Real YA” y rebatían vehementemente mis argumentos basándose en que yo no conocía el auténtico trasfondo ideológico de dicha plataforma.

Tenían razón. Nunca había entrado en la página de “Democracia Real YA” y desconocía por completo el “decálogo” de principios del movimiento del que me hablaban. Por ello, con mentalidad abierta, aunque debo reconocer que sin mucha esperanza, decidí googelear un poco al respecto…

15-M TEORÍA

A medida que desgranaba los principios de la filosofía del 15M en la página Web de “Democracia Real YA” no encontraba nada que se pareciera a un decálogo de principios. En su lugar hay un manifiesto, añado, exquisito, dentro del cual se realizan una serie de reflexiones, resumidas en 9 puntos. Por otro lado, hay 8 propuestas de carácter político-legislativo. Lo más parecido al susodicho decálogo y quizá aquello a lo que se referían mis compañeros es el manifiesto.

No merece la pena ni discutir su contenido, mejor resaltaré las partes más distinguidas de los 9 puntos. Disfrutad:

• El obsoleto y antinatural modelo económico vigente bloquea la maquinaria social en una espiral que se consume a sí misma enriqueciendo a unos pocos y sumiendo en la pobreza y la escasez al resto. Hasta el colapso.

No comments…

• La voluntad y fin del sistema es la acumulación de dinero, primándola por encima de la eficacia y el bienestar de la sociedad. Despilfarrando recursos, destruyendo el planeta, generando desempleo y consumidores infelices.

No entiendo... ¿El sistema es un ente abstracto y malicioso con voluntad propia que agrede a los entes buenos, eficacia y sociedad? ¿El sistema genera desempleo? ¿Y consumidores infelices? Yo soy un consumidor feliz….

Joder…qué porquería…si es que esta frase, más allá de lo que dice, esta mal puntuada…

• El actual funcionamiento de nuestro sistema económico […] es un obstáculo para el progreso de la humanidad.

….me suena… ¿no era esto una canción de Reincidentes?

• Los ciudadanos formamos parte del engranaje de una máquina destinada a enriquecer a una minoría que no sabe ni de nuestras necesidades.

Jajajajaja, entiendo que la minoría sabe muy poco...

Suficiente. Pero, ¡madre mía! ¡¿Quién escribió esta cosa?! Eso sí, no falta ni un dogma. Sencillamente brutal. Sí, sí, los que suscriben este manifiesto son gentes de toda índole política.

A medida que seguía leyendo las subsiguientes pestañas de la página me empezaron a asaltar las dudas: ¿se habrían leído SL y al esta basura que ellos llamaban decálogo? ¿Las más de 66.000 personas que han suscrito el manifiesto, lo habrán leído? ¿Sabrían leer? ¿Quién estaba detrás de “Democracia Real YA”? ¿Cómo se financiaba el movimiento?  

Mi interés se acuciaba, el movimiento no parecía tener estructura ni portavoz, no había ningún nombre ni personalidad detrás. ¿De dónde procedía su notable (si bien efímero) éxito social? En mi mentalidad capitalista resultaba imposible que una organización invertebrada consiguiera llevar a cabo semejante movilización.

De repente vi la luz. Fue al pinchar sobre el link INTERNACIONAL de la página. La ironía hizo que no fuera capaz de evitar esbozar un rictus cuando apareció un flamante porcentaje rojo con las clásicas siglas negras: ATTAC…

Si es que cuando parece un jipi, actúa como un jipi y hiede a jipi, normalmente es un jipi.

Quizá algunos no conozcáis ATTAC. Desde luego SLEEVE y LESTER que han vivido en Francia lo saben de buena tinta. Se trata de un selecto grupo que aúna la sinergia entre el malsano perroflautismo europeo y la purulenta progresía francesa. Obtienen financiación de los sectores políticos más radicales de la izquierda francesa, aunque se han expandido bastante y tienen presencia en toda Europa. Para el gran público, son los pacifistas esos que, cuando se reúnen los principales líderes políticos del mundo en alguna cumbre, agreden a la policía,  saquean centros comerciales y queman algún banco.

