Feliz Navidad

Clásicos básicos

Grandes los Monty Phyton





Funeral de Graham Chapman (1941-1989) (Brian en "La vida de Brian")

Aborto

Ayer en el telediario pusieron imágenes de una misa que había montado Rouco en la Plaza de Lima. Después de mostrar lo que un supuesto virgen de 60 años (que grande es Gran Torino) tiene que decir sobre la familia, los hijos y esas cosas, entrevistaron a algunos de los fieles congregados. Las declaraciones de estas buenas gentes me hicieron replantearme mi posición sobre el aborto. A mí antes me traía bastante sin cuidado, pero ahora veo lo positivo que podría resultar en algunos casos.

Es por ello que propongo las siguientes directrices para una futura ley del aborto:

• Aborto obligatorio a partir del cuarto hijo (a partir del tercero en Andalucía que ya tienen un paro del 25%).

• Ya que para la mayoría de la gente un chimpancé no es un ser humano y nos dedicamos a experimentar con ellos cual Doctor Mengele con los judíos, la edad límite para abortar será cuando el crío esté en disposición de ganar a las damas a un bonobo adulto.

• Como gesto conciliador hacia las autoridades eclesiásticas, uno de cada diez críos que vayan a ser abortados será donado como monaguillo. Las operaciones de reconstrucción de esfínter anal, sin embargo, correrán a cargo de la iglesia.

(A los veganos y a cualquier descendiente de Esperanza Aguirre obviamente se les esterilizaría directamente, así que la ley no sería aplicable.)

El de rojo, q tio mas grande!

No tengo palabras, lo unico q tengo es admiracion y casi devocion por ese tio de rojo, q genio.(ver el video con los comentarios)

Para los incredulos

Para los que decian que una de las 2 bailarinas de beyonce no era un tio, aqui las pruebas:

Bueno seguro que alguno dice "es una tia muy fea, pero no tiene pene ni de coña", fijaos en las manazas, la falta de cintura, las piernacas y los brazos y sobretodo en los hombros,todo ello en movimiento:(en el video aparece a la derecha de la pantalla al principio)

Carta a los Reyes

Queridos Reyes Magos,

Este año he sido moderadamente bueno (dejando de lado algunos nimios pecados como no discriminar a los maricones, machacármela a diario y desear la muerte a Esperanza Aguirre), así que confío en que os portéis.

A lo largo de los años he ido madurando y comprendiendo que, como bien dice la Iglesia, los bienes materiales no hacen sino atarnos a las miserias terrenales (cada vez que pienso en lo que tiene que sufrir el Papa sentado en su trono de oro macizo...). Es por ello que este año había decidido pediros que España dejara de ser una puta república bananera que cuando tiene algo de dinero lo dilapida en subnormalidades en lugar de tratar de crear una mínima estructura industrial e impulsar la investigación y la formación universitaria de calidad para no tener que seguir dependiendo de limosnas, burbujas y turistas borrachos.

Pues bien, esta mañana al levantarme me he encontrado con Madrid colapsándose por 3 centímetros de nieve por segundo año consecutivo y he comprendido que no hay esperanza. Así que qué carajo, ya me estáis dejando esto debajo del árbol:

No hace falta ni que las envolváis.

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Plan Bolonia for Dummies

Pequeñito pero maton: Bj Penn

De al serie de luchadores de ufc y mma, hoy Bj penn: (si, tiene la cabeza amorfa y no descarto q sea el padre biologico de stewie de family guy)
Nacio en el 78 en Hawaii, mide 175 y pesa 70kg, pero daba de hostias a un cuartel entero. Es junto con Randy Couture el unico luchador en ganar el titulo en dos categorias distintas, peso ligero y welter.
Empezo a entrenar brazilian jiu-jitsu en serio en el 1997 y en el 2000 ya era cinturon negro y campeon del mundo, flipa, eso es llegar y mearle en la boca a gente q lleva mas de una decada dedicada a esto. Ademas resulta que se le da de puta madre el boxeo y ha aprendido a dar unas hostias como tiros de magnum.
Gano su primer titulo de ufc en el 2004 en la categoria de peso welter, contra Matt Hughes, una mala bestia q llevaba 5 defensas del titulo,y le gano por Rear naked choke(estrangular por detras).

