Twittear para gente de la ESO

Antes de que Phineas empezara a deleitarnos con sus selecciones de tweets la verdad es que era bastante escéptico acerca de twitter. Una vez me tuve que hacer una cuenta para una asignatura, pero no le vi la gracia (la cuenta es pa verla, aunque en mi defensa diré que no es que tuviera un período de esquizofrenia pasajera, es que había que cifrar los tweets con movidas criptográficas). El caso es que hoy, probablemente después de cenar algo en mal estado, de pronto he visto la luz y he abierto una cuenta de twitter en nombre de paletos ignorantes.

Si os pasa como a mí antes y os veis intimidados por la responsabilidad, no temáis. He preparado unas lecciones básicas que incluso víctimas de la ESO como nosotros seremos capaces de asimilar y que nos convertirán en una referencia del mundo del twiteo:

1. Comentad risueñas anécdotas de vuestra vida diaria. Ejemplo: Hoy he cagado azul, es como si me hubiera petado el cacas un pitufo.

2. Difundid noticias de interés para nuestros lectores. Ejemplo: Cierran sexoconcabras.com, mis condolencias a todos.

3. Dad vuestra opinión sobre temas candentes. Ejemplo: El papa viene a veros, esconded a vuestros hijos.

Que no coño, ¿estamos locos o qué pasa? A menos que seas del Magreb y te estés levantando contra algún régimen, twitter lo único que sirve es para vejar a la gente. Así que vejad, amigos, vejad a Bisbal, a Pérez Reverte, a las mujeres, a los chinos, a quien haga falta. Y a nuestros tres lectores que no son autores, añadidnos y disfrutad de nuestras vejaciones (esperamos que ninguno seais chinos, las mujeres ya sabemos que os tomáis bien el humor machista).