Pues bien, estos son los que, a todas luces,  parecen estar estrechamente vinculados al 15-M y también los que, y esto ya es opinión,  probablemente lo organizan y financian…

15-M PRÁCTICA

Incluyo párrafos que escribí en un mail a un amigo al día siguiente de presenciarme en el ilustre despropósito.

Es curioso lo que está ocurriendo en Sol, perro-flautas, hippies, sociatas e indigentes se han unido fraternamente en un “movimiento social”, eufemismo empleado para denominar a una orgía de la insalubridad consistente en beber, drogarse y dormir durante dos semanas al raso en la puerta del Sol. A mí lo de la inmundicia y la cochambre nunca me ha gustado demasiado, pero aún así, me fui hacia Sol a ver cuánto costaban las yonkilatas que los chinos vendían por doquier.

Me adentré en la aglomeración a eso de las 7 de la tarde. Entre la acumulación de gente se erigían una especie de ayatolaes armados con altavoces que vociferaban consignas políticas: Vivienda pública para todos! Los banqueros a los tribunales! etc.  Alrededor de ellos se formaban corros de gente que, tras cada proclama,  vitoreaba con admiración a los intelectuales y agitaban las manos de derecha a izquierda en torno a las muñecas (en señal de aprobación creí entender) como bailando aquel exitazo de los gorilas con el que Melody arrasó hace algunos veranos.  

Tras severas diarreas dialécticas empezó a oscurecer y los corros se transformaron en un macro botellón. Para no faltar a la verdad debo decir que los asistentes de las 7 de la tarde tenían un aspecto, si bien harto patético, si más sanote que el de los individuos de la noche. Muy a pesar de los colaboradores y empleados públicos, este botellón, frente a otros, tenía una curiosa particularidad: la basura que habían generado esa cantidad ingente de peña acampada allí desde hacía un par de semanas. Esta sumada a la del propio botellón, claro está, y, también, a la higiene del acampado promedio, y es que… ¿Cómo describir las hordas de hipis que desfilaron ante mí? Había de todos los tipos; rastas; punkins; heavys; esos que ahora llaman pokeros y emo-pokeros; y muchos más que seguro desconozco… Eso sí, cada cual con su venérea. Algunos sospecho que con múltiples. Por allí se podían distinguir todas las etapas evolutivas: el porrero, el adicto, el heroinómano, y, en su estadío final, el poliyonki. Vómitos, basura, urea, etc., todo mezclado con hipies cadavéricos durmiendo tirados en el suelo. ¡Menuda oda a la ponzoña!

En fin, un botellón con más mierda de lo habitual bajo la protección de Fredy el químico…

El Romanticismo o la Edad de los Pagafantas

En el colegio nos hicieron leer Las desventuras del joven Werther de Goethe. Aquí hay algunas cosas que me dejé en el tintero cuando escribí el comentario de texto correspondiente:

Aún hoy, 10 años después, me cabreo pensando en esa basura de libro. ¿Cómo cojones es posible tardar más de doscientas páginas en contar cómo a un capullo le mola una tipa que no le corresponde? Párrafo tras párrafo hay que aguantar una retahila absurda de quejas y tópicos y más quejas y más tópicos. Deja de quejarte  y de describirme la puta lluvia brumosa jodido pagafantas y vete de putas o a machacártela con unas ortigas joder. Lo único bueno de toda la historia es que al final el autor se apiada de nosotros y le hace pegarse un tiro y agonizar como un idiota que no sabe ni suicidarse como dios manda.

En próximas entregas, Bécquer o lo malo que es no tocarse cuando piensas demasiado en tus vecinas menores de edad.

