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miércoles, 24 de abril de 2013
miércoles, 15 de agosto de 2012
Real Men of Genius
Hoy en la radio hablaban de esto y me parecio muy digno para el blog...Son cuñas de radio, si bien algunos van con videos que se han añadido, algunos por parte de BUD y otros en plan amateur.
(este es particularmente bueno)
Hay mas si quereis seguir viendo..
(este es particularmente bueno)
Hay mas si quereis seguir viendo..
sábado, 23 de junio de 2012
sábado, 4 de febrero de 2012
It's funny you should say that...
Y ya puestos, os dejo otro par de grandiosas aportaciones...
ps: Cualquier Camino cierra sus puertas. Habra una reunion/fete de despedida este sabado 11-febrero. ¿Alguien va a fallarle a Jesus? I know Im not!! I'll be there!
sábado, 28 de enero de 2012
Como lo harán?!
sábado, 21 de enero de 2012
Utterly Gross&Tasteless Jokes III
Venga muchachos...no seais tan timidos...
Why can't you go to the bathroom at a Beatles concert? - There's no John!
What's the difference between Polish pussy and a bowling ball? - If you try hard enough, you could probably eat a bowling ball...
A Polack was suffering from hemorrhoids, so the doctor prescribed suppositories. A week later the Pole complained to his doctor that they didn't help at all. "Have you been taking them every day?" the doctor asked. -"What do you think I've been doing?!" the Polack retorted indignantly, "Shoving them up my ass?!"
Why can't you go to the bathroom at a Beatles concert? - There's no John!
What's the difference between Polish pussy and a bowling ball? - If you try hard enough, you could probably eat a bowling ball...
A Polack was suffering from hemorrhoids, so the doctor prescribed suppositories. A week later the Pole complained to his doctor that they didn't help at all. "Have you been taking them every day?" the doctor asked. -"What do you think I've been doing?!" the Polack retorted indignantly, "Shoving them up my ass?!"
martes, 10 de enero de 2012
Utterly Gross&Tasteless Jokes II
How do you brainwash an Italian? - Step on his enema bag.
How do they make Italian sausage? - From retarded pigs.
How do they make Italian sausage? - From retarded pigs.
lunes, 9 de enero de 2012
Utterly Gross&Tasteless Jokes
Abro un nuevo hilo en el blog muchachos, para ir colgando autenticas perlas. Tan solo se admiten perlas ácidas, ofensivas, de mal gusto, etc...no queremos mariconadas flojas que con facilidad podrían contarse en sunday school.
Para abrir boca, voy a empezar con una entrega discreta, pero de gran calidad y pureza. Ahi van:
Why was the wheelbarrow invented in Africa? - So blacks could learns to walk on their hind legs.
Is it true that Mexicans catch fish without hooks or nets? - Yeah! They just lower their arses into the water, fart, and the fish jump to shore.
Do you know why Italy is shaped like a boot? - 'Cause that much shit wouldn't fit into a sneaker!
Contributions, in any language, are more than welcome!
NB: Please be not mistaken! No harm is intented. Just good laughing material..
Para abrir boca, voy a empezar con una entrega discreta, pero de gran calidad y pureza. Ahi van:
Why was the wheelbarrow invented in Africa? - So blacks could learns to walk on their hind legs.
Is it true that Mexicans catch fish without hooks or nets? - Yeah! They just lower their arses into the water, fart, and the fish jump to shore.
Do you know why Italy is shaped like a boot? - 'Cause that much shit wouldn't fit into a sneaker!
Contributions, in any language, are more than welcome!
NB: Please be not mistaken! No harm is intented. Just good laughing material..
martes, 6 de diciembre de 2011
Es dificil llegar...
..pero más chungo es mantenerse. How do they do it? How much pot do these guys get through/week?
viernes, 7 de octubre de 2011
lunes, 1 de agosto de 2011
Best Film Quotes Ever (VII) The Godfather
Como nos hemos podido olvidar del mas grande del genero mas grande (mafia)?!
martes, 19 de julio de 2011
Principios del Universo Chuck
No se si será un post repetido, pero bien merece la pena. Es todo un clásico y siempre causa una o dos buenas mofas..al menos!!
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
* Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
* Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
Nuevo hilo - Best Film Quotes Ever
Por la presente, declaro abierto un nuevo hilo al que espero contribuya todo el mundo.
¿Quién no ha visto una peli y ha repetido nada más oir la frasecita de turno "que jefe!"? ¿Quién no se ha dicho a si mismo "yo quiero decir eso algún día!"?
Un ejemplo muy ilustrativo sería el de subirse a un taxi y decir "siga a ese coche", aunque ese quizás no este en el top-50 siquiera...
Abro la veda con todo un clásico
Sr. Lobo, Pulp Fiction:
"I'm 30 minutes away. I'll be there in 10"
Kick-arse motherfucker or whaaat?!?!