Consiguio su titulo de peso ligero contra Sean Sherk, un enano hormonado q da miedo, en el 2008, a este lo gano a hostia limpia degandolo ko con un rodillazo a la cara.

Y ahora os dejo con un video de una machada y otro de sus mejores momentos(y por tanto los peores de algun q otro desgraciado)

ET

Boy Finds Own Real-Life E.T.


Hurricane Bound For Texas Slowed By Large Land Mass To The South

Québec

Un video chulo.(Por qué están tan buenas las estudiantes de audiovisuales de Québec? Tienen Gin Gordon's en Canada?)

Mas falso que un amigo del facebook.

Creedme que me he pasado un rato intentando buscar ejemplos de la estructura facial de las cuatro o cinco ramas genealógicas que hay en Inglaterra. Pero parece ser que nadie se da cuenta y no hay evidencia en internet, así que os dejo con estas fotos de los diferentes tipos de ingleses que existen, sin miedo alguno a generalizar...

¿se puede ser mas ingles?

zakopane cuento contigo para q cuelgues los otros 3 tipos de cara inglesa.

Leer entre lineas

Un mensaje de vuestro ordenador

El mejor amigo del hombre

Si es que la gente esta enferma

Colbert

Hay ideas maravillosas y luego está la que tuvo Mark Smith, el presidente de la Asociación de la Casa Blanca en 2006 invitando a Stephen Colbert a una cena con el presidente Bush (supongo que por sugerencia de algún becario cachondo fan del Colbert Report).

El vídeo completo lo tenéis aquí.

Fotos y dibujos

ESTA TIA ES PERFECTA!!!!!!!

Adios Lester, adios.

Hace una semana, 7 de diciembre, murio uno de los protagonistas del mejor programa de divulgacion cientifica para niños; Lester la rata.



Su nombre real era Mark Ritts y para ser sincero solo le conozco como rata.
Seguro que alguno os acordais del programa, El show de Beakman, es uno de esos programas especiales por que no trata a los niños como si fuesen gilipollas y no tienen miedo de usar terminos como densidad, polaridad, masa u otros palbros que harian estallar la cabeza de Flipy y sus seguidores. Se supone q era una rata de laboratorio que se quedo asi despues de un experimento, era un cabroncete muy salao que se dedicaba a putear a Beakman pero la mitad de las veces la cagaba.
Me encantaba cuando recibian una carta y decian "Francisco Soria Gonzalez desde Alabama pregunta..." pero eso era obra de los traductores y dobladores, q lo repongan ya!!

Palancas:


Friccion:

A todo cerdo le llega su San Martín

Growl Hero

¿Alguna vez os habéis sentido frustrados porque es posible clavar la maxima puntuación cantando una canción de heavy metal en falseto con el Singing Star o programa equivalente? Yo evidentemente no, ya que tengo el oído musical de un castor muerto, pero por si las moscas ahí tenéis la solución: el Growl Hero, que incorpora tres tipos de chillidos en su versión beta. Os insto a probarlo en masa y darle mucha publicidad para que el autor se haga millonario y me lleve de putas.

Como me gusta el country!

Spanish bombs

Canción de The Clash sobre la guerra civil. Enorme como pronuncian "Yo te quiero".

Madhatter, si arreglas el formato del blog y lo dejas la mitad de bello que tu diseño original te invito a una copa cuando vuelva a madrid.

ASCO

Los curas suelen tener una manicura excelente. Además, están altamente alfabetizados y las iglesias son lugares frescos y secos. Es por ello que no creo que nadie pueda discutir que deben usar preservativos cuando estén reventándole el culo al monaguillo de turno.

3 minutos de reirme.

Un clasico

TEMAZO!!!

Ellos nos escuchan

Para todos los fans de la conspiranoia, aqui una prueba irrefutable de que rubalcaba es el demonio y tiene esto instalado por todos las ciudades españolas, conectados todos a ese gran ordenador que a todos nos escucha.


x cierto el video de dolly parton me encanta.

Haiku

Los negros son los poligoneros de america.

y viceversa.

