lunes, 27 de julio de 2009

Inquietante documento

Nos trasladamos al 13 de Noviembre de 1913 en la comarca inglesa de Washoldfoshire. Son las 6 30 am y todos duermen. Todos menos Jack Daffledoe, un honrado ferretero más conocido por su afición a la ornitología. Esa mañana Jack pretende avistar al esquivo pinzón listado de Washoldfoshire, que gusta de revolotear en busca de alimento en los gélidos amaneceres del norte de Inglaterra.

De pronto, Jack se ve deslumbrado por un objeto que surca majestuoso el cielo. Atónito ante tamaño espectáculo, al principio no acierta a sacar la cámara, destinada inicialmente a capturar los movimientos de los pinzones listados pero que de pronto se ha encontrado con un objetivo infinitamente más ambicioso. Para cuando finalmente dispara, el objeto se ha alejado unas decenas de metros. En rigurosa exclusiva, en paletos ignorantes os ofrecemos dicho documento:


No contentos con habernos hecho con este tesoro documental, hemos llevado a cabo un extenso trabajo de investigación. Como bien sabe todo el mundo, con frecuencia al poder no le interesa que accedamos a la información que poseen sobre los más grandes misterios de la naturaleza (el área 51, el monstruo del Lago Ness, el patrimonio de Esperanza Aguirre...). Desde paletos ignorantes, sin embargo, hemos logrado tener acceso a un informe recientemente desclasificado por la NASA que da las claves sobre la espeluznante experiencia vivida por el señor Daffledoe en Washoldfoshire.

Lo que Jack vio en esa fría mañana inglesa, amigos, es algo que nadie había esperado ver jamás. Algo que muchos consideraban una leyenda, un producto de la imaginación de algún conspiranoico, una fantasía sin base real... Aquí tenéis una imagen del mítico objeto una vez aterrizado. Se trata ni más ni menos que de ¡la ética periodística de Íker Jiménez!


viernes, 24 de julio de 2009

miércoles, 22 de julio de 2009

Cocinando a Mahoma

A través de Mi Mesa Cojea he descubierto este gran corto de Javier Krahe y Enrique Seseña:



Según una juez, emitir esto en Canal Plus "puede ser constitutivo de un delito contra los sentimientos religiosos, previsto y penado en el artículo 525 del Código Penal". Estoy tentado de fundar una religión que se viese ultrajada por Gran Hermano o los programas del corazón a ver si así ponían algo decente por la tele. De todas formas, no entiendo a qué viene tanto alboroto. Digo yo que si a Cristo realmente le molesta ya se encargará de que Krahe y Seseña sean sodomizados con un gigantesco nuflo de fuego o algo así.

En cualquier caso, desde paletos ignorantes, queremos contribuir una vez más al diálogo de civilizaciones, así que he aquí cómo cocinar a Mahoma:

1. En el Islam están prohíbidas las efigies del profeta, con lo cual nos veremos obligados a no conformarnos con sucedáneos. El primer paso es dirigirnos a Masjid al-Nabawi (la Mezquita del Profeta) en Medina, Arabia Saudí.

2. Desenterramos a Mahoma cuando el imán, y a poder ser también el resto de fieles, no mire. Esto es bastante importante si queremos evitar ser lapidados en la plaza de enfrente de la mezquita.

3. Examinamos los restos de Mahoma. Aquí existen dos opciones:

  • Si el cuerpo está incorrupto (recordemos que estamos hablando de un tipo que al parecer se llevaba de puta madre con dios), para cocinar la carne podremos utilizar el mítico 1080 recetas de cocina de Simone Ortega, aunque tal vez lo que más proceda sea hacer un kebab.
  • Si sólo quedan los huesos, haremos un caldo, al que por respeto religioso en ningún caso añadiremos jamón.

viernes, 17 de julio de 2009

Nuflo


En la lengua española existe un vacío dramático. Seguramente habéis sido conscientes más de una vez. Concretamente, lo que falta es un término para designar el órgano reproductor masculino cuyos matices se adecúen a nuestro día a día. Si decimos pene o algún eufemismo cursi como partes nobles o pudendas, pareceremos unos pringaos sin remisión. Pilila deja de poder decirse a eso de los 12 años. Verga, falo, herramienta del placer o metáforas pintorescas como calipo de carne son más bien de peli porno o relato erótico (esto me lo ha contado un colega, que yo no leo esas cosas). Cipote, rabo, nabo, tranca o chorra quedan muy de pueblo. Picha y polla también, y además se usan como apelativo en esa parte del Tercer Mundo que llamamos Andalucía.

¿Qué hacer? ¿Debemos renunciar a hablar de esa parte tan amada de nuestros genitales sin ruborizarnos o parecer unos degenerados? Pues no, gracias a que existe un nuevo término que satisfará todas vuestras necesidades: nuflo. Efectivamente, nuflo es a la par formal y desenfadado, risueño pero preciso. Para terminar, he aquí algunas frases de ejemplo que ilustran su uso:

  • Ojo con la bragueta, que se te ve el nuflo.
  • Entonces le dio un ataque epiléptico, se le cerró la mandíbula y le arrancó el nuflo de cuajo.
  • Lo que toda lesbiana necesita es un buen nuflo entre pierna y pierna.
  • Me han salido unas manchas raras en el nuflo, tengo que dejar de sodomizar indigentes sin condón.

martes, 14 de julio de 2009

Esto es AMOL...

Los que estéis sensibles de amores, mejor que no lo veais...

domingo, 12 de julio de 2009

Vuelta a casa


Hoy he llegado a casa a las 8 de la mañana tras una de esas noches en las que empiezas cansado y tienes la impresión de que va a ser una mierda, pero luego fuerzas y fuerzas y fuerzas un poco más y al final efectivamente resulta ser una mierda y cuando llegas a tu coche un viejo enloquecido está denunciándote por haber dejado el coche en su espacio asignado del rastro. El caso es que he puesto la tele y me he encontrado con un pobre hombre con la ropa hecha jirones siendo arrastrado, pateado y corneado al son de los comentarios de un sádico que comentaba la jugada como si fuese un fuera de juego dudoso. Me gusta Madrid en verano.

martes, 7 de julio de 2009

Popurri de fotos que obviamente no son mias



























ESTO YA NO ES LO QUE ERA

Nada es como era... eso es así.

Jon Lajoie

Chavales, hemos aparecido en Meneame obteniendo ni más ni menos que 8 meneos (por si tenéis una vida social satisfactoria y por tanto no conocéis Meneame, 8 meneos indican que lo hemos leído yo, mi primo pequeño y mi cibernovia colombiana). Sin duda, las hordas de hippies menores y desorientadas no tardarán en llamar a nuestra puerta para que las poseamos contra una pared. Mientras tanto os dejo con un par de vídeos de Jon Lajoie que parece que ha sacado un disco.