London is coming

Video de lo que paso en madrid a raiz de la marcha laica(antipapa).
el primer minuto sobra, fijaros en el fotógrafo con mochila cruzada y camiseta blanca.
La chica que va con el novio y se lleva una hostia gratuitamente, insultar a la policia es motivo de detencion en todo caso pero eso de ir repartiendo guantazos como si fuera lo mas normal del mundo es de coña.
Aqui el relato en primera persona del periodista


De lo que no se dan cuenta es que de eso a esto hay el canto de un duro:



Lo malo del asunto es que una vez empiezas a rodar por esa cuesta puedes acabar aqui con bastante facilidad
Y entenderme, nada mas lejos de mis deseos, pero en parte se lo habrán buscado. Mucho mas hay que culpar a los mandos que a los peones pero tampoco son hermanitas de la caridad sometidos a mucho estres, no, son matones de barrio con barra libre.


Sinceramente me supera que no se les ocurra que meter a policía a los mismos desgraciados que te querrían partir la cara por que les has "mirado mal" en una discoteca no sea una formula abocada al fracaso. En un estado de derecho la policía esta para proteger a sus ciudadanos, por mucho que se les insulte la policía no puede tomarse eso como algo personal, no puedes ponerte a repartir guantazos a tu gusto. No entiendo como no se exige una ejemplaridad total de los cuerpos de seguridad del estado, nos representan a todos. Y los pagamos todos. Manda cojones

enlaces de interes;
http://politica.elpais.com/politica/2011/08/18/actualidad/1313687290_118915.html
http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=341502
http://www.youtube.com/watch?v=MLuGscm99_E
http://www.soydelbierzo.com/2011/08/19/una-dosis-de-autocritica/

London

The problem runs much deeper than corrupt governments or failed schooling... Having lived there for a few years and raised biculturally almost from birth, I can only conclude there is something intrinsically wrong about the anglosaxon world and its mentality. Societies (mainly the British and American) historically built on the idea of ¨a greater good¨, a strive for perfection and ¨goodness¨ can only lead to frustration, unhappiness, class division, violence and rebelion. Schooling is not the problem, millions of uneducated people live peacefully all over the world. Those kids don´t give a shit about global politics and economy, they probably make more money from drugs than any average worker. They´re just angry that they´re pushed to be something they´re not on a daily basis just because it´s "the way it should be". I have met very few anglosaxons who weren´t either depressed or in some way mental (sometimes in a very funny way,I must say), but nonetheless unhappy overall. Aaaaanyway.... I don´t condone what´s happening in London, but what the fuck, you had it coming.. 

Zakopane

BLOCKBUSTERS VERANIEGOS

Ojo a la banda sonora del segundo video que mola que te cagas.




Veo estas genialidades y pienso que, llegara un momento en que la potencia de los ordenadores será tal y serán tan baratos que cualquier par de frikis se podrá marcar un transformers en su casa igual que ahora nos podríamos marcar una peli en casa rollo Ray Harryhaussen, y tal día será grande para todos y en ese momento deberemos de estar agradecidos a los visionarios de el Asylum que llevan mofándose de la industria cinematográfica americana desde hace años con grandes títulos como los que os copio de la wikipedia.

Freddy vs. Jason--------- Vampires vs. Zombies
King Kong ---------King of the Lost World
War of the Worlds ---------H. G. Wells' War of the Worlds
The Da Vinci Code ---------The Da Vinci Treasure
Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest--------- Pirates of Treasure Island
Snakes on a Plane ---------Snakes on a Train
Aliens vs. Predator: Requiem --------- AVH: Alien vs Hunter
Transformers--------- Transmorphers
I Am Legend ---------I Am Ωmega
Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull ---------Allan Quatermain and the Temple of Skulls
High School Musical 3: Senior--------- Year Sunday School Musical
The Day the Earth Stood Still ---------The Day the Earth Stopped
Transformers: Revenge of the Fallen--------- Transmorphers: Fall of Man
Terminator Salvation ---------The Terminators
Paranormal Activity ---------Paranormal Entity
Sherlock Holmes ---------Sir Arthur Conan Doyle's Sherlock Holmes
Piranha 3D ---------Mega Piranha
Battle: Los Angeles--------- Battle of Los Angeles
Thor ---------Almighty Thor
Fast Five ---------200 mph