LA AMENAZA QUE VINO DEL ESPACIO!!!!

¿Que tal chavales? Ultimamente no tengo tiempo para postear nada ya que estoy muy ocupado masturbandome como un mandril, y haciendo pausas para hacer un poco de Proyecto antes de tener que volver a la extenuante labor de la masturbacion.
Pero el otro dia tuve acceso a un impactante documento digno de Friker Jimenez.

"¡¡¡Belen Esteban tiene 35 años!!!"

y mas impactante "¡¡¡¡DE JOVEN NO ERA UN MONSTRUO VENIDO DEL AVERNO!!!!"

Para que veais la asombrosa transformacion adjunto unas fotos en orden de cronologico.









Esto que veis no sucedio en mas de dos años. Asi que con estos datos y despues de mucho pensar he llegado a una conclusion, Belen esteban es un mutante, y lo puedo demostrar ya que su involucion hacia la monstrusidad no es novedosa, si amigos ha ocurrido antes. Era solo una hipotesis salida de la mente de un genial cineasta, pero ya sabeis que a veces la realidad supera la ficcion........


















Os dejo dos fotos de Belen esteban de regalo, es tan monstruosa que no queria que esto se perdiera como lagrimas en la lluvia, o heces en el cerebro de la susodicha.







EL HORROR, EL HORROR!!!!!!!!!!

He sido yo.

Cambié el formato del blog. El anterior se fué a la mierda, asi que por ahora dejo este. Como recompensa os dejo un nuevo apartado para poner videos en la columna de la derecha; ademas de otro regalito:





Salut!

Little Boxes

The unsinkable pygmy gecko

Cuestión de Pelotas

Hoy voy a afrontar una pregunta que persigue a la raza humana desde tiempos inmemoriales. ¿Son las tías todas una putas (excepto nuestras madres) como decimos cuando nuestra novia nos pone los cuernos? ¿O son todas unas mojigatas frígidas como decimos cuando una piva no se deja porque tiene novio?

Pues bien, voy a comentar una forma de afrontar este dilema que he visto en un libro de Richard Dawkins ("the ancestor's tale" en concreto). La clave son los portentosos testículos que portan nuestros primos los chimpancés. En comparación con su masa corporal, los cojones de chimpancé son gigantescos. Sin embargo, las pelotas de los gorilas, que son mucho más corpulentos, son humillantemente pequeñas.


La explicación a esta diferencia está en las costumbres socio-sexuales de ambos primates. Por un lado, los chimpances se tiran todo el día follando todos con todos alegremente. Por otro, los gorilas macho se hacen con un harén en algún momento de sus vidas y desde entonces como alguien toque a alguna de sus putitas (los gorilas macho son bastante machistas) proceden a arrancarle la cabeza.

Ahora veamos la situación desde el punto de visto de los espermatozoides de chimpancé y de gorila respectivamente. Los primeros lo tienen bastante jodido porque tienen que competir con la semilla de los otros veinte machos que también se han zumbado a la misma hembra. Los segundos sin embargo pueden estar bastante seguros de que no van a tener mucha competencia externa. Por ello, evolutivamente, a los chimpancés les interesa tener unos huevos colosales que impulsen a sus pequeños, mientras que a los gorilas no.


La conclusión sería, por tanto, que el tamaño relativo de nuestras pelotas debería indicarnos si las hembras de nuestra especia son unas furcias o unas monjas. Pues bien, según Dawkins, comparando con otras especies el tamaño es medio, así que de media las tías no son ni unas putas ni unas mojigatas y las dos afirmaciones del principio pueden ser perfectamente válidas según el contexto.

News

Good morrow to you all!

Imagino que para los fieles seguidores de este blog, esta noticias os la pelara bastante. Por supuesto, eso imagino no sera asi si soy autenticos paletosignorantes. En cuyo caso, me acompañareis en mis sentimientos de alegria y pesar. Alegria, porque el martes 3-11 es mi ultimo dia en Euroconsult, mi ultimo dia de pasar pdfs a excel a mano, de pedir a gente con trabajos decentes (jefes y ayudantes de obra) que me manden papeles que hacen sudar el feneque a quien los lee, de mirar manometros durante dos horas para ver que la tuberia no pierde (esto ultimo era de lo mejor eh, ojo!), etc..Y uniros a mi pesar, xq no tngo otro trabajo al que ir, por el momento. Pamplona ha vuelto a cobrar vida. Sin embargo, como ya pasara en otras ocasiones, no puedo meter todos mis huevos (3, si, 3..se me ha reproducido el pistacho!)en una sola cesta xq ya me ha fallado antes.