¿Quién no ha visto una peli y ha repetido nada más oir la frasecita de turno "que jefe!"? ¿Quién no se ha dicho a si mismo "yo quiero decir eso algún día!"?
Un ejemplo muy ilustrativo sería el de subirse a un taxi y decir "siga a ese coche", aunque ese quizás no este en el top-50 siquiera...
Abro la veda con todo un clásico
Sr. Lobo, Pulp Fiction:
"I'm 30 minutes away. I'll be there in 10"
Kick-arse motherfucker or whaaat?!?!
miércoles, 29 de junio de 2011
jueves, 23 de junio de 2011
Family Guy
Dear friends:
I heraby declare my love for Mr. Peter Griffin:please, sit and watch folks!
Por otra parte, como quiero subir mi nº de aportaciones a este fantastico, fabuloso, increible blog, mañana, (si me acuerdo) posteare una par de reseñas referentes a Ipod, cine y...no me acuerdo..hace un minuto lo tenia clarerrimo, pero es lo que hay!: Mayor de Castilla(I'm loving it!!!Que gran vino!!)+Paro+Indiferencia(producida por el paro de larga duracion)+Indignacion(con los indignados...jejeje)+un sudor de pelotas de flipas (qué calor!!!..(será el vino?!?!)
Buenos muchach@s...buenas noites a tod@s!
pd: Yo soy Telemadrid...yo soy Espe..(pero ya no estoy afiliado a NNGG, para vuestra dicha! -pense que os gustaria saberlo!)
I heraby declare my love for Mr. Peter Griffin:please, sit and watch folks!
Por otra parte, como quiero subir mi nº de aportaciones a este fantastico, fabuloso, increible blog, mañana, (si me acuerdo) posteare una par de reseñas referentes a Ipod, cine y...no me acuerdo..hace un minuto lo tenia clarerrimo, pero es lo que hay!: Mayor de Castilla(I'm loving it!!!Que gran vino!!)+Paro+Indiferencia(producida por el paro de larga duracion)+Indignacion(con los indignados...jejeje)+un sudor de pelotas de flipas (qué calor!!!..(será el vino?!?!)
Buenos muchach@s...buenas noites a tod@s!
pd: Yo soy Telemadrid...yo soy Espe..(pero ya no estoy afiliado a NNGG, para vuestra dicha! -pense que os gustaria saberlo!)
jueves, 2 de junio de 2011
miércoles, 9 de marzo de 2011
Ayuda
A las buenas tardes a todos muchachos!
¿Cómo estan ustedes??????
Hoy tengo un ruego, una petición de colaboración. ¿Quién conoce a alguien muy ducho en derecho, y q sea de confianza? Quisiera orientarme sobre una idea, pero como tengo dudas sobre su legalidad, no quiero dejarme dinero por el momento, y de sobre manera tras la estafa q sufri!(4000+€ para el que no este al corriente).
Espero que todo vaya sobre ruedas por Madrid...por el norte, todo en orden. Y en Tenerife, mejor aun, claro:
¿Cómo estan ustedes??????
Hoy tengo un ruego, una petición de colaboración. ¿Quién conoce a alguien muy ducho en derecho, y q sea de confianza? Quisiera orientarme sobre una idea, pero como tengo dudas sobre su legalidad, no quiero dejarme dinero por el momento, y de sobre manera tras la estafa q sufri!(4000+€ para el que no este al corriente).
Espero que todo vaya sobre ruedas por Madrid...por el norte, todo en orden. Y en Tenerife, mejor aun, claro:
domingo, 2 de enero de 2011
sábado, 27 de noviembre de 2010
Bullet to the Brain-Near Death Experience
Buenos días muchachos! Me encontre con este fragmento en una de mis traducciones médicas (esta relaciona neurologia y literatura...fascinante la verdad) y me gusto especialmente esto por Tobias Wolff.
“La bala horadó el cráneo de Anders, le atravesó el cerebro y salió por detrás del oído derecho, esparciendo trocitos de hueso en el córtex cerebral, en el cuerpo calloso, por detrás de éste hacia los ganglios basales y, más abajo, en el tálamo. Pero antes de que ocurriera todo esto, el primer impacto de la bala en el cerebro reventó una quebradiza cadena de iones y de neurotransmisores. Debido a su peculiar origen, éstos trazaron un recorrido asimismo peculiar, que le hizo revivir una tarde de verano olvidada hacía mucho tiempo, una tarde de hacía cuarenta años, por lo menos; por qué esa y no otra no se debió más que a una pura chiripa. Después de machacarle el cráneo, la bala entró a una velocidad de trescientos metros por segundo, una velocidad patéticamente lenta, glacial, si se la compara con el relámpago sináptico que desencadenó a su paso. Una vez en el cerebro, la bala pasó a estar bajo la mediación del tiempo cerebral, lo que le dio a Anders un pausado lapso para contemplar la escena".
Un abrazo!
ps: need a translator?call me! know someone who needs a translator?? get him to call me! know of a job vacancy? why havent u called me, motherfucker!?
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