Lo mejor es cuando la peli original es ya de por si una mierda de serie B tipo “Piranha 3D” entonces los productores de asylum en vez de pensar que podrían hacer un producto que fuese de la misma calidad que la peli “homenajeada” van y se sientan alrededor de una mesa y mientras se pasan el canuto y la bandeja de coca meditan y no salen de la habitación hasta haber descubierto el modo de hacer la peli infinitamente mas cutre y por lo tanto mas enorme que la original.














O NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ....espera y si paras el treny te bajas?

Nobody expects the Spanish Revolution!

La política española me produce una mezcla de asco, tristeza y profunda impotencia. El bipartidismo y las listas cerradas nos han metido en una dictadura alterna en la cual los políticos no tienen absolutamente ningún incentivo para promover reformas que modernicen el país y lo hagan viable económicamente.

Estoy completamente de acuerdo con phineas en que lo ideal sería que  las protestas de estos días se centrasen en exigir dos o tres cambios estructurales (listas abiertas o reforma de la ley electoral) que abran el camino. Dicho esto, entiendo también que la gente que ha capitaneado las movilizaciones y se ha dejado las pelotas para moverlo todo, se deje llevar e intente promover sus propias agendas ideológicas. A menudo (y yo el primero, que conste) nos mofamos de los  veganos, las feministas, los pacifistas, los gays activistas y demás volados con pintas de perroflauta que se obsesionan por una causa más allá de lo que dicta el sentido común, pero al final son ellos los que salen a la calle y los que hacen posible que nosotros salgamos detrás.

Las protestas de Sol no son perfectas. Habrá propuestas que den vergüenza ajena, gentuza desinformada diciendo gilipolleces, críticas infundadas e indefendibles, pero están haciendo que los jóvenes hablemos de política, que nos preguntemos qué cojones queremos y que salgamos al menos por unos días de la apatía con la que estábamos viendo nuestra sociedad y nuestro futuro hundirse irremediablemente en la mierda.

Confirmado, Esto Hace Aguas

Como siempre pasa, para ser portavoz como para ser politico hace falta tener cara, con lo que se acaba filtrado la gente que no quiere atencion mediatica, que no quiere ganar nada, que no le interesa pisar a los demas para salir en la tele, o que simplemente no son ni lo engreidos ni lo suficientemente pedantes como para querer erigirse como portavoces de los demas.

Asi que sin mas dilacion os presento a un payasete de mi uni, conocido anteriormente por su manera de explicar sus proyectos como si hubiese descubierto la cura de la polio con grandes frases como "...no se si conocereis una cosa llamada el protocolo de Kioto..." y demas que no puedo ahora recordar. Asi que para todos ustedes que odian a los arquitectos por flipados y pedantes aqui teneis uno que hasta me lleva el mostacho, solo le faltan las gafas de pasta. Con ustedes Jon Aguirre.







Lo peor de todo es que, por mucho que me joda he de decir que se la bien, le pega, no se le da mal salir por la tele con voz pedante, ya que "en el pais de los ciegos..."
y este chaval esta como pez en el agua, y mira que me jode que los arquitectos somos envidiosos por naturaleza, pero en el segundo clip se le ve bien mandando callar a los contertulios, quizas sea simplemente porque todos hemos querido hacerlo algun dia, pero he de decir que ole aunque sea solo por poder tratar a unos contertulios capullos como si no tuviesen ni puta idea con frases como "...vayase a una hemeroteca y mire a ver como se organiza una asamblea...", porque al final ser un tipo pedante tiene sus ventajas.