Con esto y con todo, espero vuestras condolencias y felicitaciones, asi como proposiciones de negocio, en mi buzon de gmail!

Espero sigais todos dibuti y veros pronto a todos.

Un abrazo fuerte.

Chaps

pd: dejo de adjuntar foto de Euroconsult S.A. por motivos de trabajo. A fin de cuentas, sigo trabajando ahi y podria, algun dia, meterme en un lio.

Bello

Protegiendo el Matrimonio

Al parecer Escandinavia se está dando a las drogas por dejar que los maricones se casen. Colbert enorme como siempre.

The Colbert Report	Mon - Thurs 11:30pm / 10:30c
The Word - Don't Ask Don't Tell
www.colbertnation.com
Colbert Report Full Episodes Political Humor Religion

Competencia con Jon Lajoie

Resonancia Magnética

En resonancia magnética, en concreto en la parte de reconstruir imágenes a partir de los datos que te da el escáner, muchas veces los trabajos que se presentan en las conferencias son aplicaciones sin demasiada complicación de algún concepto de matemáticas aplicadas que resulta que mejora algo la calidad de alguna imagen (y ojo la calidad de la imagen según el autor, no según un radiólogo que la vaya a usar). Como consecuencia, es fácil que se cuele algún tipo al que se la traiga bastante floja la resonancia magnética y que se dé la situación surrealista de que algunos de los mejores expertos mundiales le escuchen durante 10 minutos. Aquí lleváis un ejemplo:

...y esto es solo el principio.

Rodney Mullen en 1984. Apenas ni habiamos nacido para cuando este chaval se dedicó a pasar horas haciendo el monguer con un skate sin parar de inventar trucos. Es uno de los papás del deporte.



Y ahora en un "combate" contra Daewon Song. Segundo round. Uno de sus mejores videos, a mi parecer.



Otro día mas. A disfrutar.

Muy pro...

Mi nueva musa

No sé si es su sofisticado léxico, la profundidad de sus reflexiones o su moño a lo amy winehouse, pero me he enamorado:

That's just wrong!

Descampado

Por circunstancias del destino, me veo viviendo en medio de un descampado poblado por gentes extrañas que por el día vagan en bici con los ojos en blanco y por la noche se guarecen rápidamente en sus madrigueras cual comadrejas asustadas. Esto se combina con que la única ciudad accesible sin coche tiene menos vida que Sanchinarro un lunes de agosto. ¿Qué hacer con mi vida pues, estimados amigos? He decidido someterlo a votación. Barajo las siguientes opciones:

• Ir al gimnasio hasta que pueda tronchar nueces con los tríceps.

• Aprender a tocar el ukelele con tutoriales de youtube con el fin de conquistar a alguna mujer del departamento de música medieval.
  

• Hacerme chinófilo (para el que no lo sepa, la chinofilia es una parafilia bastante común entre los estudiantes de ingeniería americanos que consiste en sentirse atraído por asiáticas tan feas que nadie en su sano juicio las tocaría ni con un palo).

• Obsesionarme con el buscaminas hasta batir el récord del mundo en nivel avanzado (punto en contra de esta opción: es impensable desbancar al campeón de campeones que todos conocemos).

• Apuntarme al club de rol, aprender élfico y participar en rituales satánicos en honor a Tolkien.

• Mirar porno por internet hasta que ver a una tía con tres pollas en la boca tenga el mismo efecto sobre mi nuflo que pensar en mi abuela (ninguno, malpensaos).

• Comprar granadas de mano por internet y bajar la media de cociente mental del mundo un 5%.

Por ahora voy a optar por ponerme a hacer algo productivo en lugar de hacerme la víctima via blog como un triste, pero aguardo vuestros sabios